Глава 16. Как молодой семье жить с родителями, не конфликтуя?

И.Л.

Пишет Вам одно из многих молодых семей Чувашии. Наш брак мы зарегистрировали месяц назад. И стали жить с родителями. Нам по 22 года. Посоветуйте, пожалуйста, как нам жить с родителями, не конфликтуя. Много слышали о проблеме "отцов и детей", а сейчас и сами коснулись ее.

Светлана, г. Чебоксары. (.)

Такое обычное, а вместе с тем достаточно сложное, проблемное письмо. (!)

95

Большинство проблем, Светлана, которых вы касаетесь в своем письме, можно разделить на две категории: бытовые и психологические. Начнем с первой группы — проблемы бытовые. Быт включает в себя определенные вопросы:

• кто ходит в магазин за продуктами;

• кто закупает хозяйственные товары;

• кто производит уборку квартиры;

• кто во сколько часов:

— утром встает

— занимает ванную комнату

— готовит завтрак и ужин

— смотрит "свои" передачи по телевидению

— стирает белье

— принимает гостей и так далее.

Будет лучше, если женщины (мать и дочь, или свекровь и невестка) обсудят все бытовые дела и, возможно даже, без вмешательства мужчин. Все-таки, дела домашние — это дела традиционно женские.

Я не собираюсь читать вам нравоучения, но чтобы ваши отношения с родителями и в дальнейшем оставались добрыми, вам нужно немало знаний, малую часть которых вы сможете найти и в этих советах.

...Что ни говори, но для обоих семей (старшей и молодой) все-таки предпочтительнее раздельное ведение хозяйства. Конечно, как в совместном, так и в раздельном ведении хозяйства, есть свои "плюсы" и "минусы". Все-таки у вас теперь своя семья, свои доходы и расходы. И чем быстрее вы сможете жить на свои деньги, тем будет лучше для вас, да и для ваших родителей тоже. Родители теперь более свободно будут располагать своими средствами, а вам смогут делать подарки, например, к дню рождения малыша и т.д. Если же своих денег все-таки не хватает, то в долг брать, конечно можно, но с обязательным возвратом.

Некоторые психологи настоятельно рекомендуют вести ежедневную "тетрадь расходов", в которую заносятся все ваши затраты в день и подводятся итоги за месяц. Имея такую тетрадь, можно каждый месяц сравнивать, каковы были расходы на питание, транспорт, одежду, развлечения. Но самое главное, во что верится с трудом, но это действительно так — запись расходов помогает не только экономить деньги, но и делает так, что они не утекают как песок сквозь пальцы.

То же самое касается и питания. Родители уже вырабатывают какой-то свой рацион и вряд ли они захотят его менять в связи со вкусами вашего мужа. Но он тоже может не захотеть менять свои пристрастия. И в случае совместного ведения хозяйства, вы можете оказаться, что называется "между двух огней". Чтобы такого не произошло: если в семье два холодильника, то вопрос как будто решается сам собой, ну а если холодильник один — вопрос тоже так же можно решить, только придется немного потесниться.

Все, что было сказано выше, можно перенести и на другие вопросы быта: кому, в какое время и какую передачу смотреть, и т. д. Вообще же, с течением времени, у вас сложится "бытовой уклад" рабочего дня, когда каждый член двух совместно проживающих семей в определенное время занимается определенными делами (готовит ли ужин, стирает, уходит на работу или приходит домой). И чем быстрее этот уклад определится, тем легче будут ваши отношения с родителями.

Бытовые проблемы нераздельно связаны с проблемами психологического характера. Даже можно сказать, что психологические проблемы чаще всего вызывают проблемы бытовые.

Если обратиться к нашей истории, по стародедовской традиции жена должна была идти в дом мужа, если средства не позволяли молодым жить самостоятельно.

В настоящее же время примерно 70 процентов молодых семей обосновываются в семье родителей жены. Сам факт предпочтения довольно многозначителен.

Свекровь и невестка

— Разорваться мне, что ли, между ними? — спрашивал как-то неустроенный супруг и сын. — Вся их страсть расходуется друг на друга, а на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает.

Увы! Нередко в этой борьбе победа остается за той, кто меньше любит того самого мужчину, из-за которого ведется "война", кто способен не уступать и не отступаться. Давайте вспомним картину "Суд Соломона" — две женщины утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает разрубить его пополам и каждой отдать половину. Так была определена настоящая мать: она отказалась от своей "доли", лишь бы ее малыш жил, лишь бы ему было хорошо.

. Сын спешит к матери, живущей отдельно, а жена ревниво наблюдает за сборами: какие цветы несет, какой подарок купил, а хуже еще, если начнет сравнивать подарок с теми подарками, что муж ей самой подарил.

Что тут можно сказать? В Библии сказано: "Не судите, да не судимы будете".

Но в любом случае надо не забывать, что перед ней — мать и сын. И что все в жизни повторяется. И вполне возможно, что через какое-то время, когда ее взрослый женатый сын будет собираться к ней в гости, за ним так же будут наблюдать и при этом отнюдь не с лучшей стороны о ней думать.

Говорят, что в Грузии никогда не было проблемы "свекровь-невестка". Там мужчина, приводя в дом жену, сопровождал ее появление таким наставлением: "Вот моя мать. Я люблю ее и ты будь ей дочерью. Но

96

если ты обидишь ее, ты мне не жена". (Здесь изложен смысл сказанного, а не точный текст). И все ставало на свои места.

Но нередко бывает, что свекровь и невестка объединяются. И тут следует отметить, что климат во всем доме меняется, так как на всех без исключения действуют благоприятные, улыбчивые, веселые лица мамы и бабушки. Для детей-внуков доброе согласие их — это солнечный свет, "биостимулятор роста души". И их сердца не остудит холодность отношений между самыми любимыми людьми.

.. .У двух женщин общая свекровь. А отношения их и матери мужа совершенно разные. Одна вошла в лом букой, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, еще толком ничего в жизни не понимающая, она как-то сразу отдалилась от родственников мужа, хотя не вести хозяйство, ни готовить и не умела. При ссоре с мужем, свекровь же помирила строптивую невестку с мужем, скрыла неприятные ее поступки от ее родной матери. Но . все напрасно. Ушла женщина от мужа, а теперь считает виноватой всю родню мужа. А у второй невестки со свекровью мир и лад.

В чем же здесь дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим одной невестке, было нехорошим для другой? Может быть, одно и то же замечание одна воспринимала как полезный, добрый совет, а другая — как вмешательство в дела молодой семьи? А может быть, все дело в том, что у одной просто-напросто не было настоящей любви к мужу, а значит и к его родне? Трудно разобраться в чужих поступках, особенно если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются.

На мой взгляд, очень полезно во всех случаях взять за принцип так называемую у юристов "презумпцию невиновности".

" Не виновата невестка, что не испытывает ко мне нежной привязанности — не за меня ведь выходила."

" Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, делает много промахов. Опыт ведь — дело наживное".

"Не виновата свекровь, что у нее другие вкусы и привычки, в другие годы росла и воспитывалась".

Лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки — и на Солнце есть пятна — а объяснения и доводы в пользу друг друга.

И во всяком случае всегда будет полезен совет — поставьте себя на место того человека, с которым вы в данный момент не согласны.

Свекрови всегда надо помнить, что и она когда-то тоже молодой и неопытной вошла в чужую, ставшую ей позднее уже родной, семью мужа. И не все у нее сразу получалось. И если у нее была добрая, терпеливая свекровь — надо вспомнить ее доброту и терпение, а если все-таки со свекровью так и не был найден общий язык — то надо вспомнить о том, как же ей порой было горько и обидно, когда она старалась изо всех сил, а ее не понимали и постоянно указывали на ее неопытность. И как больно было ее мужу видеть, что его мать, желая казалось бы только добра своему сыну, не хочет или не может понять, что эта, пока еще мало что умеющая делать женщина, неопытная и нерасторопная — очень дорога ему. Ведь он выбрал себе в жены именно ее!

Невестке же надо представить, что быстро пройдут года и скоро она уже сама станет свекровью. И уже ее сын приведет домой такую же молодую и неопытную жену (какая она сама сейчас). И будет так же казаться, что сын слишком много внимания уделяет жене, а про мать совсем забыл.

Представьте себе это — и вы поймете свою свекровь.

Свекр и невестка

Но если отношения свекрови и невестки все-таки не складываются, очень важным бывает отношение к невестке свекра. Он обычно бывает более доброжелателен к жене сына, а в то же время имеет большое влияние и на собственную супругу. И не надо ему брать на себя обязанности "третейского судьи" — вряд ли они у него получатся, а вот роль "громоотвода" в данном случае будет вполне уместна: обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства.

Зять и теща

А теперь об отношениях зятя с тещей. Молодой супруг, поселившийся в доме жены — более распространенное ныне явление, чем супруга в доме мужа. Каково же ему в новой семье, каково с ним?

Во-первых, следует отметить, что так как в доме появляется новый человек, то остальным волей-неволей приходиться "потесниться". Уже одно это не всегда воспринимается с энтузиазмом, зная наши жилищные условия и возникающие в связи с этим проблемы.

Во-вторых же, молодая семья не всегда имеет крепкую материальную базу. И если молодая семья и семья родителей ведут совместное хозяйство, то на старшую семью ложатся и большие экономические затраты.

Даже при этих условиях столкновения между мужчинами — явление довольно редкое. Конечно, если зять держит себя в "рамках": не пьет, не буянит, не обижает молодую жену. Частенько зять с тестем даже объединяются, проникаются мужской солидарностью в противостоянии женскому засилью.

А вот об отношении тещи к зятю следует сказать отдельно. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери, прежде всего, материальной меркой. Кто бы и что бы ни говорил, многие тещи знают одно: только тот муж достоин уважения, который способен обеспечить жену всем необходимым в жизни. Пусть при этом ее собственный семейный баланс не на такой жесткой экономической иерархии. То

97

есть, как жена она вполне допускает такое положение, когда большую долю в семейный котел вносит она, а как теща — терпит такое положение с трудом.

Мне, к примеру, в ходе консультаций ни разу не пришлось столкнуться с тем, чтобы теща с укоризной выпытывала у зятя на какие унаследованные сокровища он наряжает свою жену, ее любимую дочку? И не заставит ли он впоследствии стыдиться былого благополучия? Зато разговоров про то, как тещи упрекают мужей своих дочек, что те мало денег зарабатывают — я наслушался вдоволь.

К сожалению, не всегда наши заработки зависят от степени старания, усердия и даже таланта, работоспособности. При техническом образовании еще есть определенные шансы, а если образование гуманитарное — историк, филолог, литературовед? Вот вам и основание теще смотреть свысока на зятя, советуя ему при этом сменить работу на более "доходную", не думая при этом, что для многих мужчин изменить дело — изменить самому себе, разрушить нравственный фундамент своей личности. Конечно, изменить себе можно, но тогда часто возникают не менее сложные проблемы психологического характера иного порядка.

Статистика утверждает, что основная масса разводов нынче происходит по инициативе женщин и, в основном, из-за мужского пристрастия к алкоголю. Нетрудно себе представить реакцию тещи на подобную "слабость" зятя. Честно говоря, если молодой человек появляется в семье жены уже зараженный этой болезнью — на доброе участие ему рассчитывать не приходится, а душевному состоянию тещи можно только посочувствовать.

И совсем иное дело, когда зять потянулся к вину уже будучи семейным человеком. Тут уже всем окружающим необходимо задуматься о причинах появившегося пристрастия.

Сейчас все больше и больше людей обращают свои взоры к Церкви. И здесь самое время вспомнить, что в Церкви существует так называемый "прощеный день". В этот благословенный праздник все домочадцы, независимо от пола и возраста, просят друг у друга прощения за "грехи", что набрались за целый год.

На мой взгляд, очень нужный сегодня всем нам обычай: стирать из памяти и из сердца все вольные и невольные обиды, прощать всех, и в то же время, просить у всех прощения за те обиды, что вы причинили людям.

Понять и простить — что может быть желанней и благородней в отношениях с близкими?