§ 4. Как располагать к себе людей?

Для этого необходимо:
J) Проявлять искренний интерес к другим людям. «Человек, который не проявляет интереса к своим собратьям, людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим».

Попытаться понять достоинства другого человека и искренне признать, похвалить эти достоинства. Дать людям почувствовать их значительность. Оказывать людям знаки внимания. Знак внимания — высказывание или действие, обращенное к человеку и призванное улучшить его самочувствие и вызвать радость. Среди них выделяют комплименты, похвалы и поддержку.
Комплимент — знак внимания, выраженный в вербальной форме без учета ситуации, в которой человек находится в данный момент. Означает ли это, что не надо говорить комплименты? Конечно, нет. Это просто значит, что их недостаточно, иногда они бывают не к месту, и, видимо, потому мы немного недоверчиво относимся к людям, которые расточают комплименты налево и направо, мы подозреваем, что они не видят нас, не видят нашего состояния, наших чувств и желаний, и потомы мы, наверное, подозреваем таких людей в некоторой неискренности. Нам хочется чего-то еще от близких, значимых для нас людей. Удачно сделанный комплимент поз-ти «золотые слова».
Механизм применения приема «Золотые слова» Человек слышит в свой адрес приятные слова, представляющие небольшое преувеличение каких-то положительных качеств, т.е. комплимент. Если комплимент сделан по всем правилам (о них — ниже), то возникает эффект внушения. Как следствие внушения — «заочное» удовлетворение потребности «выглядеть» в этом вопросе лучше. Как следствие удовлетворения потребности — образование положительных эмоций. Поскольку положительные эмоции вызваны вами, то это по общему механизму формирования аттракции обусловливает его расположенность к вам со всеми благоприятными последствиями при выполнении им ваших распоряжений.
Правила применения «золотых слов»: «Один смысл»: комплимент должен отражать положительные качества человека. В комплименте следует избегать двойного смысла, когда, например, данное качество можно считать и положительным, и отрицательным. «Без гипербол»: отражаемое в комплименте положительное качество должно иметь небольшое преувеличение. «Высокое мнение»: важным является собственное мне-

ние человека об уровне развития отраженных в комплименте качеств. Последствия будут отрицательными, если человек твердо знает, что уровень этого качества у него значительно выше, чем сказано в комплименте. «Без претензий»: человек вовсе не стремится к совер-, шенствованию данного своего качества. Более того, считает, что было бы плохо, если бы оно — это положительное качество — было выражено у него сильнее, чем есть. «Без дидактики»: это правило заключается в том, что комплимент должен констатировать, т.е. утверждать наличие данной характеристики, а не содержать рекомендации по ее улучшению. «Без приправ»: это касается не содержания комплимента, а тех добавок, которые нередко следуют за ним. Делая комплимент, удержитесь от ложки дегтя.
Похвала —- оценочное суждение, в котором человека сравнивают с другими, причем это сравнение в его пользу. Хвалят обычно человека всегда «к месту». Ho бывает, вас хвалят, а вам от этого становится тошно. Как правило, такие неадекватные эмоции возникают в следующих случаях: либо когда вас хвалят за то, что вы на самом деле считаете недостойным одобрения, либо вас хвалит человек, который не пользуется вашим уважением, которого вы считаете недостаточно компетентным, чтобы оценивать вас, либо когда вас хвалят, так очевидно сравнивая с другими, пусть и в вашу пользу, что возникает ощущение, что не вас хвалят, а ругают другого. Похвала, или, другими словами, положительная оценка, всегда включает в себя и оценку отрицательную, хотя это относится и не к вам, а к кому-то другому. «Вы лучше кого-то» всегда означает «кто-то хуже вас» и возводит вас таким образом «на пьедестал», в позицию «над другими». Что происходит при этом с вашей самоценностью? Повышается она? Внешне — да, но позиция «на пьедестале» на самом деле — позиция слабого человека, часто она выступает как защита в ситуации, когда все другие способы воздействия на ситуацию уже не работают, да и стоять «на пьедестале» неудобно, тяжело и несвободно.
Часто родители, желая воспитать своего ребенка «без комплексов», считают, что его надо побольше хвалить, и делают это постоянно, т.е. постоянно сравнивают результаты его деятельности с результатами других. Вроде бы такие высказывания должны повышать уверенность ребенка в себ?,

antenna .выжппанпя
но на самом деле получается, что такие родители воспитывают человека, постоянно нуждающегося в одобрении и внешних положительных оценках, человека, очень неуверенного и страшно зависимого от родителей, от друзей, от всех, кто его хвалит. Потребность во внешнем одобрении — своего рода наркотик, привыкнув к которому, человек теряет самого себя и перестает слышать свой внутренний голос. Поэтому каждый из нас больше нуждается не в похвалах, а в поддержке.
В толковом словаре написано: «поддержка—придержать, не дать упасть». Под поддержкой мы понимаем знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в виде прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем- либо. кроме себя самого (для того, чтобы не дать упасть, вовсе ке нужно оценивать человека).
Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности, то, поддерживая человека, вы обращаетесь к его личности, независимо от промахов и успехов, ошибок и достижений. Для оказания поддержки определяющим становится безусловное принятие другого человека. Поддержать можно каждого человека, для этого надо всего лишь видеть его сильные стороны. Только лишь безусловное принятие другого как конструктивной личности и безусловное принятие себя самого дает человеку возможность искренне реагировать на самые разные поступки, совершаемые даже самыми «ужасными» людьми. Например, подросток приходит к вам и говорит, что он участвовал в избиении более слабого, гонимого всеми подростка, — достоин ли он поддержки? Способны ли вы увидеть в нем сильные стороны? Можете ли вы сказать ему: «Все равно я уважаю тебя за то, что ты нашел в себе силы прийти и сказать мне об этом». После этого вы сможете говорить ему все, что угодно, но именно эти, первые сказанные вами слова, обращенные к конструктивному началу его личности, повышают его самоценность. Указание на то хорошее, что есть в самом человеке, и может стать источником его самоуважения и исправления допущенных жизненных ошибок. Вместо того, чтобы осуждать людей, постарайтесь понять, почему сии поступают так, а не иначе. Это более выгодно, чем критиковать, ибо критика в 99 случаях из 100 беспо-
ар. 160
лезна, так как ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдания. Быть доброжелательным, приветливым, улыбаться!
Верным защитником психики, одним из психологических приемов расположения людей к себе является улыбка. Человек с улыбкой на лице всегда хорошо принимается.
Улыбка ничего не стоит, но многое дает: она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя тех, кто ею одаривает; она длится мгновения, а в памяти порой остается навсегда.
Улыбка создает счастье в доме, доброжелательность в делах и служит для друзей паролем, она — лучшее из природных средств против неприятностей. Ho улыбку нельзя ни купить, ни выпросить, ни украсть, ибо она не принесет ни малейшей пользы, если не будет послана от чистого сердца. Улыбка способна формировать притяжение (аттракцию). А почему это так? Каков психологический механизм этого «притяжения»?
Составляющие этого механизма таковы: Большинство людей искренне, по-доброму улыбаются своим друзьям, а не своим врагам. Если при общении у человека доброе и приятное выражение лица, мягкая приветливая улыбка, то скорее всего это сигнал: «Я — ваш друг». Друг в прямом смысле этого слова — это единомышленник в каких-то значимых для нас вопросах, делах, или, по С.И. Ожегову, «сторонник», «защитник».
Одной го ведущих потребностей человека является потребность в безопасности, в защищенности. Друг — это тот человек, который повышает защищенность, т.е. удовлетворяет одну из важнейших потребностей. Чувство удовлетворенности вызывает у человека положительные эмоции. Человек всегда стремится к тому, кто (что) вызывает у него положительные эмоции. Если кто-то вызывает положительные эмоции, то он вольно или невольно формирует аттракцию (привлечение, притяжение).
Таков психологический механизм приема «улыбка».
А вы умеете улыбаться?
Используйте следующую рекомендацию: оставшись наедине с самим собой, улыбнитесь тому, кто смотрит на вас го зеркала. Этот человек заслуживает, чтобы ему улыбнулись.
После этого упражнения вы почувствуете, что стало светлее, что не так сложно улыбаться, когда это необходимо. Улыбка уменьшает сопротивление возражения в споре, разговоре. Человек с улыбкой вызывает меньше возражений, чем когда его встречают без приятного выражения лица. Улыбкой вы никогда не ухудшите ваши отношения. А это уже плюс. Обращаться к человеку по имени, отчеству, помнить, что для человека звук его имени является самым важным и приятным звуком в человеческой речи. Учитывать желания, вкусы, интересы вашего собеседника (подобно тому как рыбак, когда ловит рыбу, думает не о том, что любит он сам, а о том, что любит рыба, и насаживает на крючок именно червей, а не землянику, которую сам любит). Быть хорошим слушателем, поощрять других рассказы- . вать о себе.
Банальна истина, что умение слушать является важнейшим условием и залогом продуктивного общения. Иногда слушание понимают как пассивное поведение в разговоре, т.е. «неговорение». Тогда в диалоге — пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае молча ожидает перерыва в его речи и, как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах. В худшем случае начинает это делать, не дожидаясь перерыва, т.е. перебивая партнера. Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происходило имехшо по этой схеме, и вспомните чувство, которое возникало у вас в этих случаях. Хотелось ли вам продолжать разговор о своих проблемах, особенно если эти проблемы для вас важны? Возникало ли у вас чузство доверительности общения и нужности своему партнеру? Наверное, ответ будет отрицательным. Почему же так происходило? Вспомните и другие случаи, когда вас слушали таким образом, что хотелось говорить с этим человеком снова и снова, кода у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, чувство своей значимости.
Все дело, наверное, в том, что слушание — это не только молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого каким-то образом устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.
Вообще в процессе речевого взаимодействия происходит передача информации от одного партнера к другому, кото- Школа выживания

рая может быть выражена в такой схеме: передача информации (говорящий кодирует информацию в словах — слушающий раскодирует слова, извлекает информацию) — понимание информации. Одним из наиболее важных моментов в любом слушании является момент обратной связи, благодаря которому у собеседника и создается ощущение, что он говорит не в пустоту, а с живым человеком, который слушает и понимает его. Причем в любом высказывании существуют по крайней мере два содержательных уровня: уровень информационный и уровень эмоциональный. Поэтому обратная связь тоже может быть двух видов — отражение информации и отражение чувств говорящего.
Реакции слушателя, приемы слушания бывают следующие: глухое молчание (видимое отсутствие реакции); поддакивание («ага», «угу», «да-да», «ну», кивание подбородком); «эхо-реакция» — повторение последнего слова собеседника;
Ц) «зеркало» — повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов; «парафраз» — передача содержания высказывания партнера другими словами; побуждение («ну и.., и что дальше?»); уточняющие вопросы («что ты имел в виду?»); наводящие вопросы (что? где? когда? почему? зачем?); оценки, советы;
?0) продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова);
It) эмоции («ух», «ах», «здорово», смех, скорбная мина); нерелевантные высказывания (не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально); логические следствия из высказываний партнера, например предположить о причине события;
1%) «хамовитые реакции» («глупости», «ерунда все это»); расспрашивание (задает вопрос за вопросом, не объясняя цели); пренебрежение к партнеру (не обращает на его слова внимания, не слушает, игнорирует партнера, его слова).
Обычно в'слушании проявляются три такта: поддсржка- уяснспие-комментированне. На этапе поддержки основная цель —дать возможность человеку выразить свою позицию, уместные реакции слушателя на этом этапе: молчание, подцакива- ние, lt;охо», эмоциональное сопровождение. На этапе «уяснения» цель — убедиться, что вы правильно поняли собеседника, для этого задают уточняющие, наводящие вопросы, делается парафраз. На этапе «комментирования» слушатель высказывает свое мнение по поводу услышанного: дает советы, оценки, комментарии.
Можно выделить следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпашческое слушание.
Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называют активным слушанием, Наиболее общепринятыми приемами, характеризующими активное слушание, является постоянное уточнение правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник IfyreM задавания уточняющих вопросов типа: «Правильно я вас понял, что...?», парафразов: «Таким образом, ты хочешь сказать...» или «Другими словами, тьг имел в виду...». Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу двух целей: Обеспечивается адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется уверенность в том, что передаваемая им информация правильно понята. Вы косвенным образом информируете собеседника о том, что перед ним не ребенок, которому можно указывать, и не «диктофон», в который можно диктовать свои мысли и рассуждения, а равный ему партнер. Принятие вами равной партнерской позиции означает, что оба собеседника должны нести ответственность за каждое свое слово. Эта цель достигается быстрее первой, особенно в тех случаях, когда вы имеете дело с авторитарным, жестким собеседником, привыкшим общаться с позиции «на пьедестале». Применение навыков активного слушания очень поможет вам, если вам свойственна позиция «жертвы», так как это применение не только сбивает с привычной позиции авторитарного собеседника, но и поднимает вас до уровня равного разговора, дает возможность сосредоточиться на существенных моментах разговора, а не на собственных переживаниях и опасениях.
Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство.

Это также очень хорошее средство успокоиться и настроиться самому (и настроить собеседника) на деловую вол
ну, если у вас возникает желание надерзить вашему партнеру, развить начавшийся конфликт. -

Типичной ошибкой людей при применении активного слушания является чисто формальное следование правилам, без реального отражения содержания разговора. В таких случаях человек задает «нужный» вопрос: «Правильно ли я вас понял, что...», но, не услышав ответа, продолжает развивать свои аргументы в пользу своей собственной точки зрения, игнорируя фактически точку зрения собеседника. Потом такой человек удивляется, что «техника активного слушания» не работаетг «Я же сказал, что если я вас правильно понял, то..., а мы все-равно не поняли друг друга, и собеседник стал злиться на меня. За что?».
Дело в том, что активное слушание, как и всякое слушание подразумевает постоянное осознание своих «Я-слуша- ний» и только при наличии фильтра «Я хочу тебя понять» или отсутствии всяких фильтров активное слушание будет работать.
Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер как минимум равен вам. Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта, в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник не является в прямом смысле собеседником, он сейчас всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одно — успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля и только тогда с ним можйо общаться «на равных». В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.
Тут важно просто слушать человека, просто давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «да-да», «угу-угу», «ну конечно» и т.п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т.д. Если не вмешиваться в этот

процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится, и, почувствовав это, вы можете уже общаться с ним нормально. He молчите, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено.
He задавайте ему уточняющих вопросов, потому что вопрос: «Ты хочешь сказать, что она тебе сказала то-то и то- то?», заданный в ответ на реплику: «И ты представляешь, тутона мне говорит..., а я ей отвечаю..!» только вызоветвзрыв негодования у вашего партнера. He говорите партнеру: «Успокойся, не волнуйся, все уладится» -— он этих слов адекватно понять не может, они его возмущают, ему кажется, что его проблему недооценивают, что его не понимают. Иногда в таких случаях полезно «пристроиться» к партнеру, повторять его слова, эмоции, движения, т.е. вести себя, как он, быть им, разделять его чувства. Ho если для вас это сложно сделать естественно, лучше и не пытаться повторять действия, слова эмоционального партнера, так как он, заметив вашу неискренность, оценит в аши действия как издевательств о над его чувствами.
Если эмоции вашего партнера направлены на вас, главная ваша задача—не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, «выяснению отношений». Ваше «Я-слушание» в этом случае можно было бы назвать словом «обида» (в этом случае вы обиделись, вам показалось, что вас обвинили в чем-то) или словами «Все равно я прав» (и тогда сказанное в эмоциональном тоне замечание было воспринято вами как еще одна угроза и вызвало желание дополнительно убедиться в своей правоте, и вы начали бурно это доказывать!).
Пассивное слушание на самом деле требует определенной душевной работы, работы по осознанию своих «Я-слушаний». Приемы пассивного слушания будут действенными только тогда, когда вы предварительно осознаете, какое «Я-слушание» у вас в данный момент, способны ли вы без искажающих фильтров услышать ту эмоцию, которая сейчас доминирует у вашего партнера, не относя ее к себе, не заражаясь ею, не реагируя на нее личностио. Если да, то ваше слушание будет успешным, если же нет, то вы всего лишь поддадитесь тому эмоциональному напору, который исходит от вашего
собеседника, и фактически явитесь объектом его манипулирования вами.
Давайте подумаем, зачем вы рассказываете кому-то о своих проблемах! Может быть, чтобы выслушать совет, как вам вести себя в сложившейся ситуации? Hjhi для того, чтобы bsc оценили, сказали, правильно ли вы ведете себя? Или, может быть, для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Наверное, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях — желание быть понятым, чтобы разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Гак главное, видимо, состоит именно в этом — в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя. Таким образом, эмкатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его, При эмпатпческом слушании не дают советов, ее стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают.
Правила эмпатического слушания Необходимо настроиться на слушание: на время забыть
о              своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете почувствовать то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции. В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоции, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами. Необходимо выдержать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо помолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.
Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не
СТР. 1ST
интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завиду- ешь своему другу» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание» не могут вызвать ничего, кроме отторжения и защиты. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит, не закрывая рта, а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу», кивать головой или же повторять его последние слова. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы, типа «А вы не знаете, что означает то-то?» или же просто не хочет говорить с вами, а обсудить с гош что-то хотели вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.
Правила эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно опять осознавать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой парень мне изменяет...» и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмоции. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания — это состояние души без фильтров. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.
Умеете ли Вы слушать?— Ответ уточните с помощью теста и практических упражнений (см. «Практические задания»), Проявлять уважение к мнениям другого, никогда не говорить человеку, что он не прав. Этим вы наносите удар его чувству собственного достоинства и побуждаете его вступить в борьбу с вами и нанести ответный удар. Нельзя говорить:

«Я докажу тебе, что ты не прав». Используйте мудрость Сократа: вступая в разговор, ищите сходство во мнениях, не начинайте его с тех вопросов, по которым вы расходитесь с вашим собеседником, а побудите собеседника с самого начала ответить «да», т.е. задавайте такие вопросы, с которыми ваш собеседник вынужден согласиться, а выигрывая одно согласие за другим, легче добиться полного согласия. Дать возможность выговориться собеседнику (большинство людей, пытаясь убедить собеседника в своей правоте, слишком много говорят сами). Задавайте ему вопросы, и пусть он думает и говорит сам, осознает свои противоречия и неправоту. И ни в коем случае не прерывайте его, если вы с ним не согласны. Пусть чувствует, что найденное решение, идея принадлежит ему самому. Попытайтесь честно увидеть вещи с точки зрения другого, поставить себя на его место. Чтобы указать человеку на его ошибку, не нанося ему обиды, надо:
о) узнать, что он сам думает о своем поступке;
б)              если вам необходимо упрекнуть человека, то начинайте с похвалы и искреннего одобрения. «Всегда легче выслушивать неприятные вещи после того, как вы выслушали похвалу в адрес ваших положительных сторон» (Например: «Вы же умный, исполнительный работник, как же вы до сих пор не выполнили это задание?»);
в)              «обращая внимание человека на его ошибки, не делайте это «в лоб» (пример Карнеги: «Директор одного универмага заметил одиноко стоящего у прилавка покупателя, а в это время продавцы беззаботно разговаривали и шутили в стороне. Он, не сказав ни слова, спокойно зашел за прилавок и сам обслужил покупателя на глазах смутившихся продавцов»);
г)              перед тем, как критиковать человека, упомяните вначале о своих ошибках в аналогичных ситуациях. Тот, на кого направлена критика, гораздо быстрее признает свои ошибки, если знает, что и критикующий не безгрешен;
л) отдавая приказание, делайте это в форме вопросов (например: «Вас не затруднит сходить туда-то и сделать то-то?»);
е)              щадите гордость собеседника. He перехлестывайте в критике через край, не критикуйте в присутствии других людей. Можно указать на его конкретную ошибку, но ни в коем случае не делать общих отрицательных обобщений («Ты

ишаьяв«*1вгgt;д1яжтияд ^zzzzsm стр-163
всегда такой»* «Вы без ответственный человек»); следует избегать критиковать человека при посторонних свидетелях (сослуживцы, родственники, собственные дети), не унижайте его. Этого не прощают;
ж)              хвалите человека за каждое, пусть даже самое незначительное, достижение. При этом будьте искренни в выражении своего одобрения. Заслуженная похвала побуждает человека реализовывать скрытые в нем возможности;
з)              создайте человеку доброе имя, чтобы он мог жить в соответствии с ним. Человек будет стремиться доказать окружающим справедливость вашей высокой оценки его качеств, и постепенно новая для него социальная роль станет привычной. «Если хотите развить у человека определенные черты, ведите себя так, как будто эти черты уже присущи ему... Подарите человеку хорошую репутацию»;
и)              покажите человеку, что его недостаток или допущенный им промах легко устранить, а дело, которым вы хотите его увлечь, нетрудно выполнить. «Одобритечеловека... дайте ему понять, что у него даже есть интуиция, которую необходимо только развить, — и он будет работать до рассвета, чтобы добиться той цели, веру в которую вы в нем разбудили»;
к) старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы предлагаете. Любой человек охотнее выполняет те просьбы, поручения, которые приятны, интересны и полезны ему самому. Если вам испортили настроение и вы не в состоянии держать свои эмоции под контролем, то необходим постепенный путь к пресеканию вспышек гнева, во время которого вы избавитесь от раздражения.
Поиски варианта:
I. Осознайте, что вы «создаете» гнев. Кто-то может быть вам неприятен, может расстроить вас, но не он «создает» ваш гнев.
2= Оцениваете ли вы поступки людей или их в целом? Поймите, что не всегда люди, поступающие плохо, — плохие.
3. Если вы сердиты на человека, которому не можете все высказать, не опасаясь последствий, тогда поделитесь с друзьями, расскажите им о своих обидах, это поможет снять напряжение.
4K Избегайте людей, которые вас злят. А если вам это не удается, у вас есть возможность подготовиться. Попробуйте, например, представить этого человека в чепчике и ползунках или сделать глубокий вдох и досчитать до 10.
He пытайтесь просто пренебрегать тревожными мыслями и не обращать на них внимания. Пытаясь гнать от себя мысль, человек невольно многократно «прокручивает» ее в уме, вызывая против своей воли ее как бы заново и тем самым закрепляет в сознании. Поэтому необходимо поделиться своими тревогами с друзьями. Найдите подходящее занятие, чтобы отвлечься от неприятностей. Возьмите в помощники маленькую хитрость. Включите свои волкения в ежедневный график. He предавайтесь им в любое время и в любом месте. Как только вы заметили, что беспокоитесь, принимайте решение отложить это на специально отведенное время: «Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра». Вытесняйте мысли, сосредоточьтесь на сиюминутной задаче.
Вы можете сделать всегда одно из двух: или беспокоиться, или решать проблему беспокойства. Что лучше для вас — выбирайте сами.
Если в вашем разуме царит покой, все вокруг будет выглядеть иначе. Мы сами можем решать, проснуться ли нам утром счастливыми, взглянуть ли на мир сквозь очки, пропускающие только добро, или нет. Мы можем следить за своим внутренним миром, выбирая только те мысли, которые дня нас желанны.

<< | >>

↑

Источник: Самыгина. Школа выживания. Обеспечение безопасности жизнедеятельности. 1996

Еще по теме § 4. Как располагать к себе людей?:

- Основы БЖД - Пожарная безопасность - Чрезвычайные ситуации - Школа выживания -