Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я

Немногом более 13 лет назад от моего сына Сина, которому тогда было два с половиной года, и моей жены Дотти я узнал нечто об управлении временем. Урок, который они преподали мне, я запомнил навсегда, и случилось это однажды, когда я сидел у себя в кабинете, упорно корпя над одним проектом — из тех, над которыми я обычно работаю одновременно.

В этом случае, когда вошел Син, я как-раз писал главу для новой книга.
’’Хочу играть, папа,” — прощебетал он с надеждой.
Как "опытный” родитель (у нас уже был двухлетний опыт с Келли) я должен бы был понять, что главным образом Син хотел, чтобы его обняли, погладили по голове и уделили минуту-другую внимания, чтобы он мог показать мне свой новый мяч, который был у него в руках. Но я работал над важной главой и чувствовал, что именно в этот момент у меня не было даже двух свободный минут!
’’Сын, а может быть немного позже? Я как раз на середине главы.”
Син не знал, что такое "глава”, но он понял, в чем дело. Папа был занят, и ему нужно уйти. Он, Не жалуясь, просеменил из комнаты, и я вернулся к своей рукописи. Увы, мое облегчение было кратким.
Через минуту или две вошла Дотти и присела, чтобы ’’немного поболтать”. Моя жена никогда не пытается пилить меня, у нее гораздо более ласковые и эффективные методы воздействия.
’’Дорогой, Син сказал мне, что ты слишком занят, чтобы поиграть с ним. Я знаю, что эта книга важна, но я бы хотела тебе кое-что сказать.”
’’Что же это?” — спросил я с некоторым нетерпением, потому что теперь моя жена отрывала меня от наиважнейшей работы.
’’Дорогой, я думаю, что ты должен понять, что контракты у тебя будут всегда и у тебя всегда будет крайний срок сдачи материала. Вся твоя жизнь будет состоять в том, что ты будешь писать и выполнять всяческие проекты, но у тебя не всегда будет двухлетний сын, который захочет сесть к тебе на колени, задать тебе вопросы и показать тебе свой новый мячик.”
’’Дорогая, я думаю, что понимаю то, о чем ты говоришь и, как всегда, это очень разумно. Но именно сейчас я должен закончить эту главу.”
’’Хорошо, Джош, но, пожалуйста, подумай над моими словами. Ты знаель, если мы проводим время со своими детьми сегодня, они будут проводить $ нами время потом.”
Ребенку два года только один раз
Я подумал об этом. И чем больше я думал, тем больше ласковые слова Дотти становились похожи н$ нож, счищающий кожуру. Она была права. У мен# всегда будут сроки сдачи материала. Всегда будут контракты, которые нужно выполнять, телефонные звонки, на которые нужно отвечать, люди, с которыми нужно встречаться, путешествия. Но моему мальчику только один раз будет два года и скоро этот гай пройдет, и ему будет три, и четыре, и пять лет, и будет ли у меня больше времени для него тогда?
Я знал, каким будет ответ, если я не изменю своего поведения. Спокойно, без речей и фанфар, я принял решение. И с тех пор я всегда старался давать моим детям преимущество перед контрактами» сроками и суетой мира. С тех пор у меня с редакторами достигнуто взаимопонимание, мои дети должны иметь преимущество перед всеми. Если нет, то мне придется постоянно говорить моему ребенку, что ’’книга важнее, чем ты”.
Как я понял из случая с моим двухлетним сыном, вы не можете отложить общение с маленьким ребенком так, как откладываете заседание комитета или визит к врачу. Момент внимания маленького ребенка очень краток. И когда вы захотите быть доступным для него в соответствии с его собственным расписанием, вы даете ему разрешение на то, чтобы уделить вам этот краткий промежуток времени.
Часто ребенок хочет поиграть или сделать что-то еще, но через несколько минут он уже хочет делать что-то другое. Он может отвлечься, чтобы поиграть со своими игрушками или посмотреть, не началась ли по телевизору его любимая передача.
Я иногда разговариваю с родителями, которые расстраиваются потому что их маленькие дети не хотят ’’заканчивать то, что мы с ними начали”. Я стараюсь помочь им понять, что совершенно нормально оставить незаконченной игру и не завершенной забаву. Забава — это не то, что вы кончаете, это то, чем вы и ваш ребенок наслаждаетесь.
Да, все это требует терпения. В нашем семинаре Дик Дей любит указывать на то, что мы, родители, просто не можем подождать, пока наши дети что-то сделают, потому что теряем терпение. Мы вмешиваемся и за них заканчиваем их молитву или отсылаем их со словами: ”дай-ка я помогу тебе”.
Главным критерием того, что вы способны приспособиться к расписанию ребенка служит терпение. Мы должны уметь ждать, когда они будут готовы, выслушивать их до конца, давать им возможность попытаться сделать что-то самим, и если у них это не совсем хорошо получается или они не заканчивают то, что начали, нам не надо волноваться по этому Поводу.
Мне кажется, что это Джон Уэсли сказал:
"Если вы не знаете, как научить детей, тогда достаньте детские книжки и читайте их до тех пор, пока не научитесь."
Джон Уэсли всего лишь хочет сказать, что если вы хотите иметь дело с ребенком, вы должны узнать, как ребенок думает, и суметь настроиться на его волну. Затем вы сможете начать видеть жизнь его глазами, в соответствии с его расписанием, и вот тогда-то вы и начнете общаться с ним.
Подростки тоже нуждаются в "незапланированном" времени
К счастью, урок, преподанный мне, когда Сину было два года, не забылся, хотя и прошло много лет. Как раз недавно я писал детскую книгу, и было это в нашем любимом пансионате на побережье недалеко от Мехико. Однажды утром я был что называется "в ударе", идеи буквально осаждали меня, слова текли из-под пера, но тут вошла моя шестнадцатилетняя дочь Келли и сказала:
"Папа, ты не отвезешь меня сделать маникюр?’*
Первой моей мыслью было: Господи, только этого мне сейчас и недоставало.
Второй моей мыслью было: Джош, осуществи на практике то, что ты проповедуешь о доступности.
Третьей моей мыслью было: Господи, дай мне
спокойствие духа.
Видите ли, я мог бы нахмуриться и нетерпеливо сказать:
"Хорошо, я еду."
Но тогда с таким же успехом я мог бы дать ей денег на такси и отослать одну.
Вместо этого я сказал:
"Дорогая, я буду очень рад. Я обязательно поеду с тобой."
Я Отложил недописанную главу, надеясь, что позже смогу "поймать вдохновение", и с радостью повез мою дочь делать маникюр.

Дело было вовсе не в том, чтобы быть ее личные таксистом и отвезти се куда-то. В действительности она хотела просто провести время со мной, и мы очень здорово поболтали на пути туда и обратно.
После этого Келли отблагодарила меня, по крайней мере, три или четыре раза. Почему? Из-за того, что я сказал ей:
"Дорогая, ты настолько ценна для меня, что я охотно прерву свои занятия, сколь бы важны они ни были, чтобы провести время с тобой."
Вот что в действительности. означают принятие и признание! Это вовсе не громкие слова, которыми вы разбрасываетесь, пытаясь выглядеть хорошим родителем. Принятие и признание говорит ребенку о том, что он или она имеет потрясающую ценность. И я могу выразить мое принятие и признание только будучи любящим и — доступным!
Доступность говорит: ты действительно важен
Когда вы доступны для ваших детей, это говорит им: "ты очень важен". А когда вы недоступны, это говорит: "О, да, я люблю тебя, но другие вещи все-таки важнее. Не настолько уж ты и важен".
Чтобы помочь отцам (в особенности!) усвоить это, на родительских семинарах я часто вызываю кого-нибудь из мужчин и предлагаю ему следующую ситуацию:
"Предположим, что вы — хороший друг босса вашей компании. В пятницу вам нужно встретиться с ним без предварительной договоренности, так что вы приходите в его офис и спрашиваете у секретарши, нельзя ли поговорить с ним — буквально несколько минут. Но секретарша вам отвечает:
"Мне жаль, но его время расписано вплоть до следующего вторника. Вам лучше прийти в другой раз."
Поскольку вам действительно очень нужно немедленно увидеть вашего босса, вы говорите секретарше:
"Послушайте, я не отниму у него много времени. Пожалуйста, просто скажите ему, что мне действительно нужно увидеться с ним. Я только на минуту."
А потом представьте, что секретарша звонит
боссу и говорит, что вы здесь. Она упоминает ваше имя и в ответ слышит:
’’Мне жаль, я просто не могу с ним встретиться сейчас, пусть зайдет во вторник на следующей неделе.”
И здесь я задаю моему добровольцу главный вопрос: ’’Если бы такое случилось с вами, то что бы вы почувствовали?”
И этот человек неизменно отвечает, что почувствовал бы себя менее значительным или совершенно незначительным. Он бы стал думать: ’’Если бы я был вице-президентом или кем-то, с кем здесь действительно считаются...” И что главное, он ушел бы с мыслью о том, что недостаточно значителен.
А затем я просто указываю собравшимся в комнате, что именно так и будет себя чувствовать ваш ребенок, когда вы говорите ему нечто эквивалентное этому ’’извините, приходите на следующей неделе во вторник”.
Нужно усилие и время для того, чтобы заставить людей почувствовать себя важными. Это означает, что вам может быть неудобно быть доступным, особенно если именно в этот момент вы что-то делаете. Конечна, есть и такие моменты, когда вы просто не можете перестать делать то, что вы делаете. Вы не можете поиграть с ним. Но смысл вот в чем: есть много ситуаций, когда вы можете остановиться, если действительно захотите. И этот ваш поступок в подобных случаях поможет вашему ребенку осознать, что вы действительно считаете, что он или она очень важны. А когда наступает такой момент, когда вы просто не можете прервать свое занятие, то это не будет иметь того отрицательного воздействия, которое могло бы быть, если бы ребенок постоянно слышал: ”Я слишком занят, я не могу говорить или играть с тобой сейчас”.
Если у меня нет времени, то я — "медь звенящая”
Главная причина, по которой так важно уделять время своим детям в том, что если они чувствуют себя важными для вас, то почувствуют, что важны для их Небесного Отца. Одновременно я узнал — возможно, от Дика Дея, — что каждый из нас, земных отцов, является как бы моделью Бога-Отца для наших детей. Видите ли, Бог любит своих детей через вас, но если вы недоступны, то как же Он может любить их?
Как говорит название этой главы, любовь пишется так: в-р-е-м-я. Точно также вы пишете и принятие и признание. Если я говорю, что принимаю вас и люблю вас, не ставя при этом никаких условий, если я говорю, что ценю вас и хочу, чтобы вы почувствовали себя ’’значительным”, но не трачу на вас свое время, тогда я точно та самая ’’медь звенящая”, о которой апостол Павел говорит в Первом Послании к Коринфянам 13:1. Иными словами — я звучу фальшиво.
К несчастью многие родители попадают в эту ловушку и фальшивят в своем общении с детьми. Во, многих случаях это происходит по недосмотру. Родители настроены быть недоступными для своих детей, потому что они слишком заняты. Все отпускают шуточки о том "лихорадочном ритме”, в котором, кажется, мы все живем, но это вовсе не смешно. Родители жалуются, что у них "слишком много дел”, а потом рассказывают мне о своем рабочем расписании, своем церковном расписании, социальном расписании. Одно расписание дел общины, в которых они принимают участие, у некоторых людей просто невероятно! Они тратят много часов в день просто для переезда с работы на работу.
Пока родители мчатся по жизни, слишком занятые, чтобы проводить время со своими детьми, их дети смотрят и делают свои маленькие заметки. В конце концов, они хотят быть такими же как мама и папа. И по мере того, как годы идут, песня Гарри Чапина '’Кошка в колыбели” воплощается в жизнь. Они вырастают "точно такими же как мы”.
А потом наши дети женятся, заводят свои собственные семьи и ведут себя точно так же как и мы сами, и им не удается проводить достаточно времени со своими детьми, которые будут нашими внуками. Я часто разговариваю с бабушками и дедушками, которые поняли свою ошибку и теперь проводят больше времени со своими внуками, чем с детьми. Я считаю, что сегодня одна из главных сил укрепления отношений в семье в нашей стране — это бабушки и дедушки. Я говорю с учащимися начальных школ и спрашиваю: ”С кем вы можете поговорить?” И знаете, что они отвечают? Многие даже не упоминают маму и папу. Они говорят с бабушкой . или дедушкой.
Я уверен, что в разных семьях для этого есть различные причины, но одна причина, главная, по которой ребята больше разговаривают с ними, чем с родителями, состоит в том, что у бабушек и дедушек больше времени. Они более доступны.

<< | >>

↑

Источник: ДЖОШ МАКДАУЭЛЛДИК ДЕЙ. Как стать героем в глазах ребенка. 1995

Еще по теме Любовь пишется так: В-Р-Е-М-Я: