? Семейные ссоры н супружеские конфликты

Семьи бывают разные: полные и неполные, благополучные и неблагополучные и др. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная; в других семьях жизнь превращается в поток непрерывных ссор,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ссоры становятся частью жизни семьи.

Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, — тем не менее, ссоры повторяются день за днем.

Складывается впечатление, что ссоры становятся, чуть ли не желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеобразное удовольствие, что это единственная форма су1-ществования эгоцентрических личностей в семье1. (Шмелев А.Г.)

Не многие личности так называемого истероидно-го склада отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоциональной пустоты жизни. Большинство людей очень тяготятся семейными ссорами, находят их совсем не желательными для себя ни на сознательном уровне, ни на бессознательном.

Нормальному человеку бессмысленность ссоры становится особенно очевидной, когда очередная ссора затихает, когда в очередной раз страсти остужаются и делается ясно, что супруги все равно продолжают жить вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Осадок от ссор не исчезает. Груз взаимных обид копится. Каждый невольно ищет, что можно противопоставить услышанным обвинениям, невольно приближает момент, когда эти аргументы можно будет использовать, то есть, приближает очередную ссору. Ссоры растут, из мелких стычек превращаются в крупные, затяжные К(жфликты2. Близкие выискивают оплошности друг у друга, самое большое удовлетворение испытывают оттого, чтобы сказать «противнику», что он «дурак/дура», и будь что будет. Сказать наконец правду партнеру и всем его родственникам становится потребностью. Пока не реализованной, но уже руки просто чешутся, а язык так и просится высказать, какая сволочь — этот человек, с которым они связали свою жизнь. Каждый в ссоре пытается доказать другому, что он в действительности является нерадивым, безответственным, невнимательным, эгоистичным, черствым и т. п.

1 Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

2 Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие люди, как это ни парадоксально, ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.

Такие вещи часто называются психологической несовместимостью. За утверждением о психологической несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умственных способностей — рефлективности, умения взглянуть на себя со стороны и др.

Ссора представляет конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает лич-ые обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в бую минуту. В таких семьях действуют не муж и ена, а две персоны с обостренным чувством собствен-ого достоинства, с преувеличенным самомнением, олезненным самолюбием. Вследствие этого взаимоот-ошения накаляются, высокий уровень персонифика-ии как бы подогревает их, выступает катализатором, таких случаях обыденные явления воспринимаются упругами (или одним из них) на уровне Я, оценивают-я сквозь «призму» ценностей, жизненных принципов и привычек. Далеко не всегда это уместно, особенно огда супруги сталкиваются с «мелочами», непреднамеренно нанесенными обидами, ошибками партнера. Часто бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной биды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

В результате портится характер. Гордыня, неуживчивость способствуют быстрому и легкому преобразованию хороших личностных качеств супругов в плохие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

316

Одна из форм проявления высокой степени самомнения — психологическая эксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно.

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьи агрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения.

Наконец, психологическая эксплуатация проявляется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашательства, подкрепления и одобрения действия.

Проигрываться могут модели не только будущего, но и настоящего поведения.

Можно выделить даже механизм большинства семейных ссор — механизм под названием «укоренение в прошлом»1.

Его суть: один из участников беседы делает агрессивный выпад в адрес другого. Это — агрессор. Он начинает маскировать от другого и от себя самого свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вынужденную и закономерную реакцию на то, что было в прошлом.

Его партнер тоже начинает припоминать какие-то некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его некрасивые поступки в прошлом если и случались,

1 Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М.. 1986.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

то были вынужденной реакцией на такие-то недоброжелательные действия оппонента.

Часто подобные ссоры — преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.

Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Далеко не все люди способны быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Мешает традиционное противопоставление «я — ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный только к практике решений типа «или-или», может поначалу активно протестовать. Он продолжает настаивать на том, что не считает себя неправым, так как сам находился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «больше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.

Перестроиться на новый способ разрешения противоречий очень трудно. Прежде всего, надо научиться управлять собственными эмоциональными состояниями, научиться помогать в этом же своему партнеру.

Эмоциональное состояние — синдром, который, возникая у всякого человека как реакция на его психическую деятельность, создает как бы фон, на котором происходят события его жизни. Состояние на определенное время окрашивает в тот или иной цвет все переживания. Супруги постоянно находятся в различных эмоциональных состояниях. Это может быть со

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

стояние гнева, возмущения, утомления, отчаяния или, наоборот, радости, счастья. Эмоциональное состояние часто зависит от выполняемой работы, совершенного поступка, самочувствия, прослушанной музыки, прочитанной книги. В эмоциональных состояниях ярко раскрывается индивидуальность человека. Наиболее длительное и устойчивое эмоциональное состояние переходит в настроение.

Можно контролировать свое эмоциональное состояние, управлять эмоциями. Можно даже научиться создавать себе хорошее настроение наперекор неприятным обстоятельствам, когда не ладится на работе, не слушаются дети, пошаливает здоровье, нет квартиры, денег и пр. У каждого свои приемы. Главное — НАДО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ.

Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс споро. Первое правило этого кодекса — говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора, т. е. сужать площадку спора до минимума. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить. Второе правило — нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»). Третье правило — никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.

Барьер непонимания между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и автоматически отбрасываются личностью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссоры, конфликта, нужно различать 3 типа систем представлений:

1) «Эгоцентрическая система представлений». В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний Эгоцентрическая реакция с точки зрения отношения в этот момент человека к самому себе означает сверхотождествленность с самим собой, сверхвключенность в ситуацию.

2) «Альтероцентрическая система представлений». Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим.

Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того конкретного человека, который помещен в центр системы представлений.

Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).

3) «Социоцентрическая система представлений». В отличие от двух предыдущих моноцентрических систем (с одним центром) это полицентрическая система (с многими центрами). Эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого (или к их намеренному игнорированию). Альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов (или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку). «Социоцентрическая система» позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Принципиальный пункт состоит в понимании следующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или аль-тероцентриком, социоцентрик — эгоцентриком и так далее. Но чаще всего (особенно в домашних условиях) все люди являются завзятыми эгоцентриками.

А если мы все эгоцентрики, согласно этому подходу, то столкновение самооценок, самомнений очень вероятно. Между супругами постоянно идет какое-то внутреннее соревнование — кто кого? Всеобщая психологическая неграмотность поражает. Супруги все время пытаются сравнивать. Ставят один другого на свое место, предъявляют претензии, требуют, негодуют, возмущаются. Заявляют: «Я бы на твоем месте так никогда не поступил/а...» И забывают, что рядом совсем другая человеческая система, иной микрокосм любви. И эту систему надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к ней, а не противопоставлять. Это исконное право любящих людей. И перестать считать! Отсюда возникает ссора, из которой, в свою очередь, может возникнуть конфликт. Ну, сколько же можно считать на счетах жизни — сколько я ему сделал/а, сколько я ему отдал/а: молодость, жизнь свою, квартиру, детей — все в кучу! Когда же мы поймем, что, только отдавая, можно приобретать. И радость-то в отдаче.

Как уже указывалось, чтобы научиться управлять ссорой, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей. • Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

• Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.

• Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка. Следует также помнить, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их решение, скорее отстранение от людей, чем движение к пониманию других.

• Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Часто они не совпадают. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.

• Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

• Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Мы обижаемся, когда другим удается «задеть» нас, когда они попадают в самые уязвимые места, — указывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других. Таким образом, наша обидчивость, психологическая уязвимость полностью зависят оттого, насколько мы «вскрыли» себя для себя, смогли осознать в себе недостатки, которые нас тревожат, но в которых так трудно себе признаться1.

' Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М. 1989.

Шнейдер Л. Б.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Когда говорят о раздражительности, подчеркивают непроизвольность вспышек нетерпимости, импульсивность поведения. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность — это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип.

Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей — это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье и демонстрация силы.

Здесь просматривается момент уже упомянутой психологической эксплуатации.

Психологически эксплуататор не тот, кто взваливает на другого всю работу по дому: психологическая эксплуатация — это, прежде всего, безудержное использование душевных ресурсов другого, его воли к согласию, миролюбия, готовности к утешению и поддержке.

Иногда бывает не сдержан человек, психика которого истощена бесконечным домашним трудом, действительно монотонным и унизительным в такой обстановке, когда он не находит у других должной оценки. Но одно дело такая невольная несдержанность, а другое дело — распущенность человека, чье душевное равновесие отнюдь не подорвано; напротив, он в любую минуту готов пустить в ход незаурядный запас агрессивной эмоциональной энергии. Для такого человека распущенность — инструмент власти, а ссылка на различные житейские обстоятельства — всего лишь оправдание. Эти обстоятельства порой специально изобретаются и подчеркиваются для того, чтобы отстоять свое право на распущенность.

Особенно бурно разрастается распущенность, так сказать, на нервной почве: психологические преимущества получает здесь тот, у кого слабее нервы, но громче голос. Он идет проторенной дорогой конфликта: все высказать, разрядиться, а там видно будет.

Очень часто к распущенности приводит высокая эмоциональность с крайними колебаниями: от альте

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

роцентризма к эгоцентризму. «Прославившись» несколько раз бесспорными и яркими проявлениями самоотверженности, альтруизма, человек привыкает думать сам о себе (приучает к этому окружающих), что все мотивы его действий — альтруистичные, бескорыстные, самоотверженные. Всякая критика в адрес такого «записного» альтруиста становится невозможной: он встречает в штыки эту критику, демонстрируя по-настоящему эгоцентрические реакции обиды. Это самый сложный, тяжелый случай эгоцентризма, когда эгоцентрик тычет себя пальцем в грудь и непрерывно твердит: «Я — альтруист!»

Часто к распущенности человека приводит отводимое ему право (присваиваемое им право) на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической» взяткой, с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность.

Оказывается, мы часто теряем контроль над собой именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг переживаем моральное самообольщение, очень нравимся себе, и незаметно разрешаем себе впасть в «заслуженный эгоцентризм».

Семейную жизнь сравнивают с колесом отношений, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, внезапные охлаждения и всплески чувств, горе и радость.

Под силу ли семье выдержать все жизненные испытания, способна ли любовь обеспечить им надежную поддержку? А если любовь исчезает, жизнь может превратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка.

В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркомания, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Например, Райнпрехт пишет: «Я часто имел дело с молодыми людьми — наркоманами. Я не встретил среди них ни одного, который получил бы дома достаточно любви и смог опереться на нормально живущий родительский дом. У всех я обнаруживал недо-

11*

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

статок защищен1ности, признания, домашних разговоров по душам»1.

Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предоставляет следующую информацию: «Постоянные скандалы и ссоры между родителями становятся зачастую причиной детской преступности. Согласно некоторым данным, до 70 — 75% малолетних преступников — из конфликтных семей2.

Любопытны данные, касающиеся конкретных видов девиантного поведения, истоки которых коренятся в конфликтных отношениях родителей. Например: 64,7 % обследованных детей признались, что к совершению ими первого преступления толкнула ненормальная обстановка дома.

Конфликтная атмосфера в семье объясняет ту, казалось бы, парадоксальную ситуацию, когда (и не так уж редко) «трудные дети растут в семьях с хорошими материальными условиями и относительно высокой культурой родителей и, наоборот, когда в плохо обеспеченных семьях, у родителей с низким образованием воспитываются хорошие дети. Дело в том, что ни материальные условия, ни культура, ни даже педагогические знания родителей зачастую не способны компенсировать воспитательную неполноценность стрессовой, напряженной атмосферы семьи».

Ссоры убивают все лучшее в семейной жизни. Справедливо подмечено, что «жизнь, которая идет во время ссор», — это жизнь со знаком «минус», потому что каждый убитый ссорой день, каждый час и каждая секунда необратимы.

Таким образом, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

1 Райнпрехт X. Воспитание без огорчений. М., 2000.

2 Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М., 1987.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Специфика супружеского конфликта. В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада. В духе такого подхода авторы дают определение группового (в частности, семейного) конфликта: «Это состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествовав1шему равновесию», — утверждают Робер и Тильман1.

Один из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается в частности отечественный исследователь Сысенко В.А. «Как известно, — пишет он, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хрон2ическим конфликтам, разрушая устойчивость брака»2.

В.А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей. 1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. . Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская

1 Робер М.А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М.. 1988. С. 115.

2 Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1993. С. 12.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В.А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Для каждого супруга в совместной жизни дол-ясен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака. Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А, как хорошо известно из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается совокупностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Большая группа конфликтов возникает на основе неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего «Я». Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения.

Особенно болезненно задевают взаимные колкости, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек и т. д.

Если один из супругов чувствует себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с критических замечаний относительно личности партнера. Таким образом, нарушается душевная гармония, ощущение своей полезности и ценности для другого человека. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить самого себя. В собственной семье он чувствует психический дискомфорт. У него исчезает чувство поддержки, солидарности, защищенности.

Ряд авторов рассматривает также в качестве причины конфликтов борьбу за власть. Например, А.П. Егидес пишет: «Проблема проблем — лидерство

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в супружеской паре, власть в семье. Если противоречий в семье нет, — кто-то подал мысль, а кто-то ее принял, — то и сложностей никаких. Если расхождения не принципиальные — кто-то поканючил, другой снизошел, — и тоже без коллизий. Можно убедить, призвав на помощь логику и приведя аргументы, что предложенный вариант супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения»!.

Вирджиния Сатир считает, что «важная составляющая брака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинается тирания и зависимость, и кончается любовь»2.

Психолог Чак Т. Фолкэн высказывает по поводу власти следующую мысль: «Когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью».

В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л.Я. Гозман называют еще одну причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и зная о каких-то особенностях характера, поведения, привычках своего избранника, предполагает, что в дальнейшем он изменится. Семейная жизнь превращается в художественную лепку: этот уголок надо чуть-чуть загладить, здесь надо добавить объема, яркости или изысканности, а некоторые детали вообще необходимо удалить. Переделать любимого человека, спутника жизни по своему образу и подобию, становится порой для некоторых навязчивой идеей.

Теория конфликтности, которая имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обя-

2 Егидес А.П. Лабиринты общения. М, 2001. 110 Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному рос-

328 ту. М.. 2000. С. 42.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

занностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, т. к. разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потребностей супругов во взаимопомощи, любви, сотрудничестве, кооперации и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности.

Ситуация, создаваемая любовью парадоксальна: два человека становятся одним, и одновременно остаются двумя личностями. Это ведет к тому, что любовь приобретает не только облик совпадения и согласия, но и облик конфликта и борьбы.

Пылкая любовь, сталкиваясь с неумением организовать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьезным испытаниям. Такая неподготовленность к семейной жизни молодой четы ведет к первым разочарованиям. На кухне сгорают в пламени ссор и конфликтов большие чувства. Как часто люди сбиваются на резкий недопустимый тон в отношениях. Как часто обвиняют друг друга в своей усталости и неустроенности, как ненавидят партнера за нерасторопность и медлительность. Жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести концы с концами, приводят к тому, что в домашней обстановке «меньше всего любви достается самым любимым людям».

И молодые супруги начинают понимать, что они просто теряют друг друга.

Супруги нередко забывают о том, что и внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний.

Особенно чувствительны к недооценке своей личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил». «Так стараюсь сготовить повкуснее — все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил...» 329

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Содержание же самого повседневного женского бытия хорошо раскрыто в стихотворении Н.А. Лунгиной «Один день из жизни психолога», текст которого приводим здесь:

Утро. Дом. Семья. Будильник. Опустевший холодильник. Сумка. Зонтик. Топот ног. Психологии урок.

Виды памяти. Советы. Тест: вопросы и ответы. Обсуждение. Итог. Неожиданный звонок.

Диагностика. Программа. Озабоченная мама: Двойки. Нервы. Корвалол. Ученик, глядящий в пол.

Возраст. Кризис. Созреванье. Приглашенье на собранье. Озадаченный отец. Консультации конец!

Тренинг. Личность. Рост. Проблемы. Упражненье. Метод. Темы. Разговоры. Тесный круг. «Чемодан». Прощанье. Друг.

Аппаратное. Директор Завуч. План. Отчет. Инспектор. Эффективность: взлет и спад И конечный результат.

... Магазин. Цена. Затраты. Две недели до зарплаты. Молоко. Крупа. Сырок. Опустевший кошелек.

Ночь. Торшер. Диван. Учебник. Юнг... Муж спит, ребенок дремлет. Берн и Фрейд... Письмо. Доклад. Тезис. Съезд. Ну все! — Отпад!

В общем, довольно обычный день. Для каждого человека в браке не столько важна справедливость

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

распределения семейных ролей, сколько — ценится их работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности! Вспомним В.В. Маяковского: «За одно только слово, ласковое, человечье...» Воистину все грехи тебе простятся.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребности супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда ф. Харли1.

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

' Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 15.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека»1.

Уже упоминавшиеся выше западные исследователи Робер и Тильман полагают, что конфликты в группе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пределами самой группы.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, которые он выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера активно уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая свои требования.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, другой — отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. При этом чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

1 Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 21.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Прощение труднее всего дается молодым супругам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлением от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним унижаться», — заявляет молодая женщина в пылу ссоры. Л.М. Иванова полагает, что здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают такое возможное, вполне вероятное, реальное счастье. Они часто попадают в ловушку гордыни, потом расходятся, а, постарев, дают объявления в газете: «Женщина/мужчина средних лет со спокойным характером и с инте1л-лектуальными запросами ищет спутника/цу жизни»1.

На самом же деле прощение затрагивает самые сокровенные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть этим тонким инструментом. Это пригодится и при воспитании детей.

Как же переживать семейные конфликты? Терпеливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

Хотите, чтобы вас любили, — любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, — относитесь сами хорошо. И перестаньте наконец критиковать.

<< | >>
Источник: Шнейдер Л.Б.. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.—М.: Академический Проект; Екатеринбург: Деловая книга.— 768 с.— («Gaudeamus»). 2006

Еще по теме ? Семейные ссоры н супружеские конфликты:

  1. Психологическое содержание супружеского конфликта
  2. § 11. Семейные отношения, семейные конфликты и проблема выживания
  3. Зарубежные исследования супружеских конфликтов
  4. ? Семейные сценарии, жизненные драмы и супружеские игры
  5. Тема 11. Семейное консультировании и терапия супружеских и детско-родительских отношений
  6. МЕТОДИКА МЕЖЛИЧНОСТНОГО СЕМЕЙНОГО КОНФЛИКТА (МСК)
  7. Семейные конфликты
  8. Что такое супружеское консультирование. Типы супружеских проблем
  9. СПОРЫ НЕ ССОРЫ
  10. Супружеская совместимость Определение супружеской совместимости
  11. 7.12. Ролевые конфликты и конфликты актуализированных «Я-образов» 7.12.1. Ролевой конфликт — это конфликт «Я-образов»
  12. Т Е М А 12 Применение семейного законодательства к семейным отношениям с участием иностранных граждан и лиц без гражданства
  13. Т Е М А 1 Понятие и предмет семейного права. Семейные правоотношения
  14. 7.11. Конфликты между подструктурами самосознания и жизненный путь человека 7.11.1. Конфликт идеального «Я-образа» с реальным
  15. Т Е М А 1 Понятие семейного права и семейных отношений
  16. Т е м а 12 Применение семейного законодательства к семейным отношениям с участием иностранных граждан и лиц без гражданства
  17. § 3. СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ (ст. 405—410) 897. Историческое происхождение и функции, возложенные законом на семейный совет.
- Cоциальная психология - Возрастная психология - Гендерная психология - Детская психология общения - Детский аутизм - История психологии - Клиническая психология - Коммуникации и общение - Логопсихология - Матметоды и моделирование в психологии - Мотивации человека - Общая психология (теория) - Педагогическая психология - Популярная психология - Практическая психология - Психические процессы - Психокоррекция - Психологический тренинг - Психологическое консультирование - Психология в образовании - Психология лидерства - Психология личности - Психология менеджмента - Психология педагогической деятельности - Психология развития и возрастная психология - Психология стресса - Психология труда - Психология управления - Психосоматика - Психотерапия - Психофизиология - Самосовершенствование - Семейная психология - Социальная психология - Специальная психология - Экстремальная психология - Юридическая психология -