§ 5Проблемы общения с родителями, ровесниками...

В юности происходит существенная перестройка отношений юношей и родителей. Молодой человек требует расширения своих прав соответственно подчеркиваемым взрослыми людьми его обязанностям, он протестует против обращения с ним, как с маленьким.

Конфликты между подростками и родителями возникают, в частности, по причине расхождения их мнений о правах и обязанностях детей и родителей. Важное условие преодоления конфликта установление равноправных отношений между родителями н повзрослевшими детьми, максимально полная передача подростку ответственности за свои поступки и предоставление ему свободы для

стр. 171
действий. Ho многие молодые люди стремятся к свободе от влияния родителей, не осознавая, что взрослая свобода—это не детская капризность («Что хочу, то и творю», «He хочу, не буду, отстаньте от меня»), а умение самостоятельно принимать решения и нести всю полноту ответственности за все хорошие и все плохие последствия своих действий.
Обычно развитие отношений родителей и повзрослевших детей в юношеском возрасте проходит в направлении постепенного доказательства юным человеком своего права и умений автономно решать те или иные жизненные проблемы. Автономия, самостоятельность «завоевывается» постепенно, поэтапно. Разграничивают: поведенческую автономию (потребность и право юноши самостоятельно решать лично его касающиеся вопросы раньше всего юноши добиваются поведенческой автономии в сфере досуга, предпочитая проводить досуг внешколы и дома вместе со сверстниками по своему усмотрению); эмоциональную автономно (потребность и право иметь собственные привязанности, выбираемые независимо от родителей, которая достигается с большими трудностями, так как родители порой не принимают всерьез юношеские переживания, и достаточно малейшей родительской бестактности, чтобы внутренний мир юноши надолго закрылся для родителей, вызывая психологическое отчуждение юноши от родителей; моральную и ценностную автономию (потребность и право на собственные взгляды, на собственное понимание, что нравственно и как следует жить). В юности нарочито крайние взгляды высказываются порой только для того, чтобы подкрепить претензию на оригинальность и самостоятельность. Разница между поколениями родителей и детей наиболее заметна в таких относительно поверхностных вопросах, как мода, вкусы, способы развлечений, но в том, что касается более важных и глубоких проблем — мировоззренческие вопросы, выбор профессии, — авторитет родителей еще значим для юноши и, как правило, может перевесить влияние сверстников.
Наилучшие взаимоотношения юношей с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение юношей. Власть используется лишь в меру необходимости, роди

тель не считает себя непогрешимым, он прислушивается к мнениям юноши, но не исходит только из его желании. Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности, властности родителей или в сторону либеральной всетеряимости, дают плохие результаты.
Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Это самое лучшее решение.
Родители относятся обычно благосклонно к твоей растущей независимости с раннего детства. Однако ты можешь столкнуться с тем, что твои родители не всегда будут поощрять твои признаки зрелости. И когда ты начнешь стремиться к самостоятельности, то между вами может возникнуть непонимание. Если это случится, тебе придется прибегнуть к некоторым уловкам, запастись тактом и терпением по отношению к ним. Если не продумаешь заранее, как постепенно готовить родителей к тому, что ты хочешь самостоятельно принимать решения и распоряжаться своей жизнью, то все может обернуться ссорой и даже войной между в ами. Ты должен стремиться избежать этого.
Начни с ними беседовать о том, чего они хотели, когда были в твоем возрасте, и что их родители им не разрешали. Спроси, были бы они довольны, если бы оказались в твоей ситуации, и как они добивались свободы для себя. Это поможет родителям взглянуть на вещи с твоих позиций, и они увидят, что отказать тебе очень трудно.
Как брать на себя ответственность. Твои родители легче смирятся с твоей независимостью, если ты докажешь, что ты человек ответственный и тебе можно доверять. Если твои родители увидят, что могут доверить тебе приготовить ужин или что ты можешь быть хорошей няней для младших детей, и ты справляешься с их поручениями успешно, тебе не только дадут независимость, но и захотят вознаградить.
Как разговаривать с родителями. Все родители любят, когда с ними советуются, поэтому, если у тебя возникает проблема, даже незначительная, обсуди ее с родителями и спроси, как тебе следует поступить. Для начала можешь обсудить с ними вопрос, который для тебя не особенно важен, и поэтому вы сможете выслушать друг друга с пониманием и без раздражения. А когда случится что-то более важное для тебя,
СТР. 173
они будут готовы обсудить это соответствующим образом, а не отказывать сразу.
Как помогать по дому. Все дети должны выполнять домашнюю работу с самого раннего возраста. Семья — это общая упряжка, где все нуждаются в поддержке. Когда дети подрастают, они могут браться за все более сложные виды работы.
He жди, когда твои родители укажут тебе дело, в котором требуется твоя помощь, тем более, когда прикрикнут на тебя, чтобы заставить действовать. Если ты внимателен и наблюдателен, то увидишь сотню дел, переделав которые, ты снимешь гору с плеч своих родителей. Причем это не только улучшит отношения между вами, но и даст им удобный случай похвалить тебя.
Как тить с рстелями
Многие девочки весьма близки со своими мамами и ладят с ними гораздо успешнее, чем с папами. По мере того, как девочки растут, между отцами и дочерями довольно часто возникает чувство неловкости, которое может сохраняться долго. Поэтому, если это случилось, не огорчайся, так как это происходит со всеми довольно часто и со временем ваши отношения изменятся к лучшему. Хороший способ поладить со своей мамой — это вести себя с ней как с подругой, с которой вы вместе ходите по магазинам, вместе завтракаете и которой можно доверять. Твоя мама оценит это и почувствует облегчение от того, что она теперь может держаться с тобой проще.
Родителей легче всего привлечь на свою сторону, обратившись к ним с просьбой рассказать о том, что они любили, когда были в твоем возрасте, чем они занимались. Каковы были их отношения с собственными родителями? Эти вопросы заставят их вспомнить свои подростковые проблемы, и им будет трудно что-то требовать от тебя, не пытаясь понять твою позицию. Тебе также надо обязательно постараться понять их. Даже если тебе кажется, что некоторые их представления просто нелепы, не надо громко ияростно выражать свое негодование. Если будешь держать себя в руках, то увидишь, что твое раздражение проходит, ты становишься менее сердитым, и тогда скорее всего можно будет все по-дружески обсудить. Если ты несколько раз пытался что-то обсудить с родителями и из этого ничего не вышло, то этот вопрос надо отложить и вернуться к нему снова спустя некоторое время.
Если ты видишь, что одни из родителей понимает тебя хуже, чем другой, попробуй решать свои вопросы с тем из них, с кем лучший контакт, а после беседы можно сказать примерно так: «He можешь ли ты поговорить об этом с мамой (папой)?». Таким образом, более сочувствующий тебе родитель может за тебя решить твой вопрос с другим.
Когда два человека (повзрослевший ребенок и родитель) действуют вместе, то их жизненные пространства соприкасаются, возникает «общий коридор», где и происходит взаимодействие. Площадь этого совместного пространства влияет на результаты общего дела: чем больше пространство, тем больше возможностей для маневров и разнообразных усилий, ведущих к успеху.

