§ 11. Семейные отношения, семейные конфликты и проблема выживания

По данным медицинских, психологических и социологических исследований, две трети наших стрессов, болезней, половина самоубийств и агрессивных преступлений возникают на семейно-бытовой почве.. Поэтому от того, как складываются семейные отношения, напрямую зависит степень удовлетворенности, качество, продолжительность нашей жизни, здоровье и жизнь наших детей.

Семейные отношения часто усложняются сразу после свадь - бы. Ведь до свадьбы типичны мечты, а после свадьбы — нередки разочарования: разочарования друг в друге, в целом в семейной жизни. До свадьбы многие из нас были в «масках» (показывали себя с наиболее хорошей и выгодной стороны), а теперь, после свадьбы, «маски сброшены» и начинают проявляться наши истинные качества, недостатки, завоевывать друг друга уже не надо, мы расслабляемся и перестаем за собой следить (не следим за своей внешностью, одеждой, манерой поведения, речи), забываем быть внимательными, нежными друг с другом, становимся неблагодарными и придирчивыми. Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в йоло- жение служанки, которой никто не скажет «спасибо» за при-
JUKiln а лЫ жя Bjgi н ня
готовленный обед или постиранную рубашку. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни исчезают, сменившись многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками. А если еще возникают проблемы: где жить, на что жить, как уживаться, — то все вокруг кажутся уже тоже недостаточно хорошими или даже невыносимо плохими. Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, возникают разногласия, которые рождают споры, а споры — обиды и ссоры, раздражение и недовольство друг другом. В результате учащаются ссоры и обиды, которые отнюдь не способствуют укреплению семьи и вашего здоровья, а, напротив, резко ухудшают ваше выживание.
Резкое различие ваших мнений, жизненных принципов, ваших представлений о правах и обязанностях каждого из супругов, о распределении бытовых обязанностей, контраст привычек и стилей жизни приводят к нарастанию разногласий и конфликтов. Договориться «по-хорошему» часто не удается, а желание добиться своего толкает к поиску «рьц'агов» — средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться. Рычаги могут быть разные: уговоры, давление интонацией и взглядом, требование уступок: «Если ты любишь MeiiH — то уступишь...» (здесь любовь играет роль большой дубинки), обвинение в черствости, в упрямстве. Если «война» разгорается, то как средство давления подключаются ребенок, родители, родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, с ним не разговаривают, и т.п. А ведь этого могло и не быть, если бы супруги старались понять друг друга еще до свадьбы. Пожалуй, в целях безопасности выживания в своей будущей семье молодым людям до свадьбы следует вместе подумать: «А может ли у нас получиться семья? Какой она может быть?». Представления о будущей семейной жизни есть у каждого, но у большинства картины будущей семейной жизни весьма туманны, а главное — у него и у нее они существенно различны. Он, предположим, думает: «Если ты меня любишь, то ты как настоящая хозяйка (и как моя мама) возьмешь на себя все семейные хлопоты, а я буду приходить на кухню только поесть». Она же в это время думает по-другому: «Если ты меня любишь, то ты, как настоящий рыцарь, будешь мне во всем помогать, и готовить еду, и стирать будем вместе или по очереди». Каждый считает свою позицию единственно возможной и правиль-

ной. Разумные люди предпочитают обсуждать свои разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили главное — любовь, уважение друг к другу. Обсудить возможные проблемы будущей семейной жизни вам поможет вопросник (см. в конце главы). Он поможет' лучше узнать, что ваш избранник ценит, а чем пренебрегает; что любит, а от чего воздерживается; поможет заранее обдумать «спорные вопросы» семейной жизни.
Браки среди юных людей, к сожалению, менее прочны, чем среди более взрослых. Девять из десяти ранних браков заканчиваются разводом в течение пяти лет. Во многом браки среди юных с самого начала проблематичны, так как они вступают в брак: чтобы почувствовать себя взрослыми; чтоб наконец-то уйти от родителей; чтобы получить большую свободу, но получают на самом деле большую несвободу, так как брак накладывает ограничения на общение с друзьями, на возможности «вести молодежный образ жизни»;
® чтобы преодолеть возражения и сопротивление со стороны родителей против брака и доказать родителям, что их любовь самая настоящая.
Некоторые молодые люди стремятся к браку, потому что боятся, что связывающие их узы не столь крепки, чтобы выдержать те личностные изменения, которые произойдут с каждым из них в последующие годы. Это как бы попытка заморозить навечно те отношения, которые сложились в определенное время, но это в самом деле невозможно. Некоторые юные люди вступают в брак, так как возникшая беременность подталкивает их к узакониванию сложившихся отношений. Ho самое главное основание для брака — когда вы оба осознали, что любите друг друга и только в браке будете счастливы.
Ранний брак часто имеет и негативные моменты. Он может помешать тебе продолжить образование, получить хорошую профессию, и нехватка денег скажется на всем: нет своего дома, возможности модно одеваться, но хуже всего то, что многие потом жалуются: ранний брак лишил их радостей и экспериментов, свойственных молодости.
И никогда не рассчитывайте на брак как на средство изменить человека, если ваш избранник с самого начала вызывает у вас беспокойство. Никто —ни пьяницы, ни наркоманы, ни лжецы, ни люди безответственные — не меняются только потому, что женятся или выходят замуж. Чаще брак открывает новые недостатки в вашем избраннике, а не автоматически исправляет какие-либо уже известные. He секрет, что многие молодые супруги начинают совместную жизнь, ошибочно полагая, что регистрацией в загсе завершается создание семьи, не понимая, что это только начало трудного пути ее формирования. Каждый человек мечтает о безоблачном счастье в кругу собственной семьи, но далеко не всем удается достигнуть своей цели. Мужчины и женщины по-своему оценивают супружеское счастье: например, 47% женщин, счастливых в браке, главным в супружеских радостях считают чуткость, внимание, ласку, 24% — наличие детей, 23% — сексуальную гармонию, и только 7% выдвигали другие критерии — материальную обеспеченность, преданность семье, умение интересно проводить свободное время. А вот мужское супружеские счастье представляется несколько иначе: 53% мужчин, счастливых в браке, отмечали чувственно-сексуальный компонент, 27% — нежность и внимание супруги, взаимное согласие, 14%—радость в детях, и 6% — такие критерии, как умение вести домашнее хозяйство, кулинарные навыки, чувство юмора у супруги.
Таким образом, а супружеском счастье у женщин на первый план выступает психолого-эмоциональная сторона взаимоотношений, а у мужчин—чувственно-сексуальный компонент. Гармония супружества во многом зависит от интеллектуальной, психологической и социальной подготовленности к супружеской жизни, достигнутой еще до вступления в брак, от уровня психологической совместимости супругов. Психологическая совместимость супругов — сложный, многофакторный процесс, в котором можно выделить следующие уровни: ценностно-идеологическая совместимость — совместимость жизненных ценностей, устремлений, интересов, убеждений людей (чем более близки устремления, ценности, убеждения, тем легче людям понять друг друга); согласованность функционально-половых ожиданий, представлений человека о своих правах, обязанностях, функциях в супружеском союзе (если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другим ожидания и соответствующие им лребования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной, даже несогласованность представлений о том, как следует проводить свой досуг, как распределять обязанное-
др.288----- --              ггге
ти в домашнем труде, резкое несовпадение бытовых привычек могут серьезно нарушать взаимоотношения людей); совместимость индивидуально-психологических характеристик людей:
а)              психофизиологическая совместимость темпераментов (любопытно, что благополучные семейные пары с устойчивыми совместимыми отношениями отличаются противоположными темпераментами: возбудимый холерик и спокойный флегматик, а также печальный меланхолик и жизнерадостный сангвиник как бы дополняют друг друга, нужны друг другу. В дружеских отношениях часто встречаются люди одного темперамента, кроме холериков (Два холерика часто ссорятся из- за взаимной несдержанности). Выяснилось также, что наиболее универсальными партнерами являются флегматики, так как их устраивает любой темперамент, кроме собственного;
б)              совместимость приобретенных качеств характера (люди с похожим характером не всегда могут ужиться вместе, например, если оба властные, активные, резкие по характеру, то им трудно договориться; легче ужиться, если один из супругов склонен к лидерству, а другой к подчинению. Ho есть качества характера, несоответствие которых затрудняет совместимость, например, трудно ужиться аккуратному с неряшливым, честному с лживым, и т.п;
в)              сексуальная совместимость — соответствие сексуальных потребностей и возможностей одного супруга сексуальным потребностям и возможностям другого супруга.
Многочисленные исследования совместимости людей позволили сформулировать закон совместимости: врожденные качества в совместимых парах должны быть контрастны, тогда как приобретенные качества — подобны, схожи.
Супружеские союзы людей, не слишком различающихся своим происхождением, условиями жизнедеятельности, воспитания, являются более прочными, ведь вероятность совпадения в них установок, ценностей, интересов, идеалов, привычек (т.е. приобретенных качеств) заведомо выше.
В определеннойстепени спрогнозировать степень совместимости будущей супружеской пары поможет тест (см.задания).
В общем случае для обеспечения совместимости с другими людьми требуется три основных качества характера: способность критически относиться к себе; терпимость к другим; доверие к другим.

W
Если дг иные качества у человека отсутствуют, он практически мало совместим с другими людьми. Взаимопонимание и уважение друг к другу — это большая и нелегкая забота супругов друг о друге. JI.Толстой, размышляя о человеческих судьбах, советовал: «Будьте оба осторожны, внимательны больше всего другого к взаимным отношениям, чтобы не закрались привычки раздражения, отчужденности. He легкое депо стать одной душой и одним телом. Надо стараться. Ho и награда за старания большая. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку».
Чтобы достичь взаимопонимания, сохранить любовь и уважение друг к другу, попробуйте в своей семейной жизни применить следующие психологические правила: Никогда не «пилите» друг друга.
I Если что-то не нравится, не ругайся, помоги. Если человек делает что-то не так, как ты считаешь, то не ругацся, а сделай все сам. He считай, что кто-то тебе что-то должен. Думай о себе так: «Моя жена мне ничего не должна. А я если люблю жену и хочу, чтобы была хорошая семья, я должен делать...», «Мой муж мне ничего не должен. А я если хочу, чтоб у меня был муж и хорошая семья, я должна...».
He пытайтесь перевоспитывать друг друга, не заставляйте друг друга менять сложившиеся привычки, которые доставляют удовольствие, если они, конечно, не во вред окружающим. В крайнем случае при перевоспитании используйте не метод «кнута», а метод «пряиика» — хвалите даже малые проявления желательного поведения. He критикуйте друг друга, тем более в присутствии посторонних. Нельзя критиковать человека, в крайнем случае можно критиковать только его действия. Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, а тем более о супруге. Научитесь ценить друг друга. Оказывайте друг другу знаки внимания, не забывайте поблагодарить друг друга (за вкусный обед, за помощь в стирке, и т.п.), ласково встретить друг друга после работы, сделать маленький сюрприз (подарить цветы или галстук и т.п.). Вы не можете считать, что вы правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны. Будьте вежливы. Все, что говорится грубо, может быть
Ю- Школа выживания
JTP^go=Iir:              :              •              !жкчтктт
сказана тактично. Считайте, что ругань — это психологическое, моральное уничтожение другого человека, это обыденный мордобой. В вашей семье ругань недопустима. He надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Если тебе что-то важно — не ленись, предупреди! He предупредил — пеняй на себя! Общайтесь. He молчите, скажите о том, что вы чувствуете, что вы думаете, что вас беспокоит. He копите раздражение, если что-то не нравится, скажите от этом.
IL Помните только хорошее. Умение помнить хорошее — это умение забывать плохое. Умейте простить друг друга. He бейте пострадавшего! Постарайтесь утешить, понять, успокоить, оказать эмоциональную поддержку друг другу. Берегите здоровье, свое и близких. Предупреди других о своем плохом настроении или усталости. Постарайся привести себя в норму (принять душ, расслабиться), а не «вымещать» усталость или раздражение на близких.
Вопросы и задания Каковы основные особенности сексуального созревания и формирования сексуальных влечений у юношей и девушек? На вечный вопрос «Что такое любовь?» дай свой ответ. Какие виды любви возможны между мужчиной и женщиной? В чем заключаются секреты достижения сексуальной гармонии? Каковы различия в возникновении сексуального возбуждения и сексуальной удовлетворенности у мужчин и женщин? Что такое «безопасный» секс? Это достижимо? Почему венерические болезни карают «юных»? Сделать аборт, родить ребенка или предохраниться от беременности? Что выберете вы? Каковы психологические, физиологические и моральные аспекты проблемы? Почему ранние браки неустойчивы? Каковы основы счастливого брака? Сексуальные отклонения и сексуальные экспериментирования, каково их соотношение в юности? Гомосексуализм это патология? Сексуальные извр ащения могут выступать как угроза выживанию? Какова связь между сексом, любовью, семьей и выживанием? Выполни практические задания.
I
Практические задания TtCT «Самооценка психических состояний» (по Айзенку)
Предлагаем вам описание различных психических состояний. Если вам это состояние чаще присуще, ставится 2 балла, если это состояние бывает, но изредка, то ставится I балл, если совсем не подходит — 0 баллов. I) He чувствую в себе уверенности. Часто из-за пустяков краснею.
В) Мой сон беспокоен. Легко впадаю в уныние. Беспокоюсь о только воображаемых еще неприятностях. Меня пугают трудности. Люблю копаться в своих недостатках. Меня легко убедить. Я мнительный. Я с трудом переношу время ожидания. 11) Нередко мне кажутся безвыходными положения, из которых все-таки можно найти выход. Неприятности меня сильно расстраивают, я падаю духом.
ТЗ) При больших неприятностях я склонен без достаточных оснований винить себя. Несчастья и неудачи меня ничему не учат. Я часто отказываюсь от борьбы, считая ее бесплодной. Я нередко чувствую себя беззащитным. Иногда у меня бывает состояние отчаяния. Я чувствую растерянность перед трудностями. В трудные минуты жизни иногда веду себя по-детски, хочу, чтобы пожалели. Считаю недостатки своего характера неисправимыми. lt)              Оставляю за собой последнее слово. Нередко в разговоре перебиваю собеседника. Меня легко рассердить. Люблю делать замечания другим. Хочу' быть авторитетом для других. He довольствуюсь малым, хочу наибольшего. Когда разгневаюсь, плохо себя сдерживаю. Предпочитаю лучше руководить, чем подчиняться. У меня резкая, грубоватая жестикуляция. Я мстителен.

IV. 3!) Мне трудно менять привычки. Нелегко переключаю внимание. Очень настороженно отношусь ко всему новому. Меня трудно переубедить. Нередко у меня не выходит из головы мысль, от которой следовало бы освободиться. Нелегко сближаюсь с людьми. Меня расстраивают даже незначительные нарушения плана.
33) Нередко я проявляю упрямство.
39) Неохотно иду на риск.
*№) Резко переживаю отклонения от принятого мною режима дня.
Обработка результатов
Подсчитайте сумму баллов за каждую группу вопросов: I...10 вопрос — тревожность. 11...20 вопрос — фрустрация. 21...29 вопрос — агрессивность. 31...40 вопрос — ригидность.
Оценка и интерпретация баллов:
I. Тревожность: 0...7 —не тревожны; .              14 баллов тревожность средняя, допустимого уровня; .20              баллов — очень тревожные.
П. Фрустрация: 0...7 баллов — не имеете высокую самооценку, устойчивы к неудачам, не боитесь трудностей; .              14 баллов — средний уровень, фрустрация имеет место; .20              баллов — у вас низкая самооценка, вы избегаете трудностей, боитесь неудач, фрустрированы.
HE. Агрессивность: 0...7 баллов — вы спокойны, выдержанны; 8... 14 баллов — средний уровень агрессивности; 15...20 баллов — вы агрессивны, невыдержанны, есть трудности при общении и в работе с людьми. Ригидность: 0....7 баллов — ригидности нет, легкая переключаемость; 8... 14 баллов — средний уровень; 15...20 баллов — сильно выраженная ригидность, неизменность поведения, убеждений, взглядов, даже если они расходятся, не соответствуют реальной обстановке, жизни. А вам противопоказаны смена работы, изменения в семье.
ТЕСТ «Как совмещаются ваши характеры»
Предстоящее обследование слишком кратко и уже поэтому поверхностно. He относитесь к нему чересчур всерьез. Оно
может показать, что вы и ваша невеста или супруга (жених, муж) — «трудная пара». Ho не забывайте, что отношения людей диалектичны. «Трудную» пару подчас связывают даже более сильные, бурные чувства, чем гармоничную пару.

Поэтому основная задача обследования — способствовать откровенному обмену мнениями двух людей друг о друге.
На предложенные высказывания вы можете ответить «Верно для меня» (2 балла за каждый такой ответ), «Бывает по- разному» (I балл), «Неверно для меня» (0 баллов).
Высказывания: Для меня легче спросить дорогу у прохожих, чем искать ее по схеме. Я люблю выбирать и покупать цветы. Я стараюсь заводить знакомства, которые могут принести практическую пользу.
По-моему, лучше действовать, чем размышлять. Меня раздражает неряшливый почерк или небрежно выполненная работа. По-моему лучше смена горестей и радостей, чем однообразная жизнь. Думаю, что нет ничего такого, о чем нельзя было бы рассказать близкому человеку.
I) Считаю, что если у человека есть доброта и такт, значит, есть главное. Мне нравится подшутить над тем, кто кажется не очень умным. Я люблю лыжные прогулки (или летом — заплывы) на достаточно длинную дистанцию.
П)Думаю, что человек, не умеющий солидно держаться, вряд ли наделен большим умом. По -моему, чистая совесть важнее, чем материальные выгоды. Думаю, что если с людьми обходиться мягко, они теряют чувство ответственности.
1? В пище мне необходимы изысканность и разнообразие. Мне важно, что обо мне думают близкие, а мнение остальных меня мало волнует. Мне нравится обсуждать прочитанную книгу, просмотренный фильм.
Обработка результатов Посчитайте сумму баллов по «четным» высказываниям (2, 4, 6,...) своих ответов — Чя.

-CTP- 29(t —— - —- ~~~ Отдельно просчитайте свою сумму баллов по «нечет- ,ньш» высказываниям (I, 3, 5,...) — Ня. Посчитайте сумму баллов по «четным» и «нечетньш» высказываниям, на основе ответов вашего избранника (невесты, жены или жениха, мужа). Сопоставьте свою «четную» сумму с аналогичной суммой высказываний вашего избранника. Запишите разность между этими тасками в виде значения М. Точно так же сопоставьте «нечетные» суммы обоих супругов. Запишите разность между этими числами в виде значения К. По таблице ответов обсудите полученные результаты.
Татм ттв

Значения M	/>Значения К	Ответ
I) от 0 до 5	а) от 0 до 5	Вы гармоничная пара и схожи характерами
	б) от 6 до 10	Вы гармоничная пара и неплохо дополняете друг друга по характеру
	в) 11 и выше	Вы гармоничная пара, но между вам* неизбежны выяснения отношений из-за различий в характере, требуется терпение и желание понять друг друг;
2) от 6 до 10	а) от 0 до 5	У вас возможны определенные трудности во взаимоотношениях, но они легко преодолимы при взаимном желании и терпимости
	б) от 6 до 10	Трудности преодолимы, но только со временем
	в) 11 и выше	Трудности могут принять затяжной характер
3) от 11 и выше	а) от 0 до 5	Вы разные люди, но умеете быстро приходить к согласию
	б) от 6 до 10	Вы трудная пара, но внушает надежд ваша взаимодополняемость во взглядах и интересах
	в) 11 и выше	Вы трудная пара

Вопросник «Семейный договор»
(Н. Козлов)
Как обсуждать вопросник? Co своим избранником постарайтесь спокойно, глубоко и искренне обсудить поставленные вопросы, сориентироваться в море будущих проблем, нащупать болезненные точки, договориться о приемлемом решении спорных вопросов. Степень взаимного amp;§щт и принятия друг друга.
Представьте себе, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем снято все, что с вами происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе друг о друге: Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь? Хотите ли вы посмотреть его фильм? Весь? Насколько супруга должны быть открыты и искренни друг с другом? От чего это зависит? Ваши пожелания друг Другу. Погадайте...
Каждый отдельно друг от друга допишет незаконченные предложения:
«Я больше всего ценю в тебе...»(5-10 пунктов, к примеру порядочность, надежность, любовь ко мне, чувство юмора... и т.п.), «Меня часто раздражает в тебе...», «Я хочу, чтобы ты...», «Ты больше всего ценишь во мне...» (не спрашивайте у него, а пишите, как думаете, как кажется), «Тебя часто раздражает во мне...», «Ты хочешь, чтобы я...», «Ты думаешь, что я хочу от тебя...».
Теперь обменяйтесь листками, прочтите, обсудите то, что вас заинтересовало. Mfes и семья. Какая семья была у моих родителей? Мое отношение к пей. Какую я хочу семью? Что для меня в семье главное? Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи как способ быть вместе с тобой. Что для вас важнее? Много ли я собираюсь «вкладывать» в семью времени и сил? Для кого из нас семья важнее? Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться-(выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой смысл в создании семьи?
Ecjdi любовь пройдет, — что дальше? Раша. Какое место в вашей жизни занимает работа?
?' Возможно ли для вас поменять работу? Почему? При каких условиях? Как вы будете относиться к большой занятости работой мужа (жены?) к его или (ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию? Образование. Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, когда? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь вы ждете от супруга? Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать? Даньге. Ваши заработки? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников? Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа? Будете ли принимать помощь родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в ваши дела? Как и где будут храниться деньги? Свои у каждого или муж будет отдавать деньги жене? У каждого на карманные расходы (сколько), а общие лежат на полочке? Другие варианты? Премии и «левые» приработки мужа — мужу или в общий котел?- Незапланированные покупки: возможны ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны? Вести ли письменный учет прихода и расхода денег? Кто этим будет заниматься? Квартира и вещи. У кого будете жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее? Как бы хотелось обставить квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной телевизор, видик... или вместо ковров — маты, стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора — велосипеды... Из-за порчи каких вещей вы можете устроить супру- гу(е) скандал? Что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потершие? Хозяйство.
Кухня: Кто делает покупки: какие, кто носит тяжести, кто стоит в очередях, кто ходит на базар и пр.? Кто готовит? Должен ли другой помогать и в чем? Должен ли муж готовить еду, если пришел с работы раньше жены? Может ли муж сам приготовить себе завтрак, если утром встает раньше жены? Кто убирает со стола и моет посуду? Можно ли fio очереди мыть посуду? Как реагируем, когда кто-то: не сходил, не приготовил, не помыл?
Стирка: Кто стирает? Малая стирка? Большая стирка? Должен ли муж сам стирать себе носки, рубашки? Кто гладит? Какая, в какой форме и насколько необходима регулярная помощь?
Ремонт: Что ожидается от мужа? Что должна уметь жена? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое? Порядок и чистота в доме. Что для вас значит порядок и насколько это важно для вас? Кто подметает и моет полы? Кто пылесосит? Стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли всегда ноги? Если принесли грязь, кто и когда ее вытрет? Убираем ли постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место? Если вещи оказались не на месте, кто убирает? Как реагируем, если кто-то не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ? type="1"> Питание. Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Какие любимые кушанья? Сервировка стола? Поведение за столом? Ждем друг друга и кушаем вместе или каждый по своему режиму? Как реагируем, если невкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает? Режим дня. Вы сова или жаворонок? Во сколько, как правило, бу-

дете вставать и ложиться спать? В будничные дни, в выходные? Должен ли так жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?
12= Одежде, внешность и уход за совой, Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?
Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается? Покупаем обновки в одежда по очереди одному, затем другому супругу или по мере необходимости?
Отношение к косметике. Сколько согласны тратить на нее? Отношение к неухоженным волосам, ногтям, коже супруга? Можно ли и как сделать замечание об этом? Обязателен ежедневный душ или по желанию?
В. Зййретьв. Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болели чаще всего? Насколько внимательно следите за своим здоровьем? Как вы это делаете? Как вы обычно себя ведете, если заболеваете? Что ожидаете от cgt;Tipyra? Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером? Это обязательно для каждого или по желанию?
R Родственники. Какие отношения с родителями и родственниками сейчас? Каких вы хотели бы? Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе? Как будет относиться муж, если жена часто одна ходит к своим родителям? Если муж часто ходит один к своим родителям? Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто будет по необходимости их нейтрализовать? Жена и мама не ладят, не правы при этом обе, но ставят ультиматум: «Или я, или она!» — Кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене). JteTK. Хотите ли вы ребенка, когда? Мальчика или девочку? Сколько детей хотелось? А если детей не будет? А если незапланированная беременность? Кто будет принимать решение: жена и,ои вместе? Кто будет заниматься уходом за ребенком? На какую помощь рассчитываете? Кто стирает пеленки? Кто ходит в магазины? Кто встает ночью к ребенку? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной? Папа — только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так? Имеет ли он право Fia равный или решающий голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше? Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, окунание в ледяную во,ну и пр.). Как будете решать, если будут разногласия? Когда отдавать ребенка в ясли, сад? Светское или религиозное воспитание?
16, духовная жизнь и ценности. Многое ли это значит в вашей жгони? Пренебрежение к каким ценностям, вещам, людям вас бы задело? Ваше отношение и мнение по поводу:
события в стране и за рубежом? Современная и классическая литератз'-ра, поэзия, любимые авторы? Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... что любит*Ь, что отвергаете и почему?
Религия, философия, психология, парапсихология, йога, НЛО, «сглазы», приметы и другие спорные вещи?
}7. Свошнее гремя и увлечения. Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если не будет хватать? Чем увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как
тогда? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен? Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни? Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? «Видику»? Чтению книг? Занятию спортом? «Болению» в спорте? Любите ли вы домашних животных? Собираетесь ли заводить? Друзья. Кто ваши друзья сейчас, частота и характер контактов? В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи, — ваша реакция? Аналогично наоборот? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям? Верность и измена.
Q Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Кого-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуация наоборот — отношение к ней мужа?
Q Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? Что вы считаете изменой? Увлечение это измена? Предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
Q Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу?
Q Если вы увлеклись другим (или другой): как вы будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы ваш супруг был в этой ситуации максимально откровенен?
Q Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу. Секс в вашей семье.
Q Какую литературу по сексологии вы читали?
Q Можете ли говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Чего вы ожидаете друг от друга?
Q Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
Q Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
Q Чего вы ожидаете от супруга в сексуальной жизни? Каким бы хотелось его воспринимать? Какие проблемы могут быть у вас? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться у. специалисту — сексологу?
Q Если вы решили не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выбираете?
Q Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желанно, а что нет? Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть? Личная свобода и принятие решений.
ь ? Супруги остаются свободными людьми, у них может ¦ыть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
I ? Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совмест- ¦о, какие — раздельно?
P ? Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете дозволенными? Если вы не можете договориться, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких вопросах глава — жена, в каких — муж? Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как вы будете к этому относиться? start="22" type="1"> Манеры поведения и вредные привычки. Насколько важно в обществе «вести себя прилично» и что это для вас значит? У вас будет все «как у людей» или «у нас будет так, как нам хочется или удобно»? Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если вы дома одни?
Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
Q Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой, чавкает за едой), как будете реагировать? Чего ожидаете в ответ? Ваши отношения.
Q Супрути между собой должны быть сдержанными или ласковыми? При людях? Наедине? Какие знаки внимания друг другу вы считаете очень ажными? Обязательными, а какие ненужными? Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Мож- о ли договариваться о подарке или это должно быть сюр- риз ом?
Q Как себя вести, что делать, если у супруга плохое на- оение?
Q Как реагировать на опоздание, если «забыл», «не успел» пр. На обман? На несоблюдение уговора? Что считаете «непорядочным», что «предательством», как реагируете на это? Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые выражения? Переходить на личности? На родителей? А если «он первый начал»? Как будете реагировать на обиды? На резкость, на ворчание, ругань? Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все- таки оставаться «в рамках», ставить магнитофон и записывать разговор на пленку? Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта обращаться письменно? Кто должен первым подходить мириться? Ваши принципы и лозунги.
Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов: «He пищать», «Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами», «Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» и «обязательно» также поровну», «Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег», «Мы друг друга любим, не воспитываем», «He заботься обо мне против моей воли», «He дави! Все вопросы решаем мирно!», «Касается меня — решаю я», «Свои желания и мнения осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай», «Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не обязан», «Ругаться нельзя! He нравится помоги или сделай сам!»», «He дуться! У нас плохих нет», «He злись и не молчи! He нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват», «Более виноват не тот, кто первым начал, а тот, кто первым сознательно продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нельзя», «Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

<< | >>

↑

Источник: Самыгина. Школа выживания. Обеспечение безопасности жизнедеятельности. 1996

Еще по теме § 11. Семейные отношения, семейные конфликты и проблема выживания:

- Основы БЖД - Пожарная безопасность - Чрезвычайные ситуации - Школа выживания -