ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫХ СТАДИЯХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Начало, или Установление взаимоотношений

Основой для установления отношения с другим человеком прежде всего является потребность в получении информации и уменьшении неопределенности (Berger & Brada, 1982; Littlejohn, 1999). Мы получаем информацию о другом человеке пассивно, когда наблюдаем за его поведением, активно, когда получаем информацию от других, и интерактивно, когда обращаемся непосредственно к человеку.

Часть 2 • Межличностная коммуникация

Близкие люди отличаются от «обычных» друзей большей степенью преданности, доверия, открытости и удовольствия, которое они получают от своих отношений. Например, хотя друзья склонны к самораскрытию, они редко доверяют тайны своей жизни; зато близкие друзья часто знают все о своем партнере.

Близкие люди — люди, которым мы доверяем свои самые сокровенные чувства.

Чаще всего для того чтобы установить взаимоотношения с другим человеком, мы вступаем в разговор, поддерживаем его и устанавливаем более близкие отношения.

Вступление в разговор

Первые несколько минут встречи и разговор с человеком в значительной степени определяют то, какие отношения сложатся впоследствии. Как гласит старая пословица, у вас вряд ли появится вторая попытка произвести первое впечатление. Есть несколько способов начать разговор. Чаще всего люди задают вопросы. Охотно отвечая на ваш вопрос, собеседник проявляет заинтересованность в продолжении разговора. Молчание или краткий ответ, возможно, указывают на то, что в данный момент человек не расположен с вами общаться.

1. Представьтесь официально или неофициально. «Здравствуйте, меня зовут Гордон. А как зовут вас?»

2. Поговорите о том, что вас окружает. «Ужасная погода для игры, не правда ли?» «Удивительно, как можно в этом климате вырастить такой прекрасный сад?»

3. Поговорите о своих мыслях или чувствах.

«Мне очень нравится вечеринка. А тебе?» «Я живу на этом этаже, вас тоже раздражает скрип на лестнице?» или «Не правда ли, здесь душно?»

4. Поговорите о другом человеке. «Кажется, Мардж — отличная хозяйка, ты ее давно знаешь?» «Не помню, встречались ли мы раньше. Ты работаешь в торговле?»

Продолжение разговора

Как только двое людей вступили во взаимодействие, они, вероятно, заведут непринужденный разговор, обменяются информацией и сплетнями, при этом практически ничем не рискуя.

При обмене идеями люди сообщают друг другу информацию, содержащую факты, мнения и убеждения, порой отражающие их ценности. В офисе Дэн может спросить Уолта о том, чем кончился вчерашний матч по бейсболу. Или, например, Бо-нита, взяв более серьезный тон, может поговорить с Кеном о предстоящих выборах. Хотя дискуссия о выборах «глубже», чем разговор о спорте, и в том и в другом разговоре участники обмениваются идеями. Этот тип коммуникации важен на первой стадии взаимоотношений, потому что с его помощью вы понимаете, о чем думает другой человек, еще раз оцениваете свое отношение к нему и решаете для себя, хотите вы или нет развивать отношения дальше.

Сплетни — это передача информации о людях, известных вам и вашему собеседнику, причем эта информация не обязательно правдива. Сплетни — одна из самых распространенных форм межличностной коммуникации. Эггинс и Слейд (Eggins & 51ас1е, 1997) пишут: «Каждый день миллионы людей тратят время на сплетни, и сами по себе сплетни — мощное средство социализации».

Глава 8 • Коммуникация и взаимоотношения

129

С одной стороны, сплетня позволяет поговорить с людьми и не выдавать много информации о себе. Такие утверждения как «Знаешь Билла? Я слышал, у него очень интересная работа» или «Можешь себе представить, что Мэри Симмонс и Том Джонсон встречаются? Кажется, раньше они не очень-то ладили» — это примеры сплетен. По большей части сплетни не опасны, потому что они просто отражают то, что знает общество о людях. Случается, что люди разрывают отношения, теряют работу, попадают в аварии, выигрывают призы и т. д. В этих ситуациях нет ничего тайного, и если бы человек стал свидетелем подобных событий, то он, вероятно, расскажет вам о том, что случилось.

Непринужденные беседы происходят на всех стадиях отношений, но чаще всего на ранней стадии, потому что такие разговоры считаются безопасными. Вы можете долгое время обмениваться сплетнями и на самом деле ничего не говорить о себе и ничего не узнать о другом человеке. Сплетничая, можно приятно провести время с теми, с кем вы не собираетесь устанавливать более глубокие взаимоотношения. Сплетня беспрепятственно позволяет нам представить возможно ли дальнейшее развитие отношений, потому что мы видим, реагирует ли другой человек на объект сплетен так же, как мы, или нет. Вот почему на вечеринках люди нередко сплетничают.

С другой стороны, сплетня может быть злонамеренной. Если информация, которой обмениваются, оказывается неточной, то сплетня может навредить как тем, кто сплетничает, так и объекту сплетни. Вероятно, самый злостный вид сплетен имеет место, когда мы хотим причинить боль человеку, которого нет рядом, или поставить его в неловкое положение. Например, когда мы говорим: «Лонни попал в автомобильную катастрофу», — это сплетни, но это и факт. А если человек продолжает говорить «Вы знаете, это, вероятно, из-за того, что он выпил, в последнее время Лонни много выпивает», — это уже не просто сообщение о несчастном случае. Сплетня быстро превращается в слух, а слухи могут навредить человеку.

Установление дружеских отношений

Люди не только ведут непринужденные беседы, но и стремятся установить с другими более близкие отношения, пытаясь поговорить о серьезных вещах и поделиться мнениями о важных делах. Когда люди обмениваются чувствами, то в процессе самораскрытия они действительно начинают понимать и узнавать друг друга. Когда люди понимают, что получают удовлетворение оттого, что находятся вместе и что они в состоянии обмениваться идеями и чувствами, возникает дружба.

Для развития более близких отношений в общении особенно важно выражать чувство привязанности и любви. (Floyd & Morman, 1998). При теплых отношениях люди держатся за руки, кладут друг другу руку на плечо, садятся поближе друг к другу, смотрят друг другу в глаза, обнимаются и целуются. Возникшие чувства выражают такие фразы, как «для меня наши отношения много значат», «ты мне нравишься» и «ты — настоящий друг».

Наблюдай и размышляй Рабочая тетрадь

Друзья и знакомые

В вашей рабочей тетради под пунктом 8.1 ответьте на следующие вопросы. Вспомните пятерых человек из тех, кого вы считаете своими друзьями. В какой ситуации вы познакомились? Что вас привлекло в них? Что оказалось наиболее важным для развития отношений?

Вспомните пятерых человек из тех, кого вы считаете своими знакомыми. Объясните, чем отличается ваше общение со знакомыми от общения с друзьями.

Что нужно для того, чтобы те, кого вы назвали своими знакомыми, стали вашими друзьями?

Самораскрытие — обмен биографическими данными, личными представлениями и чувствами, неизвестными другому человеку.

Обратная связь — вербальная и физическая реакция на людей и их сообщения.

Окно Джогари — инструмент для исследования взаимозависимости самораскрытия и обратной связи.

Исследование соотношения между самораскрытием и обратной связью

В нормальных межличностных отношениях, когда люди дружат или вступают в близкие отношения, существует баланс самораскрытия (люди обмениваются биографическими данными, личными идеями и описывают свои чувства) и обратной связи (вербальные и физические реакции на людей и их сообщения).

Как мы можем определить, достаточна ли степень доверия между людьми для дальнейшего развития отношений? Самый лучший метод — поговорить об этом. В качестве основы для такого разговора мы предлагаем использовать окно Джогари, форму, названную в честь двух ее авторов — психологов Джо Луфта (Luft, 1970) и Гарри Ингэма.