Пространство	Совместное	Пространство
ребенка	/>пространство	взрослого
Территория недоверия	Территория доверия	Территория недоверия

Необходимо уметь различать, с одной стороны, проблемы чисто детские, не касающиеся родителя, и, с другой стороны, — взрослые проблемы родителя. И разные действия необходимы, ког да имеются проблемы в пространстве ребенка и когда проблемы находятся в собственном пространстве взрослого. Взрослый может узнать «что чье?», задав себе вопросы: «Оказывает ли поведение моего ребенка-подроегка реальное, ощутимое действие на меня? 1IyscTBjTO ли.я, что поведение моего ребенка неприемлемо, потому что оно мешает мне, раздражает меня? Если взрослый отвечает «Да», значит, эта проблема его собственная. Если «Нет» — она относится к ведению ребенка. Если взрослый расстроен, зол, например, от того, что ребенок не выполняет поручение, это означает, что именно у него, у взрослого, и возникли проблемы и их надо разрешить, так как это мешает взрослому чувствовать себя комфортно в своем пространстве. Если родители набросились на тебя за какую-то мелочь или вообще просто так, это не значит, что они плохие родители или что они тебя не любят. Вероятнее всего, у них какие-то неприятности на работе, в семье или какие-то проблемы. Так что если мать приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец пришел с мрачной физиономией — старайся держаться подальше. Скажи, что ты переживаешь вместе

^стятежептеятатвяя ' спgt;. ire
с ними, вырази готовность помочь и надежд)’, что все образуется. И не стоит в этот момент клянчить деньги на концерт или выплескивать на них свои мелкие обиды и претензии.
Когда родите.™ просят или требуют, чтобы ты возвращался домой не позже десяти часов вечера — попробуй понять, что такой комендантский час — это мера безопасности, а кг способ пытки. Позднее шатание по улицам с друзьями — занятие, может, и приятное, но является опасным для тебя. В юности это так сложно понять, что если бы родители не вмешивались, то ты, вероятно, стал бы возвращаться домой лишь под утро. А родители не находят себе места из-за беспокойства о тебе: ведь может случиться что угодно, а жизнь и здоровье так легко утратить. В любом случае всегда помни: если ты задерживаешься, найди телефон и нозвшга родителям. Лучший способ обрести большую свободу — дэказать, что ты понимаешь ее логическую связь с большей ответственностью. А в ситуации, когда мама запретила дочке участвовать в загородном походе вместе с группой товарищей и дочка выражает разочарование и злобу, — это проблема именно этой девочки, ее собственного жизненного пространства. Дети, а тем б о лее подр остки, никогда не свободны полностью от жизненных проблем. Они, конечно же, способны частично их разрешить, а часть просто отодвинуть, чтобы иметь возможность общаться со взрослым, слышать его, выполнять его поручения. Эта способность жизненно важна: взаимодействие может быть эффективным только ка беспроблемной территории, которую и можно назвать совместной.

	Совместное
Проблемы ребенка	пространство беспроблем ное	Проблемы взрослого

У подростка обычно множество проблем: семейных, школьных, личных. Что же должен делать взрослый с этими проблемами? Игнорировать их с надеждой, что все образуется? Сказать подростку, что его проблемам грош цена? Восстановить порядок с помощью угроз и наказаний? Многие взрослые в самом деле не знают, что делать. К сожалению, детские проблемы нельзя оставить где-то дома или в школе. Когда подростки переживают сильные чувства (эмоциональный дистресс), потому что их безопасность находится под угрозой, когда не удовлетворены насущные потребности или когда они чувствуют себя из о лир ов анными, неценимыми или
СТР. 176
нелюбимыми, то их возможность и способность заниматься работой, которую предлагают взрослые, «стремится к нулю».
Некоторые родители избегают обсуждать со своими повзрослевшими детьми юношеские проблемы, порой опаса яа,. что у них не окажется правильного ответа, порой надеясь, что самое лучшее—игнорировать проблему до тех пор, пока она не исчезнет сама собой. Родители иногда могут отворачиваться от проблем подростков и потому, что им очень больно видеть переживания своего ребенка. Ho еще хуже, когда родители самостоятельно пытаются решить проблемы детей, хотя лучше не вмешиваться, все-таки подросткам необходимо самим научиться решать свои проблемы, выпутываться из сложных ситуаций.
Самую ненужную помощь оказывают те взрослые, которые бросаются на защиту детей от их собственных проблем и лишают их опыта ответственности и возможности иметь дело с последствиями своих решений. Эффективное взаимодействие возможно тогда, когда родители помогают ребенку, подростку ощутить себя ответственным за свое собственное становление и развитие. Однако, если ты дашь понять своим родителям, что нуждаешься в их помощи и совете (даже если совет окажется совершенно неподходящим, с твоей точки зрения), ты сделаешь великолепный шаг на пути налаживания контактов. Многие родители пытаются помочь своему повзрослевшему ребенку решить его проблемы, но делают обычно это неудачно. Способы такой псевдопомощи разнообразны. Т.Гордон насчитывает 12 типов. Все они схожи в одном: они практически закрывают путь решения проблем ребенка.
Первые пять типов якобы предлагают подростку разрешение проблемы: Приказы, команды, указания (например: «Хватит тебе жаловаться, работай хорошенько!»); Предупреждение, угроза (например: «Тебе лучше бы заняться делом, если ты собираешься получить хорошую оценку»); Морализирование, поучение, наставление, указание обязанностей (например: «Ты знаешь, что учеба — это твоя работа», «Тебе следует оставлять свои заботы дома, там им место»);
Л. Совет, предлагаемые решения и предложения (например: «Тебе надо разработать хороший распорядок дня, тогда ты будешь все успевать делать»);
Поучение, наставление, убеждение, приведение логических аргументов (например: «Давай взглянем на факты. Вспомни: до экзамена осталось только 34 дня!»).
Следующие блоки содержат осуждение, оценку и подавление. Многие родители считают, что этим помогают в разрешении проблемы: Порицание, критика, несогласие, осуждение (например: «Ты попросту большой лентяй!»); Обзывание, приклеивание ярлыков (например: «Ты ведешь себя как первоклассник, а не старшеклассник!»); Истолкование, оценки, диагноз (например: «Ты просто стараешься увильнуть от этого задания»).
Еще два блока — поощрительные, одобряющие: Поощрение, соглашение, положительная оценка (например: «Ты способный мальчик. Я уверен, что ты найдешь выход из этой ситуации»);
Ш Одобрение, симпатия, поддержка (например: «Ты непервый, который переживает это. У меня тоже были такие трудности. Поверь, ты привыкнешь и станет легче»).
Следующий блок — вопросы: Вопрос-допытывание (например: «Ты думаешь, задание слишком трудное? Сколько времени ты на него потратил?»).
И последний блок — смена темы, юмор, отвлечение:
TL Уход, отвлечение, сарказм, юмор, развлечение (например: «Успокойся, давай поговорим о чем-нибудь приятном», «Кажется, кто-то сегодня не с той ноги встал?»). />Почему же даже поощрение может препятствовать общению и является псевдопомощью? Дело в том, что, когда у подростка возникают свои проблемы, которые обычно означают несчастье или недовольство собой, поощрение либо не имеет успеха, либо не будет услышано. Подросток подумает, что взрослый либо не понимает, либо действует нарочно '(«Мне плохо, а он не видит, что ли?»). Когда поощрение используется с целью оказания влияния на подростка, чтобы он выбрал «правильное» поведение, возникает подозрение, что такое поощрение — неискреннее, искусственное. «Меня хвалят потому, что хотят, чтобы я все время вел себя именно так», — подумает подросток, и результат такого общения может быть прямо противоположным.
Поощрение, которое адресовано одному или нескольким подросткам, часто воспринимается остальными как негативная оценка. А подросток, который привык получать поощрение, может почувствовать, что его оценивают отрицательно, если не хвалят. Только лишь когда отношения «подросток-взрослый» находятся в беспроблемной сфере, спонтанное естественное по ощрение воспринимается как положительная реакция на успешную деятельность подростка.
А что же помогает подростку вырваться из оков горьких мыслей и переживаний? Ему реально поможет такое общение с родителями, когда подросток почувствует, что его принимают таким, каков он есть. Ho, к сожалению, многие родители и учителя думают, что если они будут принимать подростка, он останется таким, какой он есть, я что лучший способ помочь ребенку — это сказать ему, что им не нравится в нем сейчас. Поэтому многие родители полностью полагаются на язык HenpiiKTim. Они уверены, чтог это лучший путь помочь молодым людям. Почва, которую готовят многие родители своим детям, отягощена оценкой, осуждением, критикой, уговариванием, морализированием, требованиями, командами средствами, которые содержат в себе неприятие ребенка таким, каков он есть. Ho пойми, родители это делают не из чувства зла, наоборот, они очень хотит помочь тебе, своему любимому ребенку, но не знают, что все получается наоборот: «если говорить ребенку достаточно часто, что он плох, он действительно станет плохим».
Психологи считают, что помочь человеку ночувствовать себя принимаемым можно, просто слушая его внимательно и доброжелательно. Такое слушание помогает человеку говорить о том, что его тревожит, оно смягчает его отрицательные эмоции и сообщает: «тебя принимают таким, какой ты есть, со всеми проблемами». Существуют различные варианты слушания, которые дают возможность родителю помочь своему ребенку, когда у него есть проблемы, и которые могут помочь тебе лучше понимать родителей или своих друзей: реакция признания, подтверждения — кивание головой, наклон вперед, улыбка, нахмуривание, огклюсающиеся на то, что говорит собеседник, дают ему понять, что его действительно слушают. Вербальные реплики «угу», «о-о», «я понимаю» также сообщают, что слушатель внимателен, он заинтересован и можно продолжать. Иногда подростку нужны дополнительные поощрения, чтобы начать говорить или стать более откровенным, например: «He хочешь ли ты рассказать побольше об этом? Похоже, это глубоко затронуло
твои чувства. Это важно. Ты хочешь поговорить об этом?».
' Заметьте, эти замечания являются открытыми вопросами или утверждениями, и они не содержат в себе оценки того, о чем говорится; активное слушание помогает понять, что стоит за тем или иным высказыванием человека. Слушая, мы анализируем проблемы говорящего, пытаемся понять, какие потребности неудовлетворены. Речь может точно соответствовать возникшей потребности, может весьма приблизительно, а иногда вообще скрывает истинную заботу. Например, когда человек голоден, он может так и сказать: «Я голоден» — это всем понятно, ошибок в восприятии ке будет. Ho он может сказать: «Который час?», имея в виду’: «He пора ли обедать?», а слушатель решит, что у него не в порядке часы. Или ученик, который боится экзамена, говорит: «Почему нужно учить весь материал?» Поскольку большинство высказываний молодых людей «закодированы», то родителям трудно понять, что на самом деле имелось в виду, а еслиродигели реагируют на фразу «прямиком», то для подростка это означает, что его не поняли, не смогли услышать, что на самом деле его беспокоит. В итоге лишь взаимная досада и еще большее непонимание. Поэтому лучше для достижения понимания убедиться: «Если я тебя правильно понял, ты сказал,..» — и далее своими словами изложить суть проблемы собеседника. И если собеседник ответит «Да» или «Угу», или что-то в этом роде, то удалось понять его верно и можно дальше успешно общаться. эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые пдэеживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что чувство не только правильно понято, но принято вами.
Активное слушание помогает не только лучше понять друг друга, но и помогает осознанию проблемы и дает начало процессу ее разрешения, дает возможность человеку самому решить свою проблему, но в то же время он не остается один на один со своими проблемами. Например, ученица забыла свои учебные принадлежности дома, учитель, полагаясь на метод активного слушания, предоставляет ей возможность самой найти решение.
Ученица: Я забыла свои принадлежности по математике дома.
Учитель: Да, это твоя проблема

