ЕСЛИ никакое наказание не действует на малыша?

Хочется сразу сказать: не бывает такого, чтобы никакое наказание на ребенка не действовало. Но иллюзия «непробиваемости» создается достаточно часто, и взрослые иногда уверены, что сын или дочь у них какие-то особенные.

Даже при правильном выборе наказания взрослые могут «недотянуть», дать слабину. Либо испугавшись крика малыша, либо поддавшись вполне естественному чувству жалости. Но, увы, такая жалость в конечном итоге идет ребенку во вред, ведь он опять-таки убеждается в своем превосходстве над взрослыми и распоясывается еЩе больше. В какой- то момент, если родители не смогут остановить свое чадо, его в буквальном смысле слова остановит милиция. Жалея ребенка, лучше довести воспитательный процесс до конца. Поверьте, это совсем не так тяжело, как кажется. Главное, проявлять последовательность.

Какое наказание справедливое и действенное?

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок верит вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-то сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время необходимо удержать себя от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге для родителей перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания.

й Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по- прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.

0 Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

й У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединяются эти два чувства — любовь и ненависть, — как сразу же возникнет конфликт.

й Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным.

Хочется поговорить и еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать единым фронтом. Отсутствие же этого единства рассматривается как порок:

«A-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности... Я одно говорю, а ты другое?! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!»

Конечно, родители должны быть единш в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что хорошо, а что плохо. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство — добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там стоял

и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая. Не скажет, что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но, соглашаясь со справедливостью кары, он все равно пожалеет ребенка.

Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем «посидеть с ребятами», просто уходим на работу! Проще говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый оплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, не надо мучить ребенка!

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает утверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать заговор — с одним родителем против злого. И постепенно разгорится война.