<<
>>

Футболистка Кэти


Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром.
Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.
Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки ’’звездой” футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала: ’’Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?” ’’Конечно,” — ответил я с улыбкой.
”Ура!” — крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.
’’Подожди минутку, — сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. — Даже если не забьешь гол, все равно дам, доллар.”
’’ПЬавда?”
’’Правда.”
”Ура!” — снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.
Но я еще раз задержал ее и спросил:
’’Подожди минутку. Ты знаешь, почему?”
Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей. 4 понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха.. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: — ”Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь.” Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.
Признание означает: ”Ты имеешь значимость”
Принятие — фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же — краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: ”Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной”
Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.
Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".
О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления.
Об ограничениях — ответственности и авторитете — мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.
Любовь: "Тебя любят"
Казалось бы излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.
Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день.1
Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.
К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознакомился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс этот процент снижается до 36.
Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников.2
Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.
Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоуважение, он получает крайне мало родительской любви.
Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотношений за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек — особенно девушек, — испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят.
Доступность означает: ’Ты важен для меня”.
В определенном смысле доступность — самый важный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно — если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответственными и как вы можете проявлять хвой любящий авторитет?
В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на ’’качество” проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости ’’качества” времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: ”Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи”.
Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь многими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь — Иисус Христос.
Любовь уравновешивается ограничениями
В родительском уравнении приятие, признание, любовь и доступность можно выразить одним словом — любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: ответственность и любящий авторитет — ограничения или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и приносящими пользу.
Как мы видели, принятие дает ребенку чувство уверенности. Признание дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает ребенку контролировать себя. Приучая ребенка контролировать свои действия, мы развиваем в нем чувство ответственности.
Наглядный пример и демонстрация чувства ответственности в7 семье — верный путь, чтобы стать героем, моделью для подражания своим детям. Герой не только следит за ответственностью детей за их поступки, он проявляет свою ответственность перед детьми.
Мы с Диком оба проявляем ответственность перед детьми, просим их помочь нам стать лучшими родителями, спрашиваем их, как нам можно усовершенствоваться. У нащих детей есть право сказать нам, при всем уважении, что или как мы делаем не так, что в наших действиях противоречит нашим установкам в семье.
Требуя от детей ответственности, будьте готовы к собственной ответственности. Однажды мы решили пойти пообедать в ресторан, и все, за исключением нашей старшей дочери Келли, имели в виду один и тот же ресторан. Поняв, что она осталась в меньшинстве, Келли начала выражать недовольство, используя такие слова, как ’’жратва”, "тошниловка”.
Я сделал Келли замечание по поводу ее выражений и неподобающего поведения, но потом мы договорились, что большинство поедет в свой другой ресторан, а после этого мы с Дотти отвезли Келли в ресторан по ее выбору.
Когда мы подъехали к ресторану, который выбрали Син, Кэти и Хитер, наполовину в шутку, наполовину подыгрывая Келли, я сказал:
"Ну-ка вылезайте, и марш в свою забегаловку."
Младшие дети на мои слова не обратили внимания — они предвкушали жаркое по-французски и шницеля, которые намеревались заказать. Но когда мы отъехали в сторону ресторана Келли, она заметила:
"Папа, ты сам говоришь так, за что отчитываешь меня. Какая разница, как назвать заведение — "тошниловкой" или "забегаловкой"?"
Слова Келли обрушились на меня, как холодный душ. Мы направлялись обедать, но на закуску мне предстояло пережевывать собственные слова. Я очень раскаивался и был благодарен Келли за то, что она указала мне на мою непоследовательность. Мне было стыдно, но в определенном смысле это, возможно, стало для меня лучшим уроком, показавшим, что значит ответственность и самоконтроль, в особенности в своих словах.
На семинарах с родителями мы с Диком обычно подчеркиваем, что ответственность учит детей послушанию, помогает им развивать самодисциплину. Без правильного понимания чувства ответственности у ребенка никогда не будет самодисциплины для восприятия авторитета.
<< | >>
Источник: ДЖОШ МАКДАУЭЛЛДИК ДЕЙ. Как стать героем в глазах ребенка. 1995

Еще по теме Футболистка Кэти:

  1. Дело о благородном магазинном воре
  2. нмп
  3. ДИАЛОГ 23
  4. Вытекающие последствия
  5. Развивайте в себе умение задавать вопросы
  6. Драматургия: мифологизация абсурда
  7. ПРИНЦИПЫ КОММУНИКАЦИИ
  8. Полезность
  9. Отмечая их жизнь на календаре
  10. УЧИМСЯ СПОРИТЬ С СОБОЙ
  11. Альтернатива
- Cоциальная психология - Возрастная психология - Гендерная психология - Детская психология общения - Детский аутизм - История психологии - Клиническая психология - Коммуникации и общение - Логопсихология - Матметоды и моделирование в психологии - Мотивации человека - Общая психология (теория) - Педагогическая психология - Популярная психология - Практическая психология - Психические процессы - Психокоррекция - Психологический тренинг - Психологическое консультирование - Психология в образовании - Психология лидерства - Психология личности - Психология менеджмента - Психология педагогической деятельности - Психология развития и возрастная психология - Психология стресса - Психология труда - Психология управления - Психосоматика - Психотерапия - Психофизиология - Самосовершенствование - Семейная психология - Социальная психология - Специальная психология - Экстремальная психология - Юридическая психология -