Знают обо мне

Не знают обо мне Знаю Не знаю о себе о себе Открытый Слепое сектор пятно Секретный Неизвестность сектор Рис. 8.1 Окно Джогари

5 Психология общения

130

Часть 2 • Межличностная коммуникация

Окно делится на четыре сектора, как показано на рис. 8.1. Первый сектор называется «открытым» сектором окна, потому что он дает информацию о том, что знают оба — вы и ваш партнер. В этом секторе находятся раскрытые вами сведения о себе и информация о вас, которой располагает ваш партнер. Если бы вы нарисовали окно Джогари, отражавшее ваши взаимоотношения с другим человеком, то вы бы включили в открытый сектор всю информацию о себе, которой сочли бы нужным поделиться с другим человеком.

Второй сектор называется «секретным». В нем содержится все, что вы знаете о себе и чего ваш партнер не знает о вас. Это может быть и информация о том, где вы держите ваши карандаши или почему вы не едите мяса, и глубокие тайны, открытие которых представляет для вас угрозу. Если бы вы подготовили окно Джо-гари, представлявшее ваши взаимоотношения с другим человеком, то вы бы включили в секретный сектор всю информацию, которой не поделились с другим человеком. Когда вы решаетесь поделиться информацией с вашим партнером, то информация перемещается в открытый сектор окна. Если, например, вы были помолвлены и собирались пожениться и в день свадьбы ваша невеста сбежала от вас, то эта информация может находиться в секретном секторе вашего окна. Но если вы раскроете этот факт вашему другу, то эта информация перейдет в открытый сектор окна Джогари, построенного для отношений с этим человеком. В процессе раскрытия секретный сектор становится меньше, а открытый сектор увеличивается.

Третий сектор называется сектором «слепого пятна». В нем размещается информация, которую другой человек знает о вас, а вы не осознаете. У большинства людей есть такие черты поведения, которые они не осознают. Например, Чарли может не знать, что он храпит во сне или хмурится, когда пытается сосредоточиться. Это узнает тот, кто спит с ним в одной комнате или ходит с ним на лекции. Информация перемещается из слепого пятна в открытый сектор окна посредством обратной связи с другими людьми. Если никто никогда не говорил Чарли о таком поведении или если бы он отказался поверить, когда ему об этом скажут, то эта информация будет находиться в секторе слепого пятна в окне Джогари. Когда кто-то сообщает такую информацию Чарли и он принимает эту обратную связь, то информация перемещается в открытое поле окна Джогари для отношений Чарли с этим человеком.

Четвертый сектор называется сектором «неизвестности». В нем есть информация о том, чего не знаете ни вы, ни ваш партнер. Очевидно, вы не можете воспользоваться этой информацией. Откуда мы знаем, что она существует? Периодически мы ее «открываем». Если, например вы никогда не пробовали летать на дельтаплане, то ни вы, ни кто-то другой в действительности не знает, выйдете ли вы из игры, грозящей вам неприятностями, или пройдете до конца, получится ли у вас или нет, будете ли вы наслаждаться каждой минутой вашего приключения или оцепенеете от страха.

Как видите, когда вы раскрываетесь и получаете обратную связь в ваших отношениях, то размеры различных секторов окна изменяются (рис. 8.2). По мере того как вы сближаетесь со своим другом или подругой, открытые сектора в окнах обоих партнеров увеличиваются, а секретные и неизвестные сектора уменьшаются.

На рис. 8.2 а показаны отношения, когда люди почти не раскрываются друг перед другом и не обмениваются обратной связью. Этот человек не сообщил ничего о себе и не узнал нового о своем партнере. Такое бывает в только что возникших отношениях или в отношениях между случайными знакомыми.

На рис. 8.2 б показаны отношения, когда человек открывается партнеру, а партнер не дает ему достаточной обратной связи. Как вы можете видеть, секретный сектор уменьшается, а скрытый сектор не изменился. Такое соотношение секторов в окне Джо-гари указывает на то, что человек может открыться другому, а партнер не хочет или не может предоставить обратную связь (или, вероятно, человек отказывается принять обратную связь, которую ему предлагают). Мы многое узнаем о себе благодаря обратной связи, получаемой нами от других людей, и отношения, когда один партнер не предоставляет обратной связи, не удовлетворяют другого человека.