Ученица: Мне нужны тетрадь и учебник.
Учитель: Интересно, что можно предпринять? Как бы нам решить эту проблему?
Ученица: Я могла бы позвонить маме, и она принесет. Ho иногда она не слышит телефона.
Учитель: Телефон может и не работать к тому же.
Ученица: Я могла бы взять учебник в школьной библиотеке и чистый лист бумаги; я ведь знаю, на какой странице я остановилась.
Учитель: Похоже, ты решила эту проблему.
Таким образом, активное слушание — бесценное средство оказания помощи людям в разрешении проблем, с которыми они встречаются в жизни. Метод активного слушания необходим, когда проблемы возникают у нашего партера в общении. А если проблемы есть у нас самих? К сожалению, неприемлемое поведение другого человека, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя скорректировать методом активного слушания. В то же время его нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо что-то предпринять. К сожалению, обычно в подобных ситуациях мы почти слово в слово повторяем то, что в детстве побуждало нас обижаться на родителей, а теперь мы в свою очередь воспроизводим ту же малоэффективную программу речевых замечаний, среди которых можно выделить: а) директивные замечания, б) подавляющие замечания, в) косвенные замечания.
Директивные замечания родителей содержат информацию о том, что и как надо делать ребенку. Взрослый таким образом перекладывает собственные проблемы на плечи детей. Существует пять видов директивных замечаний: I) Приказ, команда, указание: «Сядь сию же минуту! Выплюнь жвачку!»; Предупреждение, угроза: «Если ты не прекратишь, то будешь наказан!»; 3) Морализирование, нотация: «Надо учиться лучше, а не заниматься ерундой», «В пятнадцать лет уже следует знать, как вести себя»; 4) Поучение, внушение, убеждение: «Ты не выполнишь работу, если не перестанешь отвлекаться»; 5) Советы, предложения, рекомендации, решения: «Я бы на твоем месте занялся делом». Все директивные замечания содержат скрытый смысл: «Ты слишком глуп, чтобы понять, как помочь мне. Я — хозяин положения. Ты изменишься, потому что я так сказал. Ты плохой и глупый». Собеседник чувствует этот скрытый смысл, поэтому и ты, и другой человек, который слышит в свой адрес подобные директивные замечания, в глубине души обижается, возмущается, даже если молча подчиняется этим директивам, а порой и начинает сопротивляться, упрямиться, делать назло.
Подавляющие замечания еще страшнее, они порочат человека, обесценивают его представления о себе, так как обычно содержат в себе негативную оценку, критику, осуждение, насмешку. Т.Гордон подразделяет их на 6 категорий: I) Осуждение, критика, несогласие, обвинение: «Ты всегда доставляешь мне беспокойство», «Ты надоел мне»; 2) Обзывание, высмеивание, насмешка: «Вы сегодня как стадо баранов»; 3) Диагноз, изобличающий дурные намерения: «Вы делаете это, чтобы привлечь к себе внимание»; 4) Задабривание, положительная оценка «авансом»: «У ?ас хватит ума быть хорошими учениками», «Если ты постараешься, то все хороню получится»; 5) Демонстрация воодушевления и поддержки: «Трудно сидеть тихо в такой жаркий день, не правда ли?»; 6) Вопросы: «Почему вы не на местах?». Подавляющие замечания несут в себе отрицательные суждения в адрес подростка, но не содержат никакой информации о проблемах взрослого, как будто ребенку нельзя знать, что у взрослого человека есть свои чувства и потребности. Вместо этого они утверждают обратное: все проблемы детские, т.е. подавляющие замечания переносят на детей вину и ответственность за те проблемы, которые на самом деле являются чисто взрослыми.
Косвенные замечания включают в себя высмеивание, поддразнивание, сарказм, но обращенные не прямо к человеку, а иносказательно: «He стоит ли подождать, когда наш маленький клоун закончит выступление?», «Я надеюсь, ты вырастешь, станешь учителем, и у тебя будет сотня таких учеников, как ты». Косвенные замечания редко работают: порой люди попросту их не понимают, а если понимают, то все равно обижаются и считают взрослого человека коварным, «жалящим исподтишка».
Все эти разновидности замечаний мало изменяют к лучшему поведение человека, но могут разрушать его самооценку и портить отношения. В результате проблем становится не меньше, а больше. Большинство используемых взрослым замечаний являются «Ты-замечаниями», то есть они либо содержат в себе местоимение ты (Вы), либо оно предполагается: «Прекрати это! Ты ведешь себя как ребенок! Ты можешь сделать это, если ты постараешься...».

Ho ни одно из этих «Ты-замечаний» ничего не говорит о взрослом: все внимание сосредоточено на плохом поведении ребенка, подростка, собеседника. Если бы вы сказали, что чувствуете, когда ваш собеседник ведет себя плохо, замечание изменило бы форму: оно превратилось бы из «Ты-заме- чания»в «Я-высказывание», в «Я-замечание»: «Менярасстраивает этот шум», «Я не могу работать в этой обстановке». Таким образом, «Я-замечание» передает действительное положение вещей, информирует, как себя чувствует и почему так себя чувствует человек. Поскольку «Я-замечание» содержит в себе минимум отрицательной оценки, оно Sie причиняет обиды человеку, не вызывает у него реакцию защиты, а в определенной степени пробуждает чувство сопереживания и желание попробовать изменить ситуацию в лучшую сторону, исправить свое поведение.
В то же время называние своих чувств означает фактически формулирование своей собственной проблемы: «Извини, но я испытываю такое раздражение, когда ты говоришь это...», «Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности». При такой постановке вопроса само собой происходит осознание собственной проблемы («Это моя проблема, что я раздражена, это мое чувство , и никто, кроме меня, не может понять, почему именно это чувство возникло у меня в этой ситуации), происходит осознание своей собственной ответственности за решение проблемы и конфликта. При общении с родителями старайся использовать «Я-высказывания», это поможет достичь взаимопонимания.
Как преодолеть, решить конфликт между родителями и подростком? Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучшие, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Ho возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон — и родителей, и ребенка... Поиск решения достигается в «Шесть шагов».
Первый шаг — определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и пере

живаниях, используя «Я-высказывания». Первый шаг надо завершить определением или формулировкой проблемы (например: «Как можно пообщаться с друзьями, не побеспокоив маму?»).
Второй шаг — поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна из них не критикуется.
Третий шаг — обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один: должны быть удовлетворены потребности обеих сторон: и ребенка, и взрослого. !
Четвертый шаг—выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен?» В чем ошибка этого варианта решетя? Принятое решение можно зафиксировать письменно, пусть обе стороны подпишут «контракт». Так надежнее, хотя на первый взгляд кажется, что это ни к чему.
Пятый шаг—определить, как выполнить это решение: что надо сделать, кто будет' нести ответственность за тот или иной пункт «контракта».
Шестой шаг — оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: исчезла проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?
Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют какие-то твои действия или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки, которые они когда-то делали сами. Родители, которые полагают, что им в подростковом возрасте что-то не удалось, могут весьма активно препятствовать тебе заниматься именно этой деятельностью, чтобы уберечь тебя от возможного краха. Родители, проявляющие чрезмерную опеку, обычно думают, что всегда лучше уберечь своих чад от огорчений и неприятностей, даже если это означает, что ребенок никогда не сможет реализовать себя, доказать свои возможности.

Если твои родители относятся именно к этой категории, тебе придется научиться как можно более эффективно противостоять их давлению. Эго невероятно трудно, но ты должен цдш своим путем.
:,:              jgasraragrr
Есть и полная противоположность — это те, которые считают, что их детям открыты все пути, и позволяют детям все. Ho большинство подростков, имеющих таких «всепозволя- ющих» родителей, очень переживают, полагая, что родители о них совершенно не заботятся, что им безразлична их судьба. Подростки, чьи родители не устанавливают для них никаких ограничений, очень часто начинают вести сексуально распущенный образ жизни, в их привычках появляется элемент саморазрушения — как правило, это подсознательный призыв к отцу и матери — обратите на меня хоть какое- то внимание!
Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам постараться найти ключ к общению. Это самое лучшее решение. Постарайся быть немного предупредительнее и не веди себя заносчиво и нагло. Управляй своим состоянием и спокойно объясняй свою позицию. Требовать, скулить, визжать — значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить родителей, что с тобой надо обращаться как со взрослым.
He следует думать, что только родители или другие взрослые должны взять на себя ответственность и инициативу в регулировании ваших отношений, напротив, возможно, будет лучше, если инициатором будешь ты сам. Возьми на себя инициативу и ответственность за улучшение отношений с родителями, попробуй понять родителей, узнать об их жизни, об их чувствах, потребностях и беспокойствах.
Удивительно, что многие подростки почти ничего не знают о своих родителях. Они подчиняются родителям, любят их, иногда ссорятся, но очень редко понимают их, знают их прошлое, их надежды и принципы. Неважно, какие проблемы возникают у тебя с родителями, понимание обычно помогает решить их. Когда у тебя появится возможность, спроси своих родителей об их юности. Вполне возможно, что их рассказ даст тебе полное представление об их жизни, и ты почувствуешь более тесную связь с ними. Основа любых хороших взаимоотношений между родителями и детьми, между влюбленными, друзьями — это общение.
Попробуй сделать все возможное и даже невозможное по поиску средств сближения и попимания друг друга, принимая родителей такими, какие они есть, думая о них как можно лучше.

Психологам известен один закон. Важно, чтоб ты его тоже знал и помнил (важно для твоего выживания, твоего жизненного успеха, счастья): отношение окружающих к нам — это отражение нашего собственного представления об их отношении. Наше взаимодействие с другими — это точное отражение нашего собственного представления об этом взаимодействии. Мы в глазах других — это отражение нашего собственного представления о себе.
Все, что мы думаем, имеет тенденцию к осуществлению. Если мы говорим и думаем негативно, таковы будут и результаты. «У меня ничего не получится. Родители меня совсем не понимают. Я не способен усвоить математику», — все это и будет претворяться в жизнь. Особой силой обладают наши страхи: мы боимся быть бедными — и мы без денег. Мы боимся критики — и нас ругают. Мы боимся потерять любовь — и мы одиноки. Все, чего мы боимся, преследует нас, потому что страх — это мысль, высказанная про себя или вслух. А мысль имеет свойство превращаться в реальность. Так что же делать? Самое простое — это перестать думать о том, чего вы боитесь и не хотите. А вместо этого думать, говорить, мечтать и делать то, что вы хотите. И так до тех пор, пока не начнете получать желанное.
Мы в силах заменить мысли, расстраивающие нас, на такие, которые бы обеспечили нам внутреннее и внешнее равновесие в этом мире. Если вы хотите улучшить взаимопонимание с самыми близкими людьми, вы можете этого достичь. Только поймите, примите своих родителей, и это понимание отраженным светом вернется к вам. Хотя это и трудно — суметь понять другого человека, ведь вы во многом различаетесь и на многое смотрите по-разному. Некоторые вещи, которые тебе не кажутся заслуживающими внимания, могут взбесить родителей. Ho хотя родители, возможно, не знают всего на свете, тем не менее они все-таки знают больше, чем ты. И очень часто они видят опасность, которую ты либо не сознаешь, либо преуменьшаешь.
У родителей свои представления о добре и зле, у детей — свои. Большинство родителей тратят массу времени, сил, энергии, любви на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представления об этом «самом лучшем» не совпадают с точкой зрения подростка.
Пойми, что и родители имеют право на ошибки. И они

могут порой говорить несправедливые слова, совершать его- ряча необдуманные поступки, причинять боль себе и тебе. Возможно, в твоей душе накопилось немало обиды на родителей и она отравляет ваши отношения, создает новые про- блемы. Что делать? И религия, и психология едины в одном: «любовь — единственный ответ на любую нашу проблему; и дорога к такому состоянию—через прощение. Прощение растворяет обиду». Как простить? Onncamioe ниже психологическое упражнение помогает простить того, кто нас обидел.
Улрйжнёит «Лроште*
Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь, представьте, что вы в затемненном театре и перед вами — небольшая сцепа. Поставьте на сцену человека, которого вамнадо простить (человека, на которого вы ойижеиы, или сердитесь, или даже ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, что для него имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, потом он пусть исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит что-то очень хорошее. Представьте себя счастливым и улыбающимся и знайте, что во Вселенной достаточно добра ддя всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым оно покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей или одних и тех же. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца, и вы увидите, насколько вам станет легче жить.
Представьте вашу маму, когда ей было четыре или пять лет, испуганную и жаждущую любви, протяните ей свои руки и скажите, что вы ее любите. Скажите ей, чго она может на вас рассчитывать, чтобы ни случилось. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким ребенком 3- лет. Он тоже чего-то боится и громко безутешно плачет. Прижмите его к своей груди и почувствуйте, как он дрожит. Успокойте его, пусть он почувствует вашу любовь. Скажите
^ rqra?rrBwtyy^n"^Tff?gf              CtP-              157
ему, что всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он.тоже станет совсем крохотным, положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. Если у вас есть братья, сестры, их тоже поместите к себе в сердце. Любите их всех, и любовь осветит вашу жизнь.
Ключами к преодолению барьеров общения являются умение прощать и определение алгоритма поведения в конфликтной ситуации, следуя которому можно добиться наилучших последствий как для себя, так и для противоположной стороны.
Если у тебя есть старшие братья или сестры, ты должен помнить, что через некоторые ситуации они уже прошли и у них сложился определенный опыт, который может помочь тебе. Поэтому проси старших братьев или сестер помочь тебе, спроси совета, даже если будешь делать все по-своему. А если у тебя есть младшие братья и сестры, помни, что не так давно ты сам был таким же надоедливым и невыносимым.
Порой в юности мы удивляемся, почему у нас такие странные родители, и часто забываем, что они самые обыкновенные люди. А у людей всегда есть проблемы, некоторые из них очень серьезные. Родители, у которых есть проблемы, часто создают проблемы для своих детей. Особенно, если родители разводятся. Ho разве так может быть, думаешь ты, если они поженились по любви? Ho твои мать и отец, как и все люди, со временем меняются, меняются их чувства. Нельзя обвинять человека за то, что он утратил любовь. Трудно объяснить, почему такое случается, но одно очевидно, это не твоя вина. И не твоя ошибка. Родители могли из-за тебя пожениться, но разводятся они точно не из-за тебя. Когда отец больше не живет с вами, тебе может показаться, что тебе не хватает не только отца, но и маминого внимания. Ho учти, она, вероятно, еще не оправилась от горя и просто не может оказывать тебе внимание, к которому ты привык. Большинство женщин после развода пребывает в депрессии. Помимо того, у них могут начаться финансовые трудности. Помоги маме в это время. Ho не позволяй никому из родителей использовать тебя в роли посредника: «Скажи своему отцу, что мне нужны деньги для ремонта». Также не позволяй им настраивать тебя против кого-то из них. He позволяй им высказываться на ту тему, ч1о если один из родителей тебя любит, то второй не любит тебя совсем. Бывает часто, что один из родителей обижен на

другого, но помещают тебя в центр этих взаимных обид. Если родители проделывают над тобой такой эксперимент и ты чувствуешь себя довольно тяжко, дай им это понять. Чаще всего они сами не понимают, что творят, и если ты им все объяснишь, они одумаются. Если это не сработает — постарайся изо всех сил не вмешиваться и не позволяй манипулировать собой. Поскольку вовсе не ты был причиной развода родителей, то не впадай в детство и не строй заговоры, как родителей объединить. Некоторые подростки считают, что если они станут «самыми-самыми» хорошими или плохими или сильно заболеют, то родители сойдутся из одной любви к ним. Это, как правило, не работает.
Если твои разведенные родители заводят себе новых друзей или подруг или образуют новую семью, попробуй их понять и не лишай их последней надежды, ведь все люди хотят счастья. Через несколько лет ты покинешь дом, а новые браки твоих родителей могут длиться всю их жизнь. Новый брак родителей означает, что тебе надо приспособиться к чему-то новому, наладить приемлемые отношения с отчимом или мачехой, лучше всего, если тебе удастся увидеть в них что-то хорошее, за что полюбили их твои мать или отец. Пойми, роль мачехи или отчима не из легких, они тоже порой не знают, как себя вести, но в то же время они понимают, что должны обращать внимание на твое поведение, хотя порой это может вызвать у тебя такую реакцию: «А кто ты такой, чтобы мне указывать? Ты мне ые отец или мать!». Такая реакция ситуацию не улучшит, а наоборот, ухудшит. Если ты считаешь, что отчим или мачеха несправедливо стараются подавлять тебя, лучше честно поговорить с ними и рассказать, что ты при этом чувствуешь, но дай им понять, что хочешь построить с ними хорошие, честные взаимоотношения.
В Древнем Р.име дети считались собственностью родителей, и родители могли их продавать, выбрасывать или убивать по своему усмотрению. Сейчас существуют законы, которые защищают детей от жестокого обращения родителей. Жестокое обращение может включать как физическое, так и духовное увечье, сексуальные извращения и эксплуатацию, небрежность и пренебрежение к детям.
Физическую жестокость обнаружить легче всего, потому что следы ее видны: синяки, ссадины, шрамы, выбитые зубы и т.п. Менее заметны, но очень болезненны эмоциональные травмы, эмоциональная жестокость, когда к ребенку постоянно придираются, наказывают за малейшую ошибку. Эмоциональная жестокость ведет к тому, что такие дети не могут успешно учиться, бывают либо слишком агрессивными, либо чрезмерно боязливыми. Сексуальная жестокость — это страшное явление, когда сексуальное насилие или половой контакт против воли ребенка или девушки совершают их же родители или близкие родственники, а кровосмешение запрещено законом. К сексуальной жестокости, к сексуальным извращениям относятся и вуайеризм (сексуальное удовлетворение, получаемое в результате наблюдения за обнаженным телом или чужим половым актом) и эксгибиционизм (демонстрация половых органов). Исследования показали, что 75% взрослых, жестоко относящихся к детям, сами в детстве были жертвой жестокого обращения, их детство было лишено тепла и любви. Около половины таких родителей — жертвы наркомании и алкоголизма.
Защитить себя от жестокости родителей ребенок имеет полное право, даже в судебном порядке — за помощью следует обратиться к тем взрослым, кому вы доверяете, либо в комиссию по делам несовершеннолетних и опеки в местных органах власти.
Если у тебя сложные проблемы дома, с родителями и эти проблемы действительно неразрешимы, то имеет смысл перебраться к родственникам, к друзьям. Ho все же попробуй еще раз попытаться изменить отношения с родителями к лучшему, свое поведение. Просто сбежать прочь — это значит бежать в никуда, и какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет тебя на улице.
Если тебе некуда деваться от проблем, то бегство из дома как способ их решения — это неудачное решение. Если ты все же сбежишь, возникнут новые проблемы, которые будут хуже прежних. Любые проблемы легче решить, если есть друзья, которые могут тебя понять и поддержать. Есть ли у тебя такой друг?
Когда ты был еще маленьким, на то, чтобы завести друзей, большого труда не требовалось. Друзья просто заводились сами: многие друзья просто жили по соседству, вы вместе играли в мяч или другие игры. Все просто. А теперь поддерживать дружбу стало труднее, дружба требует преданности, доверия, общих интересов и ценностей. Теперь уже друзья сами не заводятся, к тому же они как бы делятся по различным видам твоей деятельности. Ты замечаешь, что вместе с
сп». по —-               - -~ г_:::: гamp;ттятт ^
тобой меняются и растут твои друзья, и взросление может развести вас в стороны. Ho некоторые старые друзья останутся с тобой, как бы ни складывалась твоя жизнь.
Твои отношения с ровесниками стали сильно различаться по степени близости, содержанию и тем функциям, которые они выполняют в твоей жизни: внешние, эпизодические «деловые» контакты служат удовлетворению сиюминутных интересов и потребностей, глубоко не затрагивающих, личность; общение на уровне товарищеских отношений способствует взаимообмену знаниями, умениями,.навыками; устанавливающиеся дружеские связи позволяют решать некоторые вопросы эмоционально-личностного характера «Родство душ», взаимопонимание, взаимная откровенность, умение хранить тайну и поддержать друг друга в трудную минуту — вот что ценится в дружеских отношениях.
Сходство в интересах и делах является важнейшим фактором для дружеского сближения. Иногда симпатия к товарищу, желание дружить с ним являются причиной возникновения интереса к делу, которым занимается товарищ. Дружба активизирует общение, за разговорами на разные темы у друзей проходит немало времени. Они обсуждают события, происходящие в жизни класса, личные взаимоотношения, поступки сверстников и взрослых, в содержании их разговоров бывает немало разнообразных «тайн». Общение с друзьями по своей важности уже часто превышает важность общения с родителями. А разрыв личных отношений с товарищами уже воспринимается как персональная драма, как огромная беда. Для того, чтобы завоевать друзей, привлечь к себе внимание товарищей, подросток старается сделать все возможное: иногда ради этого он идет на прямое нарушение сложившихся социальных норм, на открытый конфликт со взрociajMH, с родителями.
А если ты чувствуешь себя одиноким, если у тебя нет друзей — пристально взгляни на себя. Что в тебе хорошего? Если ответ: «Ничего», то предстоит серьезная работа над собой, прежде чем это хорошее в тебе найдут другие. Если же ответ будет: «Я талантлив, умен, порядочен», то либо тебе еще не удалось показать эти стороны, либо ты нечестен перед собой. Ho почему никто не замечает твоих чудесных качеств? Возможно, как раз потому, что остальные так же, как и ты, зациклены только на себе. А ты сам заметил хорошие черты

у других людей? Есть старая, но верная пословица: «Для того, чтобы иметь друзей, надо быть другом». Тяжело, когда ты непопулярен, одинок, хотя хочется иметь друзей. Как это сделать? Ты хочешь, чтобы это кто-нибудь за тебя сделал и все чего-то ждешь. Ho вместо того, чтобы ждагь или пребывать в гордом одиночестве, нужно взять инициативу на себя, стать дружелюбным, но искренне, без фальши. Научись говорить не только о своих интересах. И научись быть хорошим слушателем. Ты, конечно, не всем понравишься, но это не страшно. В концеконцов тебе тоже не все нравятся. Нравиться другим очень важно, но важно нравиться и самому себе, чувствовать уверенность в себе. Тренируй уверенность в себе, постарайся увлечься чем-нибудь всерьез, и тогда ты станешь интересен для других людей, для ровесников.
Особой популярностью, как правило, пользуются те ровесники, которые сами по-доброму и внимательно относятся к людям, отзывчивы, общительны, жизнерадостны, активны, держатся естественно, уверенно, помогают своим друзьям в разных делах. Напротив, скованные, неуверенные в себе, нервозные, замкнутые юноши и девушки вызывают у сверстников отрицательное к себе отношение и нередко оказываются социально-психологически изолированными. He пользуются уважением и те, чье внимание и интересы направлены исключительно на себя, кто груб, бестактен и равнодушен к другим людям. Эгоистичность, жадность, нарушение слова, измена товарищу, зазнайство, хвастовство, стремление командовать, нежелание считаться с чужим мнением — такое поведение в группах сверстников не только отвергается, но и нередко вызывает ответные негативные реакции (бойкот, враждебность) ровесников по отношению к подобному человеку.
Психологи определили, что взаимоотношения со сверстниками связаны с будущим психологическим благополучием человека. Среди подростков и молодых людей, которые в школьные годы были в разладе со своими сверстниками, наблюдается более высокий процент людей с тяжелым характером, жизненными проблемами. Разлад таких взаимоотношений нередко приводит к различным формам эмоциональной и социальной изоляции, к обострению чувства одиночества и депрессии.
Ты прав, наладить хорошие и даже дружеские отношения с ровесниками жизненно важно, ведь это «своеобразная школа жизни». Вне общества сверстников, где взаимоотношении

строятся принципиально на равных началах, уважение сверстников надо заслужить и уметь поддерживать, юноша не может выработать необходимых взрослому коммуникативных качеств. По выражению французского писателя Моруа, «школьные товарищи — лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны». Обычно родители очень любят тебя и порой готовы простить тебе все что угодно. А вот ровесники прощать ничего не будут, их уважение и любовь надо уметь завоевывать. Поскольку общение с товарищами начинает приносить подростку больше пользы в удовлетворении его актуальных интересов и потребностей, он отходит от школы и от семьи, начинает больше времени проводить со сверстниками.
Потребность в признании и одобрении со стороны сверстников очень высока в подростковом и юношеском возрасте не только потому, что общение с ровесниками дает чувство эмоционального благополучия и возможность обмена информацией, получения тех сведений, которые по тем или иным причинам не сообщают взрослые. Ho общение с ровесниками создает ту надежную опору, на которую может опереться молодой человек в случае возникновения каких-либо трудностей и конфликтов со взрослыми, с родителями. Стремясь обрести независимость от взрослых, ведя борьбу с родителями за свою автономию и самостоятельность, юноша ищет опору в обществе сверстников. Ho внутренне он еще не самостоятелен, поэтому легко поддается влиянию сверстников, своих друзей. Довод типа «все ребята так поступают» для него не только объясняет, но и оправдывает любой поступок. Причем «все» — это члены собственной группы или те, кому он подражает. Вследствие того, что подростковый и юношеский возраст в психологическом аспекте является самым внушаемым возрастом, когда уровень внушаемости и конформизма самый высокий по сравнению с детством и взрослой жизнью, то часто реализуется такая закономерность: «с кем поведешься, от того и наберешься». Юношеская тяга к взаимодействию с ровесниками, к групповой солидарности и коллективности с ровесниками частенько вырождается в опасный групповой конформизм — склонность человека уступать психологическму давлению своей группы, изменять свое мнение и поведение в угоду большинству. Конформные реакции — это такие реакции человека в группе, которые противоречат его обычным реакциям в одиночестве и подобны реакции всей группы. Недаром молодежная преступность носит групповой характер. Многие из этих правонарушителей сами по себе не совершили бы преступления, но «за Компанию», под влиянием своих приятелей, эмоционально заражаясь и подражая друг другу, теряют «голову», чувство личной ответственности и возможность принимать самостоятельные решения. Юношеский стиль поведения, нормы морали, молодежные эстетические вкусы и увлечения, молодежная мода и молодежный специфический жаргон—это все формы конформности. Чтобы быть вполне «своим», нужно и выглядеть, как все, и разделять общие увлечения, и говорить на определенном жаргоне, чтобы отделить «своих» от «посторонних».
Присоединившись к стае, ты лишь на время получаешь «удостоверение личности»: теперь всем остальным понятно, чего от тебя можно ждать. Чтобы влиться в стаю, ты принимаешь ее стиль одежды, манеры, взгляды. Присоединившись, ты получаешь и определенную степень безопасности, окружающие теперь точно знают, как тебя воспринимать, потому что на тебя распространяются общегрупповые признаки.
Неформальные стихийные группы, компании, складывающиеся в процессе межличностного общения, существуют среди подростков июношей повсеместно, охватывая не менее 80- 85% всех подростков и юношей. Численность членов колеблется от 3 до 15 человек. Одна треть компаний — исключительно мужская, остальные объединяют юношей и девушек.
Структура стихийных компаний зависит от их устойчивости и содержания совместной деятельности. Есть постоянные, стабильные компании, есть временные, ситуативные. В первую очередь компании удовлетворяют потребность в свободном общении, а свободное общение — это не просто способ проведения досуга, но и средство самовыражения личности, самоутверждения, средство доказательства своего отличия от взрослых. По характеру социальной наравленнос- ти спонтанные молодежные группы могут быть: просоциальные, то есть социально положительные, когда ее члены не только совместно развлекаются, но и мечтают, обсуждают мировоззренческие вопросы, сообща ищут решение жизненных проблем, имеют общие интеллектуальные интересы; асоциальные, формирующиеся на базе совместного развлечения, причем межличностные эмоциональные контакты поверхностны, качество совместного времяпрепровождения невысоко. Вот как описывает свою компанию один 16-лет-

7. Школа выживания

ний юноша: «У всех моих друзей, как и у меня, есть клички. Компания тоже имеет название — «бродяги». Все мы по вечерам собираемся на крыше девятиэтажки. На первый взгляд, мы можем показаться глупыми, но мы просто любим все необычное. Говорим о всякой всячине. У каждого есть хобби: один любит лошадей, другой — собак, третий — пробивать кулаком афиши... Шпарим на гитаре, покупаем бутылки...».
Таких компаний достаточно много, причем некоторые из них перерастают в антисоциальные, в основе которых лежит деятельность, направленная во вред обществу: пьянство, хулиганство, правонарушения. Атмосфера таких антисоциальных компаний часто тягостна: верховодит лидер, ослушание или противодействие лидеру жестоко наказывается, выход из компании затруднен тем, что каждого члена стараются «повязать», впутать в то или иное «темное» дело, шантажируя которым, запугивают и заставляют подчиняться. Трудно вырваться из такой компании, но умнее было бы вообще в нее не попадать. В такой ситуации PaajrMiio обратиться за помощью и советом к родителям, в крайнем случае переехать жить к родственникам в другой город на какое-то время, если иначе «порвать» с компанией не удается. Ho главное, необходимо переоценить свои взгляды и формы поведения, чтобы уже на новом месте, в новой ситуации, среди новых людей не повторить своих прежних ошибок. Моральная поддержка и совет родителей, родственников в такой ситуации очень важны, но еще важнее понять свою ответственность за исправление этой ситуации и за недопущение подобных ошибок в будущем. И не затягивай с решением этой проблемы, пока не оказался в рядах наркоманов и забулдыг или «втянутым» в серьезное преступление, ведущее на скамью подсудимых...
С ровесниками взаимодействие и общение происходит не только в стихийных компаниях, но и в официально организованных группах, коллективах — например, в коллективе школьного класса. В пределах класса обычно выделяются такие подструктуры: официальный акт-ив, резерв актива, здоровый пассив, «болото», «шпана-дезорганизаторы». В юности типично эмоционально-личностное отношение к коллективу, особенно большое значение придается его сплоченности, дружбе между его членами, причем требования эти бывают максималистскими, в результате ребята критически оценивают степень сплоченности своего класса, так как в это время происходит заметная дифференциация межяичностых отно-
шений, более резкой становится разница в положении «звезд» и «отвергаемых» или «изолированных» членов, «Звезды» в коллективе — это один-два человека, которые пользуются наибольшей симпатией, уважением, популярностью в коллективе, с которыми почти все члены коллектива хотели бы вместе развлекаться, решать учебные и прочие деловые вопросы, а также доверить им свои личные проблемы. «Отвергаемые» это те члены коллектива, с которыми большинство людей не хотело бы общаться, даже видеть и быть в одном классе. «Изолированные» — это те члены коллектива, которые существуют сами по себе, ни с кем не взаимодействуя, и с ними никто не общается, порой как бы не замечая их вообще. «Предпочитаемые» — это те ребята в классе, с которыми многие предпочитают общаться, взаимодействовать в разных делах, а «пренебрегаемые» — это те, круг общения которых охраничен, и большинство одноклассников их почти полностью игнорирует и лишь кто-то один из одноклассников поддерживает приятельские отношения с «пренебрегаемым».
Почему кто-то «звезда»? Кто-то — отвергаемый? Критерии, определяющие положение молодого человека в своем ученическом коллективе, сложны: это и физическая сила, и степень общительности, и волевые качества, и интеллектуальные, и моральные качества (например, честность, доброта), и внешняя привлекательность, манера поведения и общения.
Положение человека среди ровесников в школьном коллективе, во-первых, зависит от его индивидуально-личностных качеств, во-вторых — от особенностей самого коллектива и его деятельности, а в третьих — от личности и поведения классного руководителя, педагогов. Чем бы ни определялось положение (статус) юноши в школьном коллективе, оно оказывает сильнейшее влияние на его поведение и самосознание. Неблагоприятное положение в классном коллективе является одной из главных причин изоляции ученика от влияния школы и попадания под дурное влияние «улицы». Девять десятых от числа правонарушителей были в своих школьных классах «изолированными», почти все они были недовольны своим положением в классе, многие относились к одноклассникам отрицательно. Поэтому педагогу важно уметь понять структуру межличностных отношений в классе, чтобы найти индивидуальный подход к ученикам, установить благоприятные взаимоотношения между собой и учениками, способствовать сплочению ученического коллекти-
СТР. 156
ва и улучшению учебы. К сожалению, на этом пути могут возникать многие сложности, порой конфликты и непонимание между педагогом и повзрослевшим ученикОхМ.
У тебя могут возникать чисто учебные проблемы, ведь учеба означает исследование проблемы или идеи — это и фак- , ты, и их интерпретация, и соотнесение с миром, в котором мы живем. Если тебе что-то непонятно, задавай вопросы. Только так можно чему-то научиться. Если тебе непонятны главные принципы темы, то чем дольше ты будешь выжидать, тем меньше у тебя шансов усвоить предмет. Хорошие учителя не только отвечают на твои вопросы, они приветствуют их, прекрасно понимая, что одна из главных задач учителя научить думать. Факты подлежат осмыслению, и твой взгляд на войну в Афганистане, например, может отличаться от точки зрения учителя, но это не значит, что один из вас абсолютно прав. Обсуждать, спорить, высказывать свои возражения — это право любого думающего человека. -
Учителя выполняют нелегкую работу. Как и родители, они не идеальны, допускают ошибки. Что делать, если учитель избрал тебя объектом насмешек? Наберись смелости, после уроков подойди к учителю и постарайся внятно объяснить, что тебе не нравится, когда тебя выставляют на всеобщее посмешище или провоцируют скандал. Если же такой разговор не поможет, расскажи родителям. В большинстве случаев учителя делают это не специально. Если у тебя проблемы в школе и они кажутся неразрешимыми, поговори с родителями о возможности перехода в другую школу.

<< | >>

↑

Источник: Самыгина. Школа выживания. Обеспечение безопасности жизнедеятельности. 1996

Еще по теме § 5Проблемы общения с родителями, ровесниками...:

- Основы БЖД - Пожарная безопасность - Чрезвычайные ситуации - Школа выживания -