Упражнение 10. Превращение слияния в контакт

Итак, мы работали над чувствами, фантазиями и воспоминаниями, ощущениями тела и болями. Это созна- вание было ненаправленным — в том смысле, что вам не предлагалось искать что-то определенное, вы просто замечали и обращали внимание на то, что само привлекало ваше внимание.

Обычно детям запрещают прежде всего явные мышечные движения и выражения, если они приносят слишком много беспокойства окружающим. Постепенно мы перестаем сознавать, что сами себе произвольно запрещаем их. Иными словами, поскольку они подавляются хронически и ситуация, по-видимому, будет стремиться к сохранению необходимости подавления, оно переходит в репрессию. То есть, поскольку мы перестаем удерживать на этом свое внимание, подавление становится бессознательным. А так как подавление мышечных действий имеет тенденцию подавлять ощущения и делать их неэффективными, мы постепенно теряем ориентацию. В наших упражнениях мы обращаем процесс, начиная с обострения чувствования того,' что мы есть и что мы ощущаем. Обретя вновь некоторую долю ориентации, мы можем начать возвращать себе способность двигаться и манипулировать собой и своим окружением конструктивно.

Рассмотрим, например, структуру какого-нибудь хронического запрещения. Предположим, что человек сдерживает рыдания посредством произвольного сокращения диафрагмы, и это действие становится привычным и неосознаваемым, а организм теряет обе функции: человек, который манипулирует своими функциями таким образом, не может ни рыдать, ни свободно дышать. Не будучи способным выплакаться, он не освобождается от своей печали, не может покончить с ней; он даже не может толком вспомнить, какая потеря вызывает его печаль. Тенденция рыдания и препятствующее этому сжатие диафрагмы образуют устойчивую линию борьбы действия и противодействия, и это продолжающееся состояние войны изолировано от остальной части личности.

Задача психотерапии, очевидно, состоит в том, чтобы вернуть демаркационную линию — сознавание частей как частей, в нашем примере — плача и сжатия диафрагмы. Плач — естественная потребность человеческого организма, пережившего потерю. Агрессия против плача — в данном случае сжатие диафрагмы — стала необходимой только из-за установления слияния с «авторитетами», которые говорят: «Большие мальчики не плачут». Разрушение запрещения требует вновь разделить конфлуеитную (находящуюся в слиянии) энергию противоположных частей, чтобы конфликт плача и агрессии-против-плача был оживлен в настоящем, в более благоприятных обстоятельствах, и разрешен. Разрешение должно включать не одну, а обе стороны конфликта. Печаль разрешится выплакиванием ее раз и навсегда. Агрессия против плача, противоречащая естественному функционированию, будет направлена против антибиологических «авторитетов».

Полезна привычка оставлять внимание свободным для нового и интересного. Было бы бессмысленным избавляться от всех привычек ради демонстрации способности меняться. Вместе с тем многие наши привычки приобретены не свободно и поддерживаются не из-за своей эффективности, но слиянием с кем-то, кто привил их нам, или моделями того или иного рода, абстрактными концепциями долга, правильности или полезности. Мы полагаем само собой разумеющимся, что они обретены спонтанно, однако попытка переменить их вызывает в нас настолько сильные сопротивления, что это, безусловно, является свидетельством нездорового слияния.

Отметьте некоторые свои привычки: как вы одеваетесь, как вы чистите зубы, как вы открываете или закрываете дверь, как вы печете пирог или режете салат. Если привычки не кажутся вполне эффективными или если изменения столь же привлекательны, а, кроме того, привносят разнообразие, — попробуйте изменить их. Что произойдет? Получите ли вы удовольствие, учась делать что-то ио-повому? Или вы встретитесь с сильным сопротивлением? Не опрокинет ли изменение одной какой-нибудь частности всю схему заведенного вами порядка? Что происходит, когда вы наблюдаете, как кто-то выполняет работу, похожую на вашу? Не раздражают ли вас отличия, хотя бы небольшие, от того, как это делаете вы сами?

Проснувшись утром, человек довольно скоро ВХОДИТ в привычный тон и привычную последовательность действий, что неукоснительно нейтрализует значительную часть доступных ему энергии и внимания.

Прежде чем встать с постели, подумайте о возможности чувствовать или действовать иначе, не так, как обычно. Не принимайте решений, которые должны быть непременно выполнены, просто живо визуализируйте возможные простые и легко осуществимые изменения в вашем обычном распорядке.

Люди, живущие в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии способны перенести лишь мимолетное различие взглядов или вкусов. Если же оно более серьезно, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны либо восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции; при этом они будут дуться, сердиться, отворачиваться друг от друга, обижаться, раздражаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными или пренебрежительными, партнер может лишиться права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо подчинить другого себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия; он готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В противном случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать его или запугивать.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, делят ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт — к волнениям и росту.

Наиболее важный случай личного слияния — неосознаваемая идентификация. Вся общественная солидарность опирается на отождествление с нашими близкими, с нашими профессиональными ролями, партиями, языком и т. д. Это составляет то самое «Мы», которое расширяет наше «Я». Как все ассимилированное, отождествления становятся неосознаваемыми; но они эффективны только в том случае, если при необходимости вновь могут быть замечены, осознаны, а затем подтверждены, изменены или отвергнуты.

Рассмотрите как можно больше своих «черт» — речь, одежду, поведение в целом и пр. — и задайте себе вопрос, подражая кому, вы их обрели. Друзьям? Врагам? Если вы одобряете в себе эту черту, чувствуете ли вы благодарность к ее источнику?

Межличностное слияние — разновидность транса или гипноза. Мы все суггестивны в этом смысле, но защитой является доступность внушаемого сознаванию и оцениванию эмоциональной привязанности к другому.

Понаблюдайте за своими реакциями на кинофильм или спектакль. Отметьте, насколько, обычно не замечая этого, вы отождествляетесь с действующими лицами. С какими именно? Не с теми ли, с кем, по вашему мнению, вам трудно было бы отождествить себя?

Способность вызывать такое отождествление публики обеспечивает артистический успех в создании реальности, точнее, иллюзии реальности. Популярность фильма или спектакля в значительной степени зависит от этого.

Рассмотрим чувство вины и чувство обиды как симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе (чувство вины) или к партнеру (чувство обиды) — восстановление нарушенного баланса и исправление невыносимой ситуации поврежденного слияния. В этом случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, примет ли этот контакт форму взрыва гнева, акта благородного понимания и прощения, радости чужой радостью, честности с собой или любого другого возможного действия, если оно не приведет к рабскому восстановлению статус-кво.

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы рпи принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеющееся то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда, вместо того чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите пути расширения области контакта.

Виноватый и обижающийся по большей части переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определенное слияние будет разорвано, то они останутся полностью и непоправимо лишенными питания.