§ 3. Стратегии и стили общения

Выделяют стратегии общения: I) открытое-закрытое общение; 2)монологическое-диалогическое; 3) ролевое (исходя из социальной роли)-личностное (общение «по душам»).
Открытое общение — желание и умение выразить полно свою точку зрения и готовность учесть позиции других.

Закрытое общение — нежелание либо неумение выразить понятно свою точку зрения, свое отношение, имеющуюся информацию’ Использование закрытых коммуникаций оправдано в случаях: I) если есть значительная разница в степени предметной компетентности и бессмысленно тратить время и силы на поднятие компетентности «низкой стороны»; 2) в конфликтных ситу ациях открытие своих чувств, планов противнику нецелесообразно. Открытые коммуникации эффективны, если есть сопоставимость, но не тождественность предметных позиций (обмен мнениями, замыслами). «Одностороннее выспрашивание» — полузакрытая коммуникация, в которой человек пытается выяснить позиции другого человека, и в то же время не раскрывает своей позиции. «Истерическое предъявление проблемы» — человек открыто выражает свои чувства, проблемы, обстоятельства, не интересуясь тем, желает ли другой человек «войти в чужие обстоятельства», слушать «излияния».
Трансактный анализ общения выделяет три основные позиции: Ребенка, Родителя, Взрослого, которые могут неоднократно сменять одна другую в течение дня, или одна из них может преобладать в поведении человека. С позиции Ребенка человек смотрит на другого как бы снизу-вверх, с готовностью подчиняется, испытывая радость от того, что его любят. Эта позиция, являясь основной в детстве, нередко встречается и у взрослых. Так, иногда молодая женщина в общении с мужем хочет почувствовать себя вновь озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод. Муж в таких случаях занимает позицию Родителя, демонстрирует уверенность, покровительство, но одновременно и безапелляционность, приказной той. В другое время, например, общаясь со своими родителями, он сам занимает позицию Ребенка.
При общении с коллегами обычно стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую спокойный тон, выдержку, солидность, ответственность за свои поступки, равноправие в общении. С позиции Родителя «играются» роли строгого отца, старшей сестры, внимательного супруга, педагога, врача, начальника, продавца, говорящего «Зайдите завтра». С позиции Ребенка — роли молодого специалиста, аспиранта-соискателя, артиста-любимца публики. С позиции Взрослого — роли соседа, случайного попутчика, сослуживца, знающего себе цену, и др.
В позиции Родителя могут быть две разновидности: I) «карающий Родитель» — указывает, приказывает, критикует,
карает за непослушание и ошибки; 2) «опекающий Родитель» советует в мягкой форме, защищает, опекает, помогает, поддерживает, сочувствует, жалеет, заботится, прощает ошибки и обиды.
В позиции Ребенка выделяются разновидности: «послушный ребенок» и «бунтующий ребенок» (ведет себя: «He хочу, не буду, отстаньте! А тебе какое дело? Как хочу, так и буду делать!», и т.п.).
Наиболее успешным и эффективным является общение двух собеседников с позиции Взрослых, могут друг друга понять и два Ребенка.

P              P              Ртlt;.              P
Вз              Вз
Реб              Реб
Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрослый своим спокойным, независимым, ответственным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную взрослую позицию, либо Родитель сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подминающегося или бунтующего Ребенка.
Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить Ребенка серьезно и ответственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти на позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя. Общение Родителя и Ребенка взаимодополняемо, поэтому часто реализуется в общении, хотя может носить как спокойный характер («Послушный Ребенок»), так и конфликтный характер («Бунтующий Ребенок»). Встречаются замаскированные виды общения, где внешний (социальный) уровень общения не совпадает, маскирует истинный психологический уровень общения. Например, общение продавца и покупателя может внешне носить равноправный характер двух Взрослых, а фактически диалог продавца («Вещь хорошая, но дорогая») и покупателя («Именно это я ивозьму») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (покупатель).
Выделяют также позиции общения: I) доминирование, или «общение сверху»; 2) «общение на равных»; 3) подчинение, или «позиция снизу»;

доминирование

нейтральная непринятие
партнера
на равных

подчинение «доброжелательная позиция принятия партнера»; 5) нейтральная позиция; 6) враждебная позиция непринятия партнера. Из сопоставления этих двух факторов — векторов по кругу Лири — выявляют восемь индивидуальных стилей общения.
Отношения между людьми в процессе общения, взаимодействия могут быть очень различны:

Я и Другой gt; Мы, если многое связывает
\
Я, Он — если связей мало
Я и Другой —^ Свои — если улучшаем друг друга и
хотим стать ближе

Чужие — если делаем друг друга хуже и хотим отдалиться
Мы-Свои, Он-Свой, Он-Чужой, Мы-Чужие образуют четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или просто: «Он мне симпатичен», это значит, вы выбрали отношение «Он-Свой». Обычная динамика развития отношений Он-Свой — Мы- Свои — Мы-Чужие — Он-Чужой. Он-Свой (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще) — вы вдруг обнаруживаете, что уже не можете быть врозь: Мы-Свои, но часто, чем крепче связи, тем более зависимыми друг от друга вы себя чувствуете, обнаруживаются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние—возвышение себя или принижение партнера. И если ваши Я окажутся сильнее, чем Мы, то Я победят, а в отношениях наступит стадия — Мы-Чужие. Вас по-прежнему связывает очень многое, но одному — тес
но, другому — обидно, поэтому невольно оба пытаются отдалиться, иногда совсем разорвать отношения — Он-Чужой. Таким образом, прошел щжл: рост-расдвет-увядаиие.
Известны три координаты значимого отношения: Мы-Он, Свой-Чужой, Вы-Ты, их можно назвать и иначе: «близость- отдаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение», или «дистанция», «валентность», «позиция».
Я и Другой ^Вы — если он влияет на меня силь-

нее, чем я на него
Ты — если я влияю на него сильнее, чем он на меня
Мьг с Вами Свои — тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я хочу». Здесь возникает удивительное — отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние, а если и возникают разногласия, то Мы оказывается сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях вместо перехода на стадию Мы-Чу- жие, отношения продолжают расти в направлении Мы с Вами Свои. Перспективы взаимоотношений существенно зависят от исходной установки на Вы или Ты, т.е. готовности видеть в партнере достоинства (Вы) или несовершенства (Ты).
Когда человек чувствует угрозу отвержения, то могут возникать следующие типы поведения-общения: I) заискивать, чтобы другой человек не сердился; 2) обвинять, чтобы другой человек считал тебя сильным; 3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы; 4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, как будто ее нет.
Заискивающий миротворец пытается угодить, никогда ни о чем не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес (а внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности, — «Я без тебя ничто», «Я беспомощен»).
Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином случае виноват. Он — диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо», всем видом он показывает: «Я здесь главный», но глубоко внутри он чувствует: «Я одинок и несчастлив».
Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, не выражает никаких чувств, он кажется спокойным, холодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите правильные вещи, CkpLs'-:"-' CEOii чувства. Н"«*» окружающее».
Отстраненный человек — что бы он ни делал, что бы он ни говорил, это не относится к тому, что говорит или делает собеседник. Он отстраняется от неприятных и трудных жизненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слышать, не реагировать, внутри он чувствует: «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», одиночество и полная бессмысленность своего существования.
Любая из этих моделей общения, реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Ho есть и эффективный способ реагирования — «уравновешенный, гибкий». Этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе, интонации, честно, открыто выражая свои чувства и мысли. Уравновешенное общение основано на подлинности переживаемых демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором человек, чувствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.
Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, требуются сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притворяться. От стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к иному результату.
В напряженной ситуации, когда человек испытывает си;гь- ные чувства, но они не нравятся ему и он не может их выразить, самый простой способ решить эту проблему — осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказыванием».
Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), либо жалобы и рыдания (позиция «жертвы»), либо попытки отстраненно-рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютера»), Все эти реакции совершенно неконструктивны — конфликтная ситуация сохраняется, у вас остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у вашего партнера. Как правило, все эти способы реагирования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», и т.д.

При этом ответственность за

неразрешимость конфликтной ситуации и за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.
Важно понимать, что «Я-высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя, с позиции жертвы или компьютера.
В то же время ваше искреннее свободное называние своих HJ1BCTB с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер... как минимум просто теряется от неожиданности. Итак, «Я-высказывание» — это способ вербального выражения Hj1BCTB, возникающих в напряженных ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-высказываний», которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом ответственность за ситуацию перекладывается на другого; способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.
Чтобы освоить технику «Я-высказывания», важно научиться очень хорошо осознавать проиходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени. Выделяют три различных типа осознавания:
J) осознавание мыслей—это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и все то, чем набита наша голова; чувственное осознавание — это фиксация любой информации, поступающей извне через органы чувств — обоняние, осязание, зрение, слух, вкус; телесное осознавание — это внимание ко всем внутренним ощущениям, идущим от наших мышц, сухожилий, внутренних органов.
«Я-высказывание» включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые вызвали их. Схема «Я-высказывания», таким образом, такова:
J) описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты.., Когда это происходит.., Когда я сталкиваюсь с тем, что...; точное называние своего чувства в этой ситуации: Я чув-

ствую.., Я не знаю, как реагировать.., У меня возникла проблема...; называние причин этого чувства.
«Я-высказывание» в конфликте предполагает анализ своих «Я-слушаний» и осознание того, к каким моим «Я-слушаниям» обращена речь моего партнера по общению, который, кстати, может вести себя по-разному: может вести себя по- партнерски по отношению ко мне, а может пытаться манипулировать мною, провоцировать меня. В конфликтных ситуациях очень трудно, но крайне важно реализовать на практике простую формулу социального бытия: «He будь побежден злом, но побеждай зло добром». Религия учит: «He противься злу!» В христианстве это отнюдь не призыв к полной пассивности и бездействию. He противься злому физически, силой — призывает Христос в Новом Завете, ибо таким способом ты удваиваешь зло, то есть уменьшаешь добро. Борясь со злом его способом, то есть силой, ты только уменьшаешь добро. Единственный эффективный способ борьбы со злом — преодоление его добром, увеличение, умножение, наращивание добра, что приведет к исчезновению зла, ибо везде будет только добро. А активная и действенная сила в этой борьбе — любовь! Любовь не делает ближнему зла!
«Главное в жизни—любовь ко всему и ко всем, — считает известный американский психолог Джерри Джампольски. — Для любви человек рождается1 и она побеждает все. Об этом надо помнить не только в минуту благоденствия, но и P минуты ненависти. Любовь у человека есть всегда, пока он жив».
Одна из основных задач личности — научиться осуществлять выбор того, что мы желаем испытать. Что предпочтем любовь или страх, зло или добро? Любовь — это то, что существует на самом деле. Страх — это плод нашего воображения, поэтому он нереален. Выбирая любовь вместо страха, добро вместо зла, мы можем изменить природу и суть наших взаимоотношений с окружающим миром.
Чтобы испытать чувство любви, надо быть последовательным в своих мыслях, словах и поступках, поэтому важно осознавать значение употребляемых слов. Есть слова, которые поддерживают сохранение в нашем сознании чувства вины, взятого из прошлого, и боязнь будущего. От этих слов необходимо избавляться, складывая их в воображаемый мешок для мусора и затем закапывать этот мешок в землю.
Важно никогда не быть резким с самим собой. Заметив,
СТР. 154
что вы все же используете какие-то из этих слов, считайте это ошибкой, требующей исправления, и избегайте чувства вины из-за сделанных ошибок. Все эти слова: невозможно, не могу, попытаюсь, если только, но, как бы ни, трудно, надо бы, должен, — сомнение.
Плюс к ним любые слова, с помощью которых: вас или других можно подвести под какую -нибудь категорию; оцениваются или подвергаются изменению качества ваши или окружающих; можно осуждать или обвинять вас или других.
С постоянством выбирая любовь, а не страх, мы можем совершить трансформацию личности, которая расширит наши природные способнвсти передавать любовь себе и окружающим.
Мы не способны изменить окружающий мир и людей вокруг нас. Ho мы можем изменить свое восприятие мира, окружающих и самих себя.
Попробуйте понять и прочувствовать закон любви: «Я ошибочно полагал, что мог бы дать окружающим что-нибудь отличное от того, чего желаю сам. Так как я хочу испытывать покой, любовь и ничего ни от кого не требовать, это и есть те единственные подарки, которые я мог бы предложить окружающим. То, что я вместо агрессии отказываюсь от требований к вам и предлагаю любовь, — это не акт милосердия с моей стороны. Дело в том, что, только отдав свою любовь, я смогу получить любовь сам.
Итак, все, что я отдаю, возвращается ко мне. Я буду дарить окружающим только те подарки, которые желал бы получить сам». Вселенский закон включает в себя любовь К ближнему. Ho сначала каждый должен пройти урок любви к себе. Начнем со следующего задания:
Напишите свое имя...
С помощью суффиксов образуйте варианты ласковых имен, как бы вы хотели, чтобы вас называли. А теперь добавьте прилагательные, например: милая, дорогая, разлюбезная, добрейшая и т.д. Соедините их со своим именем.
А теперь напишите имя друга (подруга, брата, сестры и т.д.). Напишите самые вежливые формы обращения. Кому сколько удастся придумать? В каком цвете вы их видите? Как они вас называют? А какое имя приятно вашему слуху, как вы хотите, чтобы вас называли?
1П 1кппа выжпванмп
Есть ли у вас недруги, имя которых вам тяжело слышать? Употребите это имя в добром обращении. Нарисуйте его радостным. Снимите тяжелое отношение, переведите в добрую плоскость.
Велик и богат наш язык. Часто сетуют на то, что у нас нет традиционного обращения к партнеру. Ho у нас есть много разнообразных слов, которые можно использовать в разговоре. Например, напишите обращение жениха к невесте и наоборот (сокол мой ясный, голубушка сизокрылая и т.д.).
Мир вертится на любви к себе и окружающим. Надо выстраивать правильные отношения.
Первая задача каждого человека: научиться восстанавливать любовь к себе, что изначально заложено от природы. Почему вы выполняли задание: написать имя врага ласкательно? Нужно научиться прощать. Стереть все отрицательные, неудачные события. Прощая, человек формирует новый образ, новое отношение. Все дело не в сущности человека, а в вашем о шотещт к нему.
Приникли доброжелательного общения
Я не могу любить других, пока не люблю себя.
Я не могу узнать других, пока не знаю себя.
Я не могу помочь другим, пока не помогу себе.
Успех любого человека зависит от уважения к себе, осознания своей уникальности, ценности, своей неповторимости. В английской школе менеджеров на первом занятии дают возможность поразмышлять о том, какими достоинствами и недостатками владеет каждый обучающийся. Задумайтесь на минуту о себе и назовите три качества, за которые вы можете считать себя человеком, достойным любви и восхищения. Для многих это окажется сложным: мы не привыкли думать
о своих достоинствах, считаем, что это нескромно. Нас много лет учили: «He хвали себя сам, пусть похвалят другие». Проще найти три своих недостатка. Запишите их — это ваши вну тренние враги. А теперь запишите три достоинства. Это MorjT быть как внешние (красивый голос, глаза, волосы, фигура), так и душевные качества (доброта, искренность, надежность). Теперь закройте глаза и проведите внутренний монолог: «Я люблю себя за то, что у меня красивый голос...» и прислушайтесь: что вы почувствовали? Согласие? Радость? Ощущение полета? Несогласие? Протест? Грусть? Если вы переживаете эмоции радости, счастья, самоуважения — ряс

можно поздравить! Вы считаете себя человеком достойным шобвн и уважения, — ив этом ваша сила. Если вы переживаете двойственные чувства или еще хуже — негативные эмоции, то ваши взаимоотношения полны либо внешних, либо внутренних конфликтов
Чтобы поддерживать хорошие отношения с людьми, иметь интересный и широкий круг общения, наконец, встретить свою счастливую любовь — для этого надо уважать людей и прежде всего научиться уважать и любить себя. Знать свои сильные и слабые стороны, чтобы владеть собой в самых неожиданных и сложных ситуациях.
Любите ли вы себя? — ответ уточни с помощью теста (см. задания).
Воспользуйтесь советами американского психотерапевта Ф.Порат. Принимайте себя таким, какой вы есть. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни. Будьте «позитивно» эгоистичны: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы — человек, «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.
. 7. Уважайте свое время: время — это жизнь. Разрешайте себе радоваться и получать удовольствия. Позволяйте себе быть таким, какой вы есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь. He ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

<< | >>

↑

Источник: Самыгина. Школа выживания. Обеспечение безопасности жизнедеятельности. 1996

Еще по теме § 3. Стратегии и стили общения:

- Основы БЖД - Пожарная безопасность - Чрезвычайные ситуации - Школа выживания -