На рис. 8.2 в показаны отношения, когда один партнер предоставляет другому полную обратную связь, а другой партнер закрыт. Большинство из нас раскрываются только тогда, когда мы доверяем нашим партнерам, так что этот паттерн может указывать на то, что человек не уверен в своем партнере.

На рис. 8.2 г показаны отношения, когда партнер раскрыл информацию и получил обратную связь, а О сп \ С н о СП н с аб в

Рис. 8.2. Пример окон Джогари

а) откровенность незначительна, слабая обратная связь

б) высокий уровень откровенности, слабая обратная связь

в) откровенность незначительна, высокая обратная связь

г) высокий уровень откровенности, высокий уровень обратной связи

Глава 8 • Коммуникация и взаимоотношения

Подумайте об этом

Личные принципы самораскрытия

Вспомните какой-то свой личный секрет. Сколько людей о нем знает? Как вы решаете, кому говорить, а кому — нет? Какие последствия (хорошие и плохие) возникли после того, как вы поделились этим секретом? Определите для себя, при каких условиях вы можете делиться подобными секретами.

Стабилизация отношений

Когда у двоих людей складываются удовлетворяющие взаимоотношения — приятельские, дружеские, близкие, — они стремятся стабилизировать их, то есть какое-то время поддерживают отношения на одном уровне. Стабилизация возникает, когда двое людей придерживаются одинакового мнения относительно того, чего они хотят друг от друга, и удовлетворены, когда достигают этого.

К сожалению, нередко люди начинают причинять друг другу боль в общении, и по этой причине стабильность отношений нарушается. Чтобы поддержать стабильность, человек должен сознательно говорить беспристрастно, а не давать оценки, быть открытым для собеседника, а не скрывать тайны, строить предположения, а не устанавливать жесткие догмы, общаться на равных, а не смотреть на другого свысока.

Подумайте об этом Окна Джогари

Нарисуйте окно Джогари, чтобы изобразить развитие отношений с одним из ваших знакомых. Сильно ли менялось окно? Если да, то почему?

Стабилизация — способ поддержания взаимоотношений на определенном уровне в течение некоторого времени.

Описательный тип разговора — беспристрастная формулировка того, что человек видит и слышит.

Открытый тип разговора — откровенный обмен мыслями и чувствами без использования манипуляции.

Разговор-предположение — изложение информации в форме гипотезы с допущением возможности неточного изложения.

131

Описательный тип разговора

Описательный тип разговора просто предполагает, что вы беспристрастно говорите обо всем, что видите и слышите. В предыдущих главах мы говорили об описании чувств и поведения как необходимых элементах для поддержания стабильных отношений.

Откровенный разговор

Откровенный разговор означает, что вы обмениваетесь подлинными чувствами и мыслями и не манипулируете партнером. При хороших отношениях человек никогда не должен бояться делиться своими мыслями. Если вы видите, что вам не хочется быть откровенным, спросите себя: «Почему?». Что в отношениях удерживает вас от того, чтобы делиться вашими мыслями и чувствами? Если вы заметили что-то настораживающее (партнер больше вас не слушает; партнер постоянно меняет тему), тогда вам нужно открыто обсудить ваши тревоги с партнером.

Разговор в форме предположения

Разговор в форме предположения допускает возможность неточности используемой информации. Опять-таки со временем мы часто начинаем излагать свое мнение в безапелляционной форме. Обратите внимание на формулировки мыслей в следующих двух парах высказываний.

«Если я правильно помню, Дальтон был лидером по продажам в прошлом месяце».

«Я тебе точно говорю, у Дальтона было больше всего продаж в прошлом месяце».

«Мне кажется, тебе следует подумать о том, чтобы поговорить с Гленной, прежде чем самому что-то предпринимать».

«Ты будешь идиотом, если не поговоришь с Глен-ной, прежде чем что-нибудь предпринять».

В каждом случае первое предложение в каждой паре скорее будет более благоприятно воспринято другим человеком не только из-за того, что фраза в форме гипотезы не вызывает такого сильного чувства антагонизма, как догматическое утверждение. Помимо этого, фраза в форме гипотезы допускает возможность ошибки говорящего. «Я тебе точно говорю» исключает ошибку говорящего; «если я правильно помню» — не только допускает ошибку, но также показывает, что это воспоминание говорящего, а не категоричное заявление с претензией на полную правоту.

Разговор с другими людьми с позиции

равенства

Тенденция к превосходству сочетается в людях с тенденцией говорить слишком самоуверенно и категорично. Атмосферу дружелюбия создает тон предположения и разговор с другим на равных. Когда человек в общении исключает любые слова или невербальные знаки, которые могли бы указывать на превосходство, возникает разговор на равных. Вы можете знать о теме разговора больше, чем ваш партнер, и все же вы можете высказать свои взгляды так,

5*

открытое окно увеличилось. Такие окна указывают на то, что есть достаточно доверия и заинтересованности во взаимоотношениях, и оба партнера идут на риск — открываются друг другу и предоставляют обратную связь.

Очевидно, чтобы получить полную «картину» отношений, надо исследовать окно Джогари каждого партнера. Как утверждалось в начале этого раздела, окно — это полезный инструмент, помогающий партнерам рассмотреть и исследовать уровень близости и доверия в их взаимоотношениях.

132

чтобы не подчеркивать этого. Даже начальник на работе знает, что если он будет обращаться с подчиненными как с людьми второго сорта, то это повредит его взаимоотношениям с ними.

Мы должны не только тщательно выбирать выражения, но и осознавать эффект, который, возможно, окажут наш тон голоса и выражение лица. Как мы отметили ранее, наши невербальные сообщения могут противоречить значению сказанных нами слов.

Часто слова причиняют вред взаимоотношениям, потому что мы просто не задумываемся о том, что говорим. Вы поступите разумно, если будете следовать старому совету «продумай, прежде чем говорить». Учтите, что одна бездумно сказанная фраза может привести к тому, что потребуются минуты, часы и дни, чтобы восстановить отношения, если их вообще можно будет восстановить.

Разговор на равных — разговор без каких-либо слов или невербальных сигналов, подчеркивающих превосходство.

Взаимное уважение и разговор на равных создают прочное основание для длительных отношений.

Разрыв отношений

Независимо от того, насколько сильно одна из сторон стремится сохранить стабильные отношения или даже сделать их более интенсивными, в некоторых случаях отношения обречены на распад. Однажды мы обнаруживаем, что у нас не так уж много общего с нашим партнером, чтобы продолжать отношения. Иногда после разрыва нам становится грустно, а иногда окончание романа или долгой дружбы приносит нам облегчение. Какие бы чувства мы ни испытывали, полезно закончить отношения так, чтобы проявить компетентность в межличностном общении. Разрыв не покажется вам таким болезненным, если сознательно попытаться использовать эффективные межличностные навыки коммуникации.

К сожалению, когда люди принимают решение разорвать отношения, они иногда сознательно причиняют друг другу боль. Даже когда отношения прекращаются, люди должны попытаться использовать конструктивные навыки, чтобы описать свои чув

Часть 2 • Межличностная коммуникация

ства, понять другого и открыть свои планы так, чтобы расставание прошло в дружеской атмосфере.

Наблюдай и размышляй Рабочая тетрадь

Позитивная и негативная атмосфера

Вспомните о своих последних взаимодействиях с людьми. Выберите два из них так, чтобы в одном случае общение происходило в позитивной атмосфере, а другом — в негативной. Вспомните как можно точнее детали каждого разговора. В вашей рабочей тетради запишите под пунктом 8.2 каждый разговор как сценарий. Теперь проанализируйте каждый сценарий. Перечислите конкретные примеры описательных выражений или оценки. Перечислите примеры, когда вы выражали свои мысли в форме предположений, а не догм. Найдите примеры, когда собеседники разговаривали на равных, а когда один из них демонстрировал превосходство. Обсудите с кем-нибудь свои результаты. Как умелое или неумелое использование четырех навыков, описанных нами в этом разделе, влияло на атмосферу ваших разговоров?