Утрата: как справиться с горем.

Их исследования также подрывают широко распространенное мнение о том, что люди с высокой самооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни.

1 Квинн В. Прикладная психология. СПб.. 2000. С. 390-394.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Ребенок и горе в семье. Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями, в ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, несчастных случаев, катастроф, аварий, землетрясений и пр.

Смерть близкого человека — событие столь горестное, что взрослые справедливо беспокоятся о том, как дети будут реагировать на него, и чувствуют необходимость оградить их от волнений, которые могут оказаться для них слишком сильны. Горе, ощущение тяжелой утраты и сам страх перед смертью могут стать чрезмерными для ребенка. Естественно, что взрослый человек старается затушевать значение этого события и избавить ребенка от мучительных впечатлений, способных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе. Проблема еще сложнее, когда умирает не тетушка и не дядюшка, а кто-нибудь из родителей. Но давайте сначала последовательно рассмотрим, что означает для ребенка смерть.

В первые годы жизни малыш не только не имеет никакого понятия о с1 мерти, но даже не умеет отличать живое от неживого1. Все, что ребенок видит вокруг себя, он без всякого исключения воспринимает одушевленным. И с той поры, как впервые услышит слово «смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет лишь о временном прекращении деятельности человека. Так он играет с товарищем, притворяясь мертвым, с самой невинной отрешенностью, бесконечно далекий от истинной сути явления, которую видят в нем взрослые. Когда же, наконец, в 5 или 6 лет ребенок начинает понимать, что смерть это нечто невозвратное, он все еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок, переживший какое-то необычное, чересчур сильное потрясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти, во всяком случае, с точки зрения взрослых, до 9 или 10 лет. Их жизнь столь заполнена событиями и разного рода делами и заботами, что кончина кого-либо из род-

1 Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255 — 258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ственников — даже весьма любимого — обычно забывается невероятно быстро, не оставляя последствий.

Возможно, это и к лучшему по той простой причине, что траур вряд ли чему может научить малышей. Беда в том, что взрослые сами невольно усложняют чувства и представления детей, когда речь идет о смерти. Они допускают ошибку, когда делают их свидетелями своего горя и, как правило, связывают кончину близкого человека с болезнью, в безнадежной попытке объяснить им, что же произошло. К несчастью, ребенок соединяет эти два момента, пусть даже не очень отчетливо, и начинает волноваться всякий раз, когда заболевает сам или заболевают родители. Иногда малыш слышит разговоры о том, что смерть наступила во сне, и это открытие может вызвать опасные комплексы в его сознании. Бывает, стараясь объяснить ребенку, что случилось, взрослые рассказывают ему о могилах и кладбищах, и тогда многие дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пугаются, потому что воображают, будто погребение — это захоронение живых. Наконец, некоторые родители даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие к их горю, и стараются побудить их к этому, но достигают обратного — вызывают лишь чувство вины из-за явного равнодушия.

О смерти кого-либо из родственников в любом случае надо сообщать ребенку в самой осторожной форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его от проявлений взрослого горя. Лучшее оправдание смерти — старость. Но если такое объяснение не убеждает малыша, можно сослаться на какую-нибудь очень редкую необычную болезнь, какая бывает не у всех. Если ребенок уже получил основы религиозного воспитания, может быть, стоит вскользь намекнуть на небо. Тем, кто возразит, будто это слишком далеко от реальности, напомню, что дети никогда не утрачивают доверия к родителям, когда те рассказывают красивые сказки или религиозные легенды, пытаясь утешить их.

Освободить ребенка от непосредственного участия в похоронах, траурных церемониях и оплакивании дорогого человека — это не значит, что нужно медлить с сообщением о случившемся. Наоборот,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по каким причинам. Первая — это единственная гарантия, что он извлечет из происходящего именно тот урок, какой ему хотят преподать оставшиеся с ним близкие люди. Если же медлить, не исключено, что какой-нибудь доброжелатель, не обладающий должным тактом, даст ребенку пугающее объяснение смерти. Вторая причина — взрослым, возможно, придется какое-то время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто о нем забыли или бросили его, надо дать понятное ему объяснение.

Если умирает мать или отец, то кроме эмоциональной утраты, членам семьи приходится с неизбежностью привыкать к изменениям привычного уклада жизни. Дети сталкиваются со странными изменениями в поведении овдовевших родителей. Мать или отец могут в это время испытывать противоречивые чувства: возникает желание умереть и в то же время присутствует постоянный страх перед какой-либо катастрофой и полным сиротством детей. Родитель может стать сердитым и чрезвычайно требовательным к ребенку. Любящая мать вдруг становится холодной, а прежде малоэмоциональные женщины могут вдруг стать любвеобильными.

Ответственный и заботливый отец, прежде много времени проводивший дома с детьми, теперь не может заставить себя идти домой, где нет жены.

Многие дети боятся, что овдовевший родитель вступит в новый брак, причем этот страх нередко возникает буквально в день смерти. Тем не менее, самое главное, нужно как можно быстрее найти замену близкому человеку. Повседневный уход за ребенком — серьезнейшая проблема, потому что ни женщина, ни 1мужчи-на не могут воплотить в себе сразу отца и мать1. Труднее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать. Ребенка могут тревожить различные практические вопросы («Кто будет провожать меня в школу?» «Кто поможет с уроками?» «Кто даст карманные деньги?»).

Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург. 1996. С. 255-258.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Было бы идеально в таком случае сразу же заменить ее бабушкой или служанкой до тех пор, пока новый брак не принесет окончательное и наилучшее решение проблемы. Кроме того, необходимо постоянно уверять ребенка, что смерть произошла по причинам совершенно естественным. И в самом деле, дети вообще веруют в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает его смерти, ему кажется, стоит как следует захотеть — и желание сбудется. Все дети иногда испытывают подобное чувство к своим родителям. Когда умирает один из них, ребенок может чувствовать себя отчасти виноватым в этом. Задача близких родственников развеять возникшее чувство вины, которое может существовать, даже если ребенок никак не проявляет его.

Исследования, посвященные детскому горю, проведенные на базе бостонской городской больницы в штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети по-своему выражают свое горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом1.

Группа Массачусетских специалистов в течение 4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из родителей. Каждый ребенок вместе с оставшимся родителем был опрошен спустя четыре месяца после понесенной утраты, а затем повторно — через год и через два. «В целом большинству детей удается справиться со своим горем, — говорит психолог Филис Сил-верман, профессор Института Здоровья. — Однако примерно у 20 % из этих детей в течение первого года после смерти родителя отмечались устойчивые поведенческие и эмоциональные изменения».

Ребенок потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь и вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Маленькие дети могут начать ломать игрушки,

1 Источник: Springer, I. (1992, July- August). Helping children grieve. American Health.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Исследование показало, каким образом близкие люди могут помочь ребенку в его горе. Например, оставить ему какую-нибудь безделушку, принадлежавшую покойному родителю; это поможет ребенку сохранить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того, ребенку, также как и взрослому, необходимо говорить о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких разговоров. Но они должны быть тактичными, не принуждая ребенка раскрывать свои чувства.

Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Он должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.

Если в семье умирает ребенок1, все стараются облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы должны помочь маме, у нее большое горе». Между тем родители часто бывают настолько поглощены своим горем, что как будто бы забывают о других своих детях. Смерть сиблинга наводит ребенка на мысли о собственной смерти. Часто младший ребенок, достигнув возраста, в котором умер его брат, становится очень беспокойным, и это надо иметь в виду.

В течение месяцев или лет больной ребенок являлся центром семьи. Здоровые дети испытывают смешанное чувство ревности, жалости и гнева по отношению к больному. После его смерти возникают иные чувства — облегчение, сопровождающееся чувством вины. Родители, подавленные горем, могут неправильно интерпретировать это поведение, обвинять ребенка в смерти его брата или сестры, припоминая, что он прыгал по постели больного или разбил стакан с лекарством. Все это порождает у ребенка долго не проходящее чувство непонимания и отверженности. Иногда ребенку кажется, что родители предпочли бы, чтобы умер он, а не его брат или сестра.

1 Андреева А.Д. Как помочь ребенку пережить горе // Вопросы 007 психологии, № 2, 1991. С. 87-96. ?01

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Если родители способны разделить свои переживания с детьми, то когда больной ребенок умирает, его брат или сестра горюют вместе с родителями. Всегда лучше, если дети знают о тяжелой болезни, участвуют в уходе за больным, могут попрощаться с ним в момент кончины, быть вместе с семьей на похоронах. Все это поможет им преодолеть страхи и различного рода фантазии. Это всегда менее травмирующая ситуация, чем полуправда.

Повседневная практика работы с детьми требует от взрослых не столько владения конкретными формами специально организованной психотерапевтической помощи, сколько умения в рамках обычной, повседневной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов. Овладение такими приемами доступно и необходимо родителям, учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе имеющим дело с детьми и могущими столкнуться с ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддержка, понимание.

Горе никогда не проходит. Мы навсегда сохраняем близких людей живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.

Вопросы и задаш дм самосштедьвом работы:

1. Дайте характеристику каждой стадии жизненного цикла семьи.

2. Приведите примеры разных периодизаций развития семейной жизни.

3. Попробуйте определить специфику каждой стадии жизненного цикла развития российской семьи.

4. Перечислите стадии переживания горя.

5. Опишите типичные реакции ребенка, связанные с потерей близкого человека в семье.

6. Подумайте, каким образом психолог может помочь справиться ребенку с горем.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru