Приемы игры

Я очень долго думал, с чего начать разговор об использовании игровых приемов. С одной стороны, кажется, что лучше это сделать с погремушки и пупсиков, которые мы любили в детстве. То есть потенциально все мы дети, и лишь физически стали взрослыми, а души у всех нас юные, а кожа молодая, как у младенца.

Я эту байку слышу почти постоянно. Причем, дорогие дамы, вы уж не обижайтесь и не пеняйте на меня, но если время от времени вам не говорить, что кожа у вас как у младенца, душа нежная и мягкая, словно душа невинного ребенка, то очень от многих расположения вообще не дождешься. Так и будешь, что называется, обивать пороги со своей коробкой

конфет, а подход... Подход нужен другой.

Я подозреваю, что многие из нас не интересуются такими книгами, как эта, а ведь напрасно. Что касается лично меня, я бы ввел литературу по психологии игр в обязательную школьную программу, как тот же курс домоводства для девочек.

Есть такой афоризм: «Чтобы разобраться в женщине, нужно быть патологоанатомом». И признаться по совести, это воистину так, ведь выяснилось, что не всем нравятся конфеты. Многие любят пиво. Кое-кто предпочитает дорогой коньяк. Некоторые не понимают, что такое «невинная душа ребенка», а есть те, которые при обращении «девушка» лезут в драку. Они, оказывается, не девушки, а феминистки То есть феминистки, конечно, тоже девушки, но существует агрессивная группа, которые настолько, мягко говоря, омужеподобились, что для них обращение «девушка» действительно звучит оскорбительно.

К чем я это все здесь пишу?

К тому, что, не зная условий, возможностей, вероисповедания человека и даже отношения к той или иной половой группе, можно очень здорово погореть. Причем если раньше у нас все были равны и всем всего хватало, то сейчас, когда появился Интернет, когда можно купить дом на Гавайях или футбольную команду, когда разрешили однополые браки, а для собак заказывают часы «Ролекс», не зная простейших правил и приемов игры, можно в конечном счете оказаться проигравшим.

Удар судьбы - и ты теряешь любимую девушку, хорошее рабочее место и расположение тещи. О, простите великодушно, дорогие дамы, и свекрови тоже. Потому что не холодная война помогает выживанию, а чрезмерная и навязчивая любезность. Что делать в такой ситуации? Вот как описаны возможные приемы игры в одной замечательной книге:

У меня была подруга, которая очень устала от того, что свекровь решительно контролировала ее жизнь. Вначале Галя очень злилась, нервничала, то есть вела себя совершенно типично для нормальной женщины, замученной свекровью. А потом Гале дали совет, и Галя ему последовала. Конечно, воплощение в жизнь подобной рекомендации - весьма смелый поступок, но без игры ва-банк было уже не обойтись.

Короче говоря, Галя стала оставлять со свекровью детей: -

Ой, Светлана Сергеевна, сегодня такой фильм, мы с Володькой идем, - и, схватив пальто, Галя убегала, оставив детей с изумленной свекровью.

На другой день: -

Ой, Светлана Сергеевна, сегодня мы в гости с Володькой, придем поздно.

На пятый:

-Ой...

И тут Светлана Сергеевна поджимает губы и непреклонным тоном делает официальное заявление.

Так, сегодня я уезжаю от вас, дорогие дети, засиделась что-то, пора и честь

знать.

Все. Вопрос решился.

Игра ва-банк? Ну и что? В данном случае ставка - свобода от гнета свекрови. Невестка сыграла и, если посмотреть в корень, честно и красиво выиграла, на все сто процентов. И не нужно рассуждать, а вдруг бы не получилось, а вдруг бы да кабы.

Просто необходимо умело строить игровую реальность по всем правилам того же шахматного поединка или компьютерной игры. Условия, цель, инвентарь - и получается, что мы действительно ведем партию на нашем игровом поле. Пусть я буду понят превратно или меня назовут циником, но отстаивать свою территорию - это насущная потребность.

Гуляли когда-нибудь с собаками? Если нет, то вы, наверняка, хотя бы раз, но видели, как это происходит, как собака метит ту территорию, к которой привыкла на выгуле. Нарушение может стоить нарушителю агрессивной встречи. Кстати, с котами происходит то же самое - когда они собираются стать хозяевами квартиры, то могут тоже начать метить. Причем, говорят, что из вредности даже в ботинки.

Не знаю, кто как, а если бы утром в ботинке я обнаружил следы активной жизнедеятельности собственного кота, то я бы его отловил за шкирку и постучал головой об стенку. И никакой жалости, понимаешь ли, к этому коту, пачкающему мою обувь. Не в лесу, все-таки, находится, и не на дачном участке.

Жалость, кстати, один из прекрасных способов давления на тех, кого мы хотим разыграть, или, лучше сказать, использовать в игре, пусть даже в качестве равноправного партнера.

Итак, дамы и господа, поговорим о классических игровых приемах, которыми можно воспользоваться для достижения своей цели.

Первые прием: расположение к себе.

Второй прием: перетягивание на свою сторону противника, дабы сделать из него союзника.

Для этого подойдут приемы, которыми мы все владеем с детства: 1.

Капризы. 2.

Слезы. 3.

Эмоциональный шантаж. 4.

Со стороны родителей - конфетка за хорошее поведение ребенка (а также разрешение сидеть за компьютером, смотреть телевизор). 5.

Фраза «А я замуж выхожу». 6.

Фраза «А зато я не наркоман» (это в ответ, что ты двоечник и куришь в раздевалке).

Третий прием: если вы не умеете прикидываться дурачком, то лучше научитесь, и жизнь изменится.

Четвертый прием: никогда не говори никогда.

Пятый прием: улыбайтесь, это всех раздражает.

Шестой прием: блефуйте. Если чувствуете, что на руках ни единого козыря - не стесняйтесь, блефуйте и это поможет вам с честью выпутаться из любой ситуации.

Вот такие приемы. Как они работают? Для начала рассмотрим это на примере сказки.