Построение приема супружеских пар

С. Кратохвил пишет, что супружеские пары обычно посещают консультацию 1 раз в неделю (иногда в течение месяца, но чаще в течение нескольких месяцев. Общее количество посещений 5—15). К сожалению, российские клиенты пока не очень настроены на длительную работу, как правило им хочется быстрых результатов и изменений, а если изменений не происходит, люди просто бросают консультирование.

На первых приемах необходимо составить представление о взаимоотношениях супругов, выяснить проблемы и спланировать подход к терапии. (Психотерапевт или кон сультант должен стремиться к тому, чтобы каждый из супругов четко определил свою позицию, для этого он задает дополнительные вопросы и резюмирует сказанное клиентами).

Консультант (терапевт) принимает версии и мужа, и жены как одинаково достоверные и правдивые. Это уменьшает напряженность. Постепенно вырабатывается стиль переговоров. Консультант помогает супругам выражать свои чувства без взаимных обвинений, направляя диалог. 2)

После наступления некоторого улучшения в отношениях консультант (терапевт) должен подвести супругов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают радость от наступивших перемен (Кратох- вил, 1991).

Одновременно с регулированием общения, в супружеской терапии (консультировании) проводится работа по изменению неправильных позиций. Уточняется, что можно и чего нельзя ожидать от данного брака, сознательно формулируется супружеский договор (так, чтобы он был приемлемым и выполнимым для обоих супругов). Проблемы решаются последовательно, одна за другой в зависимости от их значимости для данной супружеской пары.

Алешина также отмечает, что работа с обоими супругами имеет ряд дополнительных трудностей и недостатков. Вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса, поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против последнего и т.д. Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена становятся неразговорчивы, каждый из них может ждать, что что-то важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать супругов на совместную работу, орга низовать и направить процесс консультирования (Алешина, 1999).

Кстати, работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, часто носит поверхностный, менее глубокий характер. В этом случае реже затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на первый взгляд, реже бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за семейными проблемами стоит нечто более личное.

Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима желанием только одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из партнеров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного проще подстроиться, выбрав темп работы, который в большей степени соответствует клиенту. Как уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу обращается в консультацию, строится достаточно сходно. Основная задача консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (клиентами) и разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть определенные трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения конструктивных отношений с консультантом. В такой ситуации последнему необходимо проявить определенную жесткость, предложив им говорить по очереди и комментировать слова партнера, только получив право слова.

Важнейшим материалом для консультативной работы с супругами, как и в случае других обращений, являются конкретные факты: что, когда, кто сделал или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся или взаимообви- няющим супругам необходимо показать, что консультанта интересует не объективная истина (которая, как правило, недостижима), а субъективное восприятие каждым событий, происходящих в семье. Особенно тяжелой для консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не потерять контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супругов в правах, показать, что поиск виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может способствовать решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда супруги признают, что ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/она может сделать для улучшения внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов может быть успешным.

Особым требованием к работе с парой является большее структурирование процесса приема. Поэтому сначала каждый из супругов представляет некоторую версию того, почему и зачем они пришли к консультанту (очень важно, чтобы хоть какая-то версия была предложена каждым из них, и ссылки на то, что «он меня привел, пусть и рассказывает», ни в коем случае не должны приниматься), после чего консультанту следует подвести итог, предложив некоторое свое, более обобщенное представление о том, какие проблемы волнуют каждого из партнеров. Для более полного понимания ситуации психологу полезно располагать следующей информацией: как, когда и в связи с чем начались или обострились конфликты, в каких ситуациях они чаще всего возникают, кто является более активным их зачинщиком, что возмущает или не нравится в другом каждому из супругов (Алешина, 1999).

Частой причиной обращения за помощью в консультацию являются конфликты и недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей. На наш взгляд, эта тема более подходит для работы в паре.

Как отмечает Алешина, наиболее частый вариант ролевого конфликта — когда жена не удовлетворена тем, как ей помогает в ведении хозяйства и выполнении различных повседневных дел муж. Причем может быть муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распространено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена.

Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяснение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполняется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претензии объективны или же все они построены на «придирках». Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и потому, что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежелание мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются «мужскими» и их должны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктивность традиционных взглядов на мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально включаться или подходить к подобному разговору как к спору, в котором надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника.

По нашим наблюдениям, обращение с претензиями по поводу распределения хозяйственных и других обязанностей может быть лишь поверхностью, «крышей» совсем других, гораздо более глубоких и возможно неосознаваемых проблем. Так, одна из наших клиенток, работа с которой начиналась как консультирование по поводу того, что муж не оказывает ей помощи, через некоторое время осознала, что в основе ее претензий лежит отсутствие любви к мужу, который был ей навязан ее собственной матерью.

В работе с супружеской парой важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одного супруга против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью Алешина рекомендует использовать смягчающие реплики типа: «Вы, наверное, не задумывались над этим...» или «Иногда бывает трудно переориентироваться, когда...». Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нуждается. Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуждение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встречи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать одному, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предварительной беседой на эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более серьезной и длительной помощью к психотерапевту.

Еще одна из распространенных проблем — консультирование супругов по поводу их сексуальных сложностей, довольно скользкая и сложная тема как для клиентов, так и для неопытных консультантов. Часть трудностей, с которыми встречается психолог при консультировании сексуальных проблем, определяется элементарным незнанием большинством людей, в чем состоит специфика деятельности психологов, сексопатологов и сексологов. В связи с этим нередки случаи ошибочных обращений, когда к психологу приходят клиенты с глубокими расстройствами сексуального поведения, которых он вынужден сразу же отправлять к соответствующим специалистам.

Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг «проговариваются» или, что не так уж редко встречается, ставят под сомнение целесообразность работы над какой-либо несексуальной темой примерно следующими фразами: «Все это не так важно. У нас и так было бы все хооошо, если бы наладилась наша сексуальная жизнь», - то это, скорее всего, говорит о преобладании психологического фактора в сексуальных трудностях. В таких ситуациях чаще всего возникновение нарушений более или менее четко датируется супругами и в основном связывается с какими-то изменениями в семье или в отношениях супругов.

Ю. Е. Алешина пишет, что, рассказывая о сексуальных проблемах, клиенты часто довольно сильно упрощают свою ситуацию, представляя существующие трудности как: «Она отказывается» или «Он ко мне невнимателен», «У меня нет желания», подчеркивая их физиологический характер. Главная проблема, которую необходимо решить консультанту в этой ситуации, — это как можно более тщательно разобраться в том, каковы эти трудности, когда они возникли, как проявляются, существуют постоянно или периодически пропадают и т.д. Уже эта информация может дать достаточно много, позволяя поставить точный психологический диагноз того, с чем именно связаны сексуальные проблемы в отношениях. Для психолога-консуль- танта также важно не оказаться в коалиции с кем-либо из супругов, примером «крутого» мужика или «сексапильной» женщины, у которой нет и не может быть никаких проблем. В случае приема одного супруга существует реальная опасность стать объектом переноса сексуальных чувств, стойкой фиксации и зависимости.

Другая проблема может быть связана в основном с общением между супругами, с отсутствием тепла, взаимопонимания, частых ссор на этой почве. Сформулированная в общем виде задача коррекции процесса общения звучит как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре бывает полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружеской терапии. Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа «отстань», «принеси», «тебе бы стоило помолчать»). Эта проблема может быть использована в качестве основания для поведенческих тренировок в кабинете психолога или на дому.

Так, например, супругам можно предложить в промежутке между встречами с консультантом фиксировать: 1)

все то «неприятное», что говорится каждому партнером; 2) все то «неприятное», что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержался и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта одновременно, либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги больше начинают сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних заданий может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят (Алешина, 1999).

Кроме индивидуальных консультаций, эффективными могут оказаться и различные виды групповой работы, но, к сожалению, последнюю довольно сложно организовать. В нашей практике более реальным оказалось привлечение одного из супругов к участию в тренинговых группах (партнерского общения, личностного роста).

Обычно в групповой супружеской терапии участвуют 5—7 супружеских пар.

С. Кратохвил называет 3 основные формы групповой работы с супругами. 1)

В семейной консультации

Одно посещение в неделю в течение 2—3 месяцев (2,5— 3

часа). Перед началом групповой терапии проводится несколько сеансов раздельной работы с мужчинами и женщинами. Наиболее популярны бихевиористические методы, ориентированные на навыках общения и умения решать проблемы. 2)

В рамках групп при дневных стационарах для невротиков

Невротики, посещающие дневные сеансы групповой психотерапии, могут приглашать своих партнеров в параллельную вечернюю группу, которая собирается 1 раз в неделю. 3)

В рамках однодневного отделения для невротиков в терапевтических клиниках

Проводится однодневный семейный марафон, который продолжается (за исключением обеденного времени) 6 часов. Рассматриваются основные супружеские и семейные проблемы, собирается информация, которая используется в дальнейшей работе с невротиками.

Поскольку «невротики» и «здоровые» это, зачастую, одни и те же люди, обращающиеся и к врачам-психоте- рапевтам и к психологам-консультантам, в данном контексте важно понять, что в условиях немедицинских учреждений также может вестись групповая работа. Форматы этой работы практически не отличаются от описанных Кратохвилом. 9.5.