САМОРАСКРЫТИЕ

Эффективное межличностное общение почти всегда требует некоторой степени самораскрытия. Сам процесс знакомства включает изучение людьми друг друга. Самораскрытие в широком смысле означает сообщение биографических сведений о себе, обмен мыслями и чувствами.

Самораскрытие — сообщение биографических сведений о себе, обмен мыслями и чувствами.

Такие высказывания, как «Мой рост в седьмом классе был 5 футов 6 дюймов», содержат информацию о вас.

Руководящие принципы самораскрытия

Мы знаем, что самораскрытие важно, однако, как указывают Аффифи и Гуэрреро (Affifi & Guerrero, 2000), мы также знаем, что «люди часто избегают самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу себя или свои отношения с людьми». Самораскрытие связано с риском. Мы можем свести этот риск до минимума, следуя руководящим принципам, которые помогут нам определить допустимую степень самораскрытия в различных межличностных контактах.

Откровенно сообщайте такую информацию, которую хотели бы получить от других. Когда люди ближе узнают друг друга, они начинают делиться информацией, которой в этой культуре обычно принято делиться с людьми, находясь в подобных отношениях. На ранних стадиях отношений это может быть информация об увлечениях, спорте, а также мнения о текущих событиях. Одним из способов определить,

107

какой информацией можно поделиться, — это спросить себя, почувствовали ли вы себя удобно, беседуя с человеком, который делится с вами такого рода информацией.

Становитесь откровенным постепенно. Большинство людей начинает чувствовать себя неловко, когда уровень самораскрытия превышает их ожидания, потому что самораскрытие может таить в себе угрозу как для вас, так и для собеседника. С развитием отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем мудро, когда выдаем биографическую информацию на ранних этапах развития отношений, а более личную информацию — когда отношения уже достаточно близкие (Dindia, Fitzpatrick, & Kenny, 1997).

Продолжайте самораскрытие, только если это находит отклик. Исследования показывают, что люди ожидают некоего равенства в самораскрытии (Derlega, Metts, Petronio & Margulis, l993). Когда очевидно, что самораскрытие не взаимно, вы должны серьезно подумать о пределах вашей откровенности. Отсутствие взаимности в основном объясняется тем, что партнер не считает уместным в данных отношениях глубокое самораскрытие. Когда в ответ на вашу откровенность вам дают понять, что она неуместна, спросите себя, что именно вызвало такой эффект. На своей ошибке вы можете научиться избегать подобных ошибок в будущем.

Сообщайте интимную информацию, только когда считаете, что это допустимый риск. С самораскрытием всегда связан определенный риск, но если вы завоевали доверие другого человека, вы понимаете, что негативные последствия сообщения более откровенной информации маловероятны. Этот принцип объясняет, почему люди иногда позволяют себе откровенничать с барменом или с попутчиками. Они воспринимают самораскрытие как безопасное (связанное с разумным риском), потому что человек либо их не знает, либо не в состоянии использовать полученную информацию против них. К сожалению, у некоторых людей отношения с семьей и друзьями не настолько близки, чтобы позволить себе быть откровенным.

Приберегите интимную информацию для постоянных отношений. Делиться своими страхами или обсуждать интимные вопросы более уместно с теми людьми, с которыми установились близкие, прочные отношения. Когда вы доверяете свои секреты знакомым, вы совершаете потенциально опасные действия. Если вы сделаете это прежде, чем установятся доверительные отношения, люди могут отвернуться от вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя враждебно по отношению к тем, кто пытается навязать им личную информацию, стремясь создать отношения на пустом месте.

В рубрике «Различные голоса» дана подборка материалов «Черные и белые». В ней Линда Говард, которая сама принадлежит к нескольким этническим группам и двум расам, описывает собственный опыт. Когда вы прочитаете эти выдержки из интервью с мисс Говард, сначала попытайтесь понять ее разочарование от того, что к ней относились стереотипно, и затем подумайте, сколько нужно мужества, чтобы сообщать информацию о себе и своих чувствах.

Бедный Чак, бедная Сьюзен! Но разве их ситуация необычна? Разве мы сами находим время сказать другим, что мы на самом деле думаем и чувствуем? Для многих людей ответом будет нет.

Поскольку процессы самораскрытия и обратной связи являются основополагающими в межличностной коммуникации, в этой главе мы более пристально рассмотрим эти понятия и способы выработки связанных с ними навыков.

108

Культурные и гендерные различия

Уровни самораскрытия и представления о допустимой степени откровенности зависят от конкретной культуры. Считается, что в Соединенных Штатах Америки в общении между собой люди ведут себя достаточно непринужденно (Samovar, Porter & Stefani, 1998). Американцы также более склонны к самораскрытию, чем люди из других культур. Степень непринужденности определяется тем, насколько строго люди одеты, насколько официально они обращаются друг к другу и насколько они откровенны. Например, в Германии более высок уровень соблюдения всех установленных правил, чем в Соединенных Штатах. Немцы одеваются нарядно, даже когда навещают друзей или идут в школу. Они также склонны обращаться друг к другу официально, и у них мало близких друзей. Немцы более закрыты и меньше склонны к откровенности, чем американцы.

Общайтесь!

Использование новых технологий

Войдите в Интернет-чат. Проведите, как минимум, пять минут, занимаясь «прослушкой». Затем вступайте в разговор. Учитывая ваши комментарии и сообщения собеседника, определите, чем отличается уровень самораскрытия при общении в чате и при встрече. Часто ли вы бываете откровенны? Если да, то, как сравнить это с самораскрытием при встрече с человеком? Как вы определяете, что собеседник искренен с вами? Если вам нужна информация о том, как подобрать подходящий чат и начать беседу, зайдите на http://www.yahoo.com. и кликнете на «чат» в разделе «соединение» под панелью «Поиск». Для того чтобы участвовать в чате, вам потребуется пройти регистрацию.

Такие культурные различия, особенно на стадии знакомства, могут вызвать непонимание и дискомфорт, если люди не учитывают их. Например, американец, желая «настоящей» дружбы, может воспринимать своего знакомого, принадлежащего к культуре с более строгими нравами, как сдержанного или недостаточно интересного, тогда как этот знакомый может считать американца человеком, чрезмерно невоспитанным или ошеломляюще экспрессивным в выражении личных чувств и разговорах на личные темы.

С учетом различий в культуре, можем ли мы предполагать, что раскрытие всегда углубляет отношения? Гудикунст и Ким (Gudykunst & Kim, 1997) утверждают, что во всех культурах самораскрытие возрастает, когда отношения становятся более интимными. Кроме того, они обнаружили, что чем более откровенны были партнеры друг с другом, тем они становились привлекательнее друг для друга и тем меньше они сомневались друг в друге.

Женщины склонны к откровенности больше, чем мужчины, и лучше мужчин распознают сигналы, которые вызывают самораскрытие (Dindia, 2000; Reis, 1998). Конечно, это не всегда так. Дебора Тан-

Часть 2 • Межличностная коммуникация

В целом мужчины менее склонны раскрывать свои чувства, чем женщины, но это зависит от индивидуальных и культурных особенностей.

нен (Tannen, 1990) утверждает, что можно уловить разницу между мужским и женским стилем разговора, если разграничивать «разговор-сообщение» и «разговор-раппорт». По ее мнению, мужчины нашего общества более склонны к разговору-сообщению — делиться информацией, демонстрировать знания, вести переговоры и сохранять независимость.

Разговор-сообщение — разговор, в котором человек делится информацией, демонстрирует знания, ведет переговоры и сохраняет независимость.

Напротив, женщины чаще используют разговор-раппорт — разговор, в котором человек делится переживаниями и устанавливает отношения с людьми.

Разговор-раппорт — разговор, в котором человек делится переживаниями и устанавливает отношения с людьми.

Когда мы не учитываем особенностей ведения разговора другим человеком, сложнее понять, действительно ли этот человек откровенен с нами. «Знание различий в стилях не устранит непонимания между людьми, — замечает Таннен, — но оно поможет избежать взаимных заблуждений и обвинений».

Глава 7 • Самораскрытие и обратная